163+ bästa Conan O'Brien-citat: exklusivt urval

Conan Christopher O'Brien är en amerikansk tv-värd, komiker, författare, podcaster och producent. Han är mest känd som värd för Late Night med Conan O'Brien (1993–2009), The Tonight Show (2009–10) och Conan (2010–). Roliga Conan O'Brien-citat kommer att skjuta upp din hjärna och inspirera dig att se på livet annorlunda medan du får dig att skratta.

Om du letar efter fantastiska citat av komiker som fångar perfekt vad du vill säga eller bara vill känna dig inspirerad, bläddra igenom en fantastisk samling av Lenny Bruce citerar , roliga John Mulaney citat och roliga Eric Andre citerar .

Mest berömda Conan O'Brien-citat

Republikanerna har efterlyst ett National African American Museum. Planen hålls upp genom att hitta en plats som inte finns i deras närområde. - Conan O'Brien

En ny rapport säger att hundar kan sniffa ut prostatacancer med nästan 98 procents noggrannhet. Rapporten visar också att katter kan sniffa ut med 100 procents noggrannhet, men de föredrar att se dig dö. - Conan O'Brien

Ukraina tillkännagav planer på att öppna Tjernobyl, deras kärnkraftsplats för turister. De säger att det är precis som Disneyland, förutom att 6-fots musen är riktig. - Conan O'Brien

Facebook uppdaterade sin sökfunktion. Nu kan du söka efter alla inlägg som någonsin har dykt upp på din sida. Det är bra om du vill slösa tid i år på att komma ihåg exakt hur du slösade bort tid förra året. - Conan O'Brien

En ny rapport säger att ISIS försöker rekrytera proffs som läkare, ingenjörer och revisorer. Tyvärr, barn, till och med ISIS säger att de inte anställer stora konstnärer. - Conan O'Brien

Hillary Clinton är inte den första kvinnan som går till president. Den titeln tillhör Victoria Woodhull, som gick till president 1872. Hennes styrande kompis var en ung, skrap John McCain. - Conan O'Brien

Igår under ett tal om nationell säkerhet, uttalade Jeb Bush felaktigt Boko Haram och blev förvirrad mellan Iran och Irak. När hans bror George W. nåddes för kommentar sa han: ”Han låter säkert presidentskap för mig.” - Conan O'Brien

John Travolta sa att han ibland låter sina vänner ta kontroll över sitt flygplan trots att de inte vet vad de gör. Då sa Travolta att han ofta gör samma sak med sin karriär. - Conan O'Brien

Tom Cruises advokat sa att han kommer att stämma alla som hävdar att han är gay. I en relaterad berättelse har Ricky Martins advokat varit på sjukhus för utmattning. - Conan O'Brien

Framgång är ungefär som en ljus, vit smoking. Du känner dig fantastisk när du får det, men då är du desperat rädd för att bli smutsig, för att förstöra det på något sätt. - Conan O'Brien

Flera hårda Star Wars-fans som hade biljetter till den första visningen sa faktiskt att när filmen äntligen började började de gråta. Främst för att de insåg att det är 22 år senare, och de har fortfarande inte tappat sin oskuld. - Conan O'Brien

Tom Ridge tillkännagav ett nytt färgkodat larmsystem. ... Green betyder allt är okej. Rött betyder att vi är i extrem fara. Och champagne-fuschia betyder att vi attackeras av Martha Stewart. - Conan O'Brien

Olympiska tjänstemän har diskvalificerat en mästerskapslöpare efter att ha bestämt att han dopade. De diskvalificerade honom. Mannen sa att det att fånga dopning är nästan lika pinsamt som att bli fångad som en mästare. - Conan O'Brien

Dropkick Murphys, alla! Det är ett band! - Conan O'Brien

Igår var New York City Marathon. Maraton vann på rekordtid av en demokratkandidat som flydde från president Obama. - Conan O'Brien

Toyota har meddelat att de kommer att börja integrera Microsoft-teknik i sina fordon. Det är perfekt för den person som vill ha en bil som kraschar var tionde minut. - Conan O'Brien

I ett nytt videobandmeddelande uppmanar regeringen i Texas, Rick Perry, sina anhängare att följa honom på ”Tweeter.” Efter att ha hört talas om det skrattade John McCain och sa: Vilken idiot! Det är 'Tweeter.' - Conan O'Brien

I pressen den här veckan har NBC kallat mig alla namn i boken. De tror faktiskt att jag är en sådan idiot att de nu vill att jag ska driva nätverket. - Conan O'Brien

US Census Bureau rapporterar att amerikanska hem är 650 kvadratmeter större idag än de var 1980. Tyvärr är det de flesta amerikaner också. - Conan O'Brien

Idag bekräftade Donald Trump sin ståndpunkt mot homosexuella äktenskap. Trump sa att äktenskapet är mellan en rik kille och hans mycket yngre tredje fru. - Conan O'Brien

Donald Trump är barnbarn till tyska invandrare. Oroa dig inte. Förra gången en tysk kille med galen hår tog över ett land, blev allt bra. - Conan O'Brien

I en ny intervju säger Newt Gingrich att han lurade på två av sina fruar för att han var för konsumerad av kärlek till sitt land. Ja, uppenbarligen missförstod han frasen, 'Stig upp för löfte om trohet.' - Conan O'Brien

Secret Service sa att det har skett 40 stakethoppningsincidenter i Vita huset under de senaste fem åren. Hälften av dem var inkräktare som försökte komma in. Den andra hälften var president Obama som försökte komma ut. - Conan O'Brien

Jag vill bara säga till barnen där ute och titta på: Du kan göra vad du vill i livet. Om inte Jay Leno vill göra det också. - Conan O'Brien

Igår satte Michael Phelps ett helt olympiskt rekord för flest medaljer. Phelps har så mycket guld på bröstet att han har blivit ombedd att gå med i rollen som 'Jersey Shore.' - Conan O'Brien

Jag hatar cynism - det är min minst favoritkvalitet och den leder inte någonstans. - Conan O'Brien

Forskare säger att den europeiska rymdsonden som landade på kometen har upptäckt organiskt material. Det betyder att det kan finnas antingen liv i rymden eller en helmat. Vi vet bara inte. - Conan O'Brien

Igår opererade justitieminister John Ashcroft för att ta bort gallblåsan. Läkare säger att operationen var svår eftersom Ashcroft vägrade ta av sig kläderna. - Conan O'Brien

En federal domstol har beslutat att US Postal Service måste sänka sina stämpelpriser. Förändringen i stämpelpriser förväntas påverka så många som sju amerikaner. - Conan O'Brien

Grattis Cinco de Mayo! Det är en helgdag som respekterar mexikanska traditioner som Epcot Centers mexikanska matpaviljong. - Conan O'Brien

En ny rapport säger att Colorado förra året samlade in 44 miljoner dollar i marijuana-skatt. Tyvärr kan de inte komma ihåg var de lägger det. - Conan O'Brien

'Shrek 2' tjänade över 120 miljoner dollar under sin första vecka. I en relaterad berättelse bad John Kerry Shrek att gifta sig med honom. - Conan O'Brien

På påsken bad påven om fred i Mellanöstern. Det finns två grupper som påven har att kämpa med - judiska människor och muslimer. De kunde inte vänta med att höra hans förslag. - Conan O'Brien

En ny studie avslöjar att en tredjedel av barnen i USA har använt en smartphone. Ja, och en tredjedel av barnen i Kina har gjort en smartphone. - Conan O'Brien

Den kanadensiska regeringen fortsätter att säga att de inte kommer att hjälpa oss om vi går i krig med Irak. Men Canadas premiärminister sa att han skulle vilja hjälpa till, men han är ganska säker på att Kanada förra gången han kollade hade ingen armé. - Conan O'Brien

Donald Trump insisterade på att han alltid har haft ett bra förhållande med kvinnor. Han sa, ”Jag tror att en kvinna kan vara vad hon vill vara, vare sig det är Miss USA eller Miss Universe. Antingen en. '- Conan O'Brien

Påven Franciskus sa att ateister fortfarande är berättigade att gå till himlen. För att återfå favören sa ateister att påvar fortfarande är berättigade att gå in i ett tomrum av intet. - Conan O'Brien

Människor pratar redan om nästa presidentval. Det finns berättelser överallt om vem som kan springa. Vid ett nyligen tal talade en framstående demokrat att Hillary Clinton inte borde gå eftersom hon inte kan vinna. Omedelbart efter talet sa Hillary till sin man att hålla käften. - Conan O'Brien

För att fira 40-årsjubileet för månlandningen besökte de tre astronauterna från Apollo 11 Vita huset. Neil Armstrong och Buzz Aldrin fick sätta sin fot in i Vita huset, medan Michael Collins tvingades köra runt i cirklar utanför. - Conan O'Brien

För första gången sedan 2007 har FDA godkänt en ny enhet för att behandla fetma. Det fantastiska genombrottet kallas en grönsak. - Conan O'Brien

Även om du inte ska frukta misslyckande, bör du göra ditt bästa för att undvika det. - Conan O'Brien

När du har upptäckt vit färg tvättar du aldrig dina underkläder igen. - Conan O'Brien

Jag tror att i framtiden kommer människor att ta tv i ögondroppsform. Alla medier kommer att vara i ögondroppar. - Conan O'Brien

För att främja sin nya bok besökte president Bush huvudkontoret för Facebook. Tyvärr tillbringade han hela besöket på Farmville och rensade borsten. - Conan O'Brien

Nordkorea skapar en egen tidszon. Det kommer att driva landets tid tillbaka en halvtimme. Så det är inte illa nog att de inte har mat och de styrs av en galen diktator. Nu måste de vänta till 8:00 för att se 'Wheel of Fortune.' - Conan O'Brien

Nietzsche berömde att vad som inte dödar dig gör dig starkare. Men det han misslyckades med att betona är att det nästan dödar dig. - Conan O'Brien

President Obama höll en ceremoni i Vita huset för att fira den första natten av Hanukkah. Som svar sa republikanerna: ”Det är ännu värre än vi trodde. Han är en judisk muslim. '- Conan O'Brien

Toppdemokrater har blandade känslor om senator Hillary Clinton som kandidat till president. Tydligen tycker vissa demokrater inte om idén, medan andra hatar den. - Conan O'Brien

Företagskandalerna blir allt större. I ett tal på Wall Street talade president Bush om företagsansvar och han varnade chefer att inte laga böckerna. Efteråt sa Martha Stewart att den rätta termen var att sautera böckerna. - Conan O'Brien

Texas Senator Ted Cruz sa om han skulle väljas till president skulle han avskaffa utbildningsdepartementet. Men inte oroa dig. Han lovade att ersätta den med det billigare Bureau of Book Learning. - Conan O'Brien

Tidningen Vanity Fair rapporterar att tidigare president Clinton och Al Gore inte har pratat med varandra sedan George W. Bush invigning. Inte bara det, Bill och hans fru, Hillary, har inte talat sedan Richard Nixons invigning. - Conan O'Brien

Drogherren är på flykt. Han heter El Chapo. Donald Trump är i en Twitter-fejd med denna mexikanska drogherre. Det är historiskt - första gången amerikaner någonsin har ställt sig på en mexikansk narkobar. - Conan O'Brien

Marco Rubio meddelade att han går till president. Roligt faktum: Marco Rubios fru är en tidigare cheerleader i Miami Dolphins. Med andra ord vet hon hur man kan skapa falsk entusiasm för någon som inte kommer att vinna. - Conan O'Brien

En ny presidentundersökning avslöjar att demokraterna har fördelen bland väljare under 30 år. Den goda nyheten för republikanerna är att det bara finns sex personer under 30 som faktiskt röstar. - Conan O'Brien

En grupp psykologer säger att de har upptäckt tjugotre olika kroppsspråkindikatorer som visar om en person ljuger eller inte. Om du vill se alla tjugotre samtidigt rekommenderar de att du tar en guidad rundtur i Vita huset - Conan O'Brien

År 2000 kommer upptäckten av utomjordiskt liv att skapa en revolution inom vetenskap, konst och pornografi. - Conan O'Brien

President Bush höll ett inledande tal vid ett universitet i Wisconsin. Ett mycket inspirerande tal. Tydligen sa Bush till eleverna: ”Du kan göra vad som helst i livet om dina föräldrar arbetar tillräckligt hårt.” - Conan O'Brien

Barack Obama talade till en judisk grupp och han sa till dem att hans namn Barack är detsamma som det judiska ordet ”baruch”, vilket betyder en som är välsignad. Det är vad han sa, ja. Obama hade svårare att förklara sitt mellannamn, Hussein. Det blev tyst där. - Conan O'Brien

Efter att ha hört att han har nominerats till Nobels fredspris sa Putin: ”Berätta för mig vem de andra nominerade är - och jag kommer att eliminera dem.” - Conan O'Brien

En grupp demonstranter som är mycket olyckliga över den snabba expansionen av Starbucks har krossat fönstren i en Starbucks-butik i Maine upprepade gånger. Kunderna säger att det har varit väldigt besvärligt eftersom de flera gånger nu har varit tvungna att använda Starbucks tvärs över gatan. - Conan O'Brien

Jag hör YouTube, Twitter och Facebook går samman för att bilda en super social mediasida - YouTwitFace. - Conan O'Brien

Lärde bara mina barn om skatter genom att äta 38% av deras glass. - Conan O'Brien

Idag har du uppnått något speciellt, något som bara 92 procent av amerikanerna i din ålder någonsin kommer att veta: ett högskoleexamen. Det stämmer, med ditt högskoleexamen har du nu en krossande fördel över 8 procent av arbetskraften. Jag pratar om bortfallare som Bill Gates, Steve Jobs och Mark Zuckerberg. - Conan O'Brien

Jag har alltid hört att kvinnor i hemlighet vill ha sin far. Så jag brukade gå runt i en 1950-talskläder med hatt och rör. Min inledande linje skulle vara, ”Du borde gå och lägga dig nu.” - Conan O'Brien

Forskare säger att de närmar sig att utveckla ett piller för att ersätta träningen. Amerikanerna hörde detta och sa att det bättre kommer i cool ranchsmak. - Conan O'Brien

Donald Trump presenterade sin invandringspolitik och nu får han mycket flak. Hans politik skulle ha hindrat hans egen farfar från att komma till Amerika. Det förklarar hans nya kampanjslogan: 'Rösta Trump för att förhindra en annan Trump.' - Conan O'Brien

En kvinna på ett flyg med Southwest Airlines födde en baby. Så snart han föddes sa barnet: ”Jag hade mer benutrymme i livmodern.” - Conan O'Brien

Allt jag frågar är en sak, och jag frågar detta särskilt av unga människor: snälla var inte cynisk. Jag hatar cynism, för ordens skull är det min minst favoritkvalitet och den leder inte någonstans. Ingen i livet får exakt vad de trodde att de skulle få. Men om du arbetar riktigt hårt och du är snäll kommer fantastiska saker att hända. - Conan O'Brien

Enligt en CNN-undersökning fördubblade Trump nästan sitt stöd från mars. Egentligen kammade han bara sina marsnummer över sina nuvarande. - Conan O'Brien

Den här veckan öppnade Disney sin första nöjespark någonsin i Kina. Mer än tiotusen barn dök upp på öppningsdagen. Och det var bara för att göra T-tröjorna. - Conan O'Brien

De säger att det bara finns två typer av människor på St. Patrick's Day: irländarna och folket som driver dem hem. - Conan O'Brien

Falla ner. Stöka till. Bryt något ibland. Vet att dina misstag är ditt eget unika sätt att komma dit du behöver vara. Och kom ihåg att historien aldrig är över. - Conan O'Brien

Det finns få saker som är mer befriande i det här livet än att få din värsta rädsla förverkligad. - Conan O'Brien

St. Patrick's Day är uppkallad efter St. Patrick, den första killen som matar Guinness till en orm. - Conan O'Brien

Ingen vet riktigt vad de gör och det finns två sätt att gå med den informationen. Det ena är att vara rädd och det andra att bli befriad, och jag väljer att befrias av det. - Conan O'Brien

Skönheten är att du genom besvikelse kan få klarhet, och med tydlighet kommer övertygelse och äkta originalitet. - Conan O'Brien

Denna Halloween, den mest populära masken är Arnold Schwarzenegger-masken. Och det bästa? Med en mun full av godis låter du precis som han. - Conan O'Brien

Tydligen kommer de nya högteknologiska Star Wars-leksakerna att finnas i butiker varje dag nu. Leksakerna kan prata och är interaktiva, så att de enkelt kan skiljas från Star Wars-fans. - Conan O'Brien

Starbucks säger att de kommer att börja lägga religiösa citat på koppar. Den allra första säger: ”Jesus! Den här koppen är dyr! '- Conan O'Brien

Tidigare idag kritiserade Arnold Schwarzenegger skolsystemet i Kalifornien och kallade det katastrofalt. Arnold säger att Kaliforniens skolor är så dåliga att akademikerna är villiga att rösta på mig. - Conan O'Brien

Om livet ger dig citroner, gör någon sorts fruktig juice. - Conan O'Brien

Ingen i livet får exakt vad de trodde att de skulle få. Men om du arbetar riktigt hårt och du är snäll kommer fantastiska saker att hända. - Conan O'Brien

Enligt en ny undersökning säger 40 procent av vuxna i Mexiko att de skulle flytta till USA om de fick en chans. Antalet skulle ha varit högre, men de andra 60 procent bor redan här. - Conan O'Brien

Arbeta hårt, var snäll och fantastiska saker kommer att hända. - Conan O'Brien

Tydligen inspirerades Arnold av president Bush, som visade att du kan vara en framgångsrik politiker i detta land även om engelska är ditt andra språk. - Conan O'Brien

I West Virginia igår arresterades en man för att ha stjält flera sprängdockor. Enligt uppgift hade polisen inga problem att fånga mannen eftersom han var helt andfådd. - Conan O'Brien

Det är bra slumpmässigt och det är dåligt slumpmässigt. Det är bra dumt och det är dåligt dumt, och du måste veta skillnaden. - Conan O'Brien

Det är bra jag föddes i detta sekel, när överflödig tv verkar vara en del av ekonomin. - Conan O'Brien

Folk borde säga 'ingen kommentar' oftare. Ingen kommentar! Jag älskar ingen kommentar. Låt oss ha mer ingen kommentar. - Conan O'Brien

En studie i Washington Post säger att kvinnor har bättre verbala färdigheter än män. Jag vill bara säga till författarna till den studien: 'Duh.' - Conan O'Brien

Jag tror att det bästa jag någonsin gjorde var år innan jag fick showen 'Late Night', när jag först kom ut till Los Angeles för att vara TV-författare, det första jag gjorde var att jag registrerade mig för att ta improvisationskurser ... Och Jag studerade det i flera år, och jag älskade det verkligen. - Conan O'Brien

Resultaten av en ny studie är ute denna vecka och säger att New Jersey är en av de mest levande staterna i landet. Studien har en felmarginal på 100 procent. - Conan O'Brien

Varje komiker drömmer om att vara värd för The Tonight Show och i sju månader fick jag det. Jag gjorde det på mitt sätt, med människor jag älskar, och jag ångrar inte en sekund. - Conan O'Brien

I en prime-time-tal sa president Bush att han stödde begränsad federal finansiering för stamcellsforskning. Det stämmer, sade presidenten, det här är ett citat, forskningen kan hjälpa till att bota hjärnsjukdomar som Alzheimers, Parkinsons och vad det än är jag har. - Conan O'Brien

Forskare meddelade att de har hittat genen för alkoholism. Forskare säger att de hittade det på en fest och pratade för högt. - Conan O'Brien

Pamela Anderson Lee släppte ett uttalande som bekräftade att hon har fått bort sina bröstimplantat. Läkare säger att Pamela mår bra och att hennes gamla implantat nu träffar Charlie Sheen. - Conan O'Brien

Mardrömmen är att du tillbringar resten av ditt liv med att vara rolig på fester och sedan säger folk: 'Varför gjorde du inte det när du var på TV?' - Conan O'Brien

I Cleveland finns det lagstiftning som går vidare för att förbjuda människor att ha på sig för långa byxor. Det finns dock mycket motstånd från rörmokarens fackförening. - Conan O'Brien

Under gårdagens debatt var John Kerry och John Edwards så vänliga mot varandra att vissa politiska experter tror att de kan sluta springa tillsammans. Faktum är att Kerry och Edwards var så vänliga att president Bush anklagade dem för att planera ett homosexuellt äktenskap. - Conan O'Brien

Jag visste alltid att det skulle bli en uppförsbacke för att ersätta Letterman från fullständig dunkel utan erfarenhet, men jag tror att jag var tvungen att gå igenom det för att veta exakt vad en titanisk ansträngning det skulle bli. - Conan O'Brien

Michael Jackson infördes i Rock and Roll Hall of Fame. Det orsakade ganska kontrovers, för hans näsa är inte berättigad till ytterligare femton år. - Conan O'Brien

En dröm utvecklas ständigt, stiger och faller och förändrar kurs. Detta händer i varje jobb, men eftersom jag har arbetat inom komedi i tjugofem år kan jag nog prata bäst om mitt eget yrke. - Conan O'Brien

Tjänstemän vid Vita huset säger att president Bush inte har ändrat sitt schema mycket sedan kriget startade. Huvudskillnaden, säger de, är att han har börjat titta på nyheterna och tappa Sponge Bob. - Conan O'Brien

President Bush åkte till Kanada idag för att delta i ett handelsmöte. Enligt uppgift började handelstoppmötet besvärligt när presidenten drog ut sina baseballkort. - Conan O'Brien

CBS nyhetsankare Dan Rather har intervjuat den irakiska diktatorn Saddam Hussein. På frågan hur det var att prata med en galen man sa Saddam: 'Det är inte så illa.' - Conan O'Brien

Jag säger att jag är glad att göra mina saker. Ingen säger 'ingen kommentar' längre. - Conan O'Brien

Din väg vid 22 kommer inte nödvändigtvis att vara din väg vid 32 eller 42. - Conan O'Brien

Tidigt planerade de mitt kontrakt med en äggklocka. - Conan O'Brien

Om du tittar mycket på tv är tempot, den snabba klippningen så frenetisk, men det gör det inte alltid roligare. Vad jag märker är att när saker får lossas långsammare gillar yngre folkmassor det verkligen. De uppskattar det verkligen. - Conan O'Brien

I New York hade vi primärval för borgmästare. För att förbättra sina chanser ändrade alla fem kandidater namn till Rudy Giuliani. - Conan O'Brien

Igår varnade Pentagon amerikanska journalister om att de borde komma ut från Bagdad så snart som möjligt eftersom USA kan attackera när som helst. Sedan tillade Pentagon: ”Vad du än gör, säg inte till Geraldo.” - Conan O'Brien

I går delade amerikanska och brittiska trupper ut mat till hundratals irakier. Inte överraskande lämnade irakierna tillbaka den brittiska maten. - Conan O'Brien

Människor kan bara inte fortsätta med en utmärkelseshow som ingenting hände. - Conan O'Brien

Vet du varför fransmännen inte vill bomba Saddam Hussein? Eftersom han hatar Amerika älskar han älskarinnor och bär en basker. Han ÄR fransk, folk. - Conan O'Brien

Jag är en paranoid person. Och jag tror - jag är den typ av person som kan komma med många negativa scenarier. Men jag kom ihåg att jag tänkte som verkade som - det var en sträcka även för mig. - Conan O'Brien

Jag gick igenom några saker. Och jag blev ibland mycket deprimerad. Det var som ett äktenskap som plötsligt bröt upp, våldsamt, snabbt. Och jag försökte bara ta reda på vad som hände. När vi började sätta denna turné började jag må bättre nästan omedelbart. Och då är det här, det finns nästan ingen bättre motgift mot vad jag just har gått igenom än att göra detta varje natt. - Conan O'Brien

Ett europeiskt bryggeri har köpt Anheuser-Busch, tillverkarna av Budweiser, för 52 miljarder dollar. Vilket är synd för om de hade väntat till happy hour, kunde de ha betalat hälften av det. - Conan O'Brien

Ett PR-företag sa att rockstjärnan David Lee Roth är skyldig dem över 110 000 dollar. Det konstiga är att det är första gången som David Lee Roth har publicerats på tio år. - Conan O'Brien

Enligt en ny undersökning får barn i genomsnitt 40 cent mindre från tandfe. Det stämmer, ekonomin är så dålig att till och med folk tror att det känns nypa. - Conan O'Brien

Tidigare idag var John McCain i nyheterna. John McCain gav sin första presskonferens sedan valet. Och han sa, ”För många människor var Sarah Palin en energigivande faktor under kampanjen.” Tyvärr för McCain kallas dessa människor för demokrater. - Conan O'Brien

Det rapporterades idag att maskinen ombord på den internationella rymdstationen som förvandlar urin till dricksvatten har fixats. Efter att ha hört detta sa en astronaut: 'Vänta. Du menar att det inte var citron Tang? '- Conan O'Brien

Hillary Clinton har enligt uppgift accepterat Barack Obamas erbjudande att bli utrikesminister. Det är vad de säger i New York Times. Ja, enligt Bill Clinton är det första gången på 20 år som Hillary säger ja. - Conan O'Brien

En stad i Upstate New York anklagas för att vara partisk eftersom de skickade ut frånvaro-omröstningar som säger ”Barack Osama.” I dag bad de om ursäkt och skrev ut nya omröstningar som säger ”Barack Hussein Osama.” - Conan O'Brien

Idag gjorde Washington Post en artikel som de jämförde presidentvalet 2008 med presidentvalet 1932. De gjorde en jämförelse, främst för att 1932 var första gången John McCain gick till president. - Conan O'Brien

Kongressen diskuterar en dödsbrytare som skulle göra det möjligt för president Obama att frysa all aktivitet på internet om det fanns en nationell nödsituation. Kill-omkopplaren går under det topphemliga kodnamnet 'Microsoft Windows.' - Conan O'Brien

Igår, efter Thanksgiving-paraden, uppträdde Donald Trump på Macy's för att marknadsföra sin nya serie dofter och affärsdräkter. Tyvärr var det starka vindar och Trumps hår dödade nästan två personer. - Conan O'Brien

Tusentals lagliga och olagliga invandrare arrangerade vad de kallade en dag utan invandrare. Eller som det är känt i Utah, måndag. - Conan O'Brien

Det rapporterades idag att amerikanska militärbaser inte kommer att visa 'Brokeback Mountain'. Under förhör kommer dock amerikanska trupper att fortsätta att visa 'Deuce Bigalow: European Gigolo.' - Conan O'Brien

VD för Olive Garden skyller på företagets låga vinster på Obamacare - vilket är konstigt eftersom de flesta inte kommer att äta på Olive Garden förrän de har sjukförsäkring. - Conan O'Brien

Taco Bell kommer att börja sälja nachos och kycklingnuggor inslagna i en tortilla. Med andra ord, tack och lov, vi ska behålla Obamacare. - Conan O'Brien

Idag blev Facebook offentligt, precis som Myspaces senaste användare gick privat. - Conan O'Brien

Igår i Egypten upptäckte arkeologer gravplatsen för de 50 barnen till Ramses II ... Femtio barn! Vad jag vill veta är vem som bestämde sig för att namnge en kondom efter den här killen? - Conan O'Brien

I går kvälls vicepresidentdebatt mellan Joe Biden och Sarah Palin drog mycket högre betyg än presidentdebatten. Visste du att? Ja. Ja, Biden lockade tittare som tyckte om hans tidigare debattuppträdanden, och Palin lockade tittare som tyckte om filmen 'Fargo.' - Conan O'Brien

Forskare har hittat ett sätt att hindra medelålders kvinnliga möss från att gå igenom klimakteriet. Nu arbetar de på ett sätt att hindra medelålders hanmöss från att köpa dyra sportbilar. - Conan O'Brien

Marijuanabönder i Kalifornien är oroliga över att strålning från Japan kan påverka deras grödor. Eller kanske av någon konstig anledning är de bara paranoida. - Conan O'Brien

Tidigare i veckan - detta är galet - öppnade landets första marijuana-café, som inte bara säljer medicinsk marijuana utan också har en restaurang där kunderna kan äta. I en relaterad historia är lågkonjunkturen över. - Conan O'Brien

De tre bilföretagen i USA, de krypterar alla för att komma med en plan, något sätt att återuppfinna sig själva. Den här veckan gjorde Ford sin del. Ford presenterade en ny hybrid, Ford Fusion, som kommer nästan 40 miles till gallon. Är det inte fantastiskt? Ja, och på frågan hur mycket det skulle kosta sa en talesman för Ford: '25 miljarder dollar.' De vill bara ha de pengarna som de inte bryr sig om. Det är utan lerklaffar. - Conan O'Brien

AMA uppmanar den federala regeringen att inte klassificera marijuana som ett farligt läkemedel och göra mer forskning. Det är vad de sa. Det är en stor historia, ja. Ja, den begäran kom inte bara från AMA utan också från KFC. - Conan O'Brien

Herman Cain jämförde sin presidentval med Moses som ledde sitt folk ut ur Egypten. Kain sa att det tog Moses 40 år att leda sitt folk ut ur Egypten, men han kunde göra det på 30 minuter eller mindre. - Conan O'Brien

I New York häromdagen var det en pro-Martha Stewart-rally. Endast fyra personer dök upp ... och tre av dem var gjorda av crepe papper! - Conan O'Brien

När Martha nåddes för att kommentera anklagelserna sa hon inte mycket (endast) att en stämning skulle serveras med en trevlig aptitretare. - Conan O'Brien

Egypten är på den andra dagen av arga gatuprotester. Statssekreterare Hillary Clinton efterlyser lugn. För ingenting lugnar ett upprört arabiskt land som en mäktig kvinna som beställer det. - Conan O'Brien

MSNBC har plötsligt avslutat deras förhållande med Keith Olbermann, och enligt hans kontrakt får han inte tillbaka på tv på minst sex månader. Eller som branschexperter kallar det, The Conan. - Conan O'Brien

Fidel Castro förklarade att en robot skulle göra ett bättre jobb som president än Barack Obama. Efter att ha hört detta tackade Mitt Romney Castro för hans godkännande. - Conan O'Brien

Mitt Romney säger att hans kommentarer om att gilla att sparka människor togs ur sitt sammanhang. Ja, det han faktiskt sa var att han gillar att sätta eld på fattiga människor. - Conan O'Brien

Enligt vissa rapporter som kommer från Washington idag sa president Obama att Kanye West är en ”jackass.” Inte sedan ”ja, vi kan” har Obama hittat en slogan så många amerikaner kan komma efter. - Conan O'Brien

Det är 15 april, skattedagen. Den federala skattekoden är över 74 000 sidor. Men håll fast vid det för efter sida 72 000 blir det riktigt bra. - Conan O'Brien

Guvernör Chris Christie säger att om han är president kommer han att slå ner på försäljningen av marijuana. Det var dock innan han fick höra att det också kommer i en brownie. - Conan O'Brien

Hillary Clinton tillkännagav att hon går till president. Igår i Ohio dök Hillary in i en Chipotle och hon beställde en burritoskål med chips och salsa. Och på väg ut sa hon: ”Det låser ner den spansktalande rösten.” - Conan O'Brien

Jeb Bush välkomnade sitt fjärde barnbarn. Det nya Bush-barnbarnet är lyckligt, friskt och kommer att köra som president 2048. - Conan O'Brien

Hillary Clinton kör nu från New York till Iowa. Det har kallats den minst spännande vårresan i historien. - Conan O'Brien

Kampanjen för att sätta en kvinna på 20 dollar-räkningen har minskat valet till fyra finalister. De fyra finalisterna är Rosa Parks, Harriet Tubman, Eleanor Roosevelt och Flo från Progressive Insurance-annonserna. - Conan O'Brien

Valtjänstemän säger att det 2016 kan vara möjligt att rösta på presidenten på din smartphone. Kan du föreställa dig det? Med ett svep kan du välja en president och samtidigt berätta för honom eller henne var du vill ansluta. - Conan O'Brien

Senatmedlemmar överväger en skatt på kosmetisk kirurgi. När de tog upp det borde du ha sett utseendet som Nancy Pelosis ansikte försökte få. - Conan O'Brien

President Obama säger att han inte kommer att stödja en sjukvårdsplan där regeringen får besluta om, citera, 'dra ut kontakten på mormor.' Obamas plan kräver tydligen det mycket snabbare kuddalternativet. - Conan O'Brien

Arnold Schwarzenegger är i trubbel efter att banden dök upp av honom som sa negativa saker om andra republikaner. Faktum är att Schwarzenegger-tejpen dök upp förra året, men de dechiffrerades inte förrän denna vecka. - Conan O'Brien

Texas guvernör Rick Perry distanserade sig från George W. Bush genom att säga, ”Jag åkte till Texas A&M. Han åkte till Yale. ”Med andra ord är hans idé att skapa förtroende genom att säga,” Oroa dig inte. Jag är inte lika smart som George W. Bush. '' - Conan O'Brien

En ny undersökning visar att Tiger Woods popularitet har sjunkit från 85 procent till 33 procent. President Obamas popularitet ligger också på 33 procent, men Tiger hade roligare att komma dit. - Conan O'Brien

The New Oxford Dictionary har förklarat Sarah Palins ord 'refudiate' som årets 2010-ord. Palin blev hedrad och sa att hon skulle göra sitt bästa för att 'dismangla' det engelska språket. - Conan O'Brien

Igår meddelade IRS att feta amerikaner har rätt till vissa skattelättnader. Tydligen får du enligt de nya reglerna göra anspråk på två eller flera chins som beroende. - Conan O'Brien

First Lady Michelle Obama dyker upp på 'Sesame Street' för att fira showens 40-årsjubileum. Det kommer att bli ett stort avsnitt. Ja, källor säger att avsnittet blir lite spänt när Ernie och Bert frågar första damen varför hennes man drar fötterna på homosexuella äktenskap. - Conan O'Brien

I går kallade president Obama prank en Washington-radiostation och kallade sig 'Barry från D.C.'. För att bara röra med honom kallade Obama Glenn Beck's radioprogram som 'B. Hussein från Kenya. ’- Conan O'Brien

Det finns en ny barnbok som kommer ut med Sarah Palin som en hjälte. Jag vill inte ge bort slutet, men vi får äntligen reda på vem som sköt Bambis mamma. - Conan O'Brien