197+ mest kända citat från Steven Wright: Exklusivt urval

Steven Alexander Wright är en amerikansk stand-up komiker. Han är känd för sin tydligt slöa röst och långsamma, deadpan leverans av ironiska, filosofiska och ibland meningslösa skämt, paraprosdokians, non sequiturs, anti-humor, och en-liners med konstruerade situationer. Du kan lära dig mycket mer av roliga citat, roliga skämt och kvicka ord av komikern Steven Wright.

Om du letar efter citat av komiker som fångar perfekt vad du vill säga eller bara vill känna dig inspirerad, bläddra igenom en fantastisk samling av kloka George Carlin citerar , roliga Groucho Marx citat och ler Robin Williams citat .

Bästa Steven Wright-citat

Den andra natten låg jag i sängen och såg upp på stjärnorna och jag undrade: ”Var i helvete är mitt tak? - Steven Wright

I går kväll spelade jag ett tomt band på full explosion. Mimen bredvid blev nötter. - Steven Wright

Jag gick en promenad igår kväll och hon frågade mig hur länge jag skulle vara borta. Jag sa, ”Hela tiden. - Steven Wright

Om du tar en orientalisk person och snurrar honom flera gånger, blir han desorienterad? - Steven Wright

Varför finns det telefonräkningar i ett land med yttrandefrihet? - Steven Wright

Jag skriver en bok. Hittills har jag sidorna numrerade. - Steven Wright

Jag köpte ett hus på en enkelriktad väg. Jag vet inte hur jag kom dit. - Steven Wright

Min brorson har HDADHD. High Definition Attention Deficit Disorder. Han kan knappt vara uppmärksam, men när han gör det är det otroligt klart. - Steven Wright

En dag försökte en kille råna mig på gatan, och jag hade inga pengar. Så jag laddade honom. - Steven Wright

När jag dör lämnar jag min kropp åt science fiction. - Steven Wright

När jag var 16 ... jobbade jag i en djuraffär. Och de sparkade mig för ... de hade tre ormar där inne, och en dag flätade jag dem. - Steven Wright

Jag tyckte alltid att Johnny Carson bara var lysande, och jag brukade titta på honom och alla serier som skulle vara på showen varje kväll - och jag skulle drömma om att det var jag. - Steven Wright

Det verkar som att vi vaknar och det är ett lopp tills du lägger dig. Det kommer till dig efter ett tag och du tänker, 'Vad fan gör jag?' - Steven Wright

Människor kanske tror att jag försöker något nytt genom att berätta historier, men de är bara skämt för att ge illusionen av historier. Men egentligen fortsätter jag bara att använda min fantasi och skapa. Det är vad jag gör. - Steven Wright

Jag trodde att jag skulle bli en kille på radion. - Steven Wright

Min handling är en överdrift av en del av mig. Jag är mycket mer uttrycksfull utanför scenen. - Steven Wright

Att göra standup är som att springa över en frusen damm med isen som bryter bakom dig. Jag älskar det eftersom det är farligt. - Steven Wright

Det hjälper mig vanligtvis att skriva genom att läsa - på något sätt vänder läsredskapet i ditt huvud skrivutrustningen. - Steven Wright

Jag har alla känslor som alla har, det verkar som om jag inte har det. - Steven Wright

Bara ett av fyra skämt fungerar någonsin, och jag kan fortfarande inte förutse vad folk kommer att skratta åt. - Steven Wright

Jag fick alltid mina vänner att skratta, men jag ville aldrig ha uppmärksamheten i hela klassrummet. - Steven Wright

Jag sa inte till någon av mina vänner att jag ville bli komiker, för jag var vidskeplig. Jag tänkte att om jag sa till människor skulle det inte hända. Så jag höll allt i mitt huvud år efter år. - Steven Wright

Jag har inte förändrats alls. Jag är samma som när jag var 11. - Steven Wright

Jag står inte upp, klär mig, går ut och tänker, 'Okej, jag måste hitta åtta skämt.' - Steven Wright

Vid ett tillfälle bestämde han sig tillräckligt. - Steven Wright

Jag fick det här pulveriserade vattnet - nu vet jag inte vad jag ska lägga till. - Steven Wright

Om du inte kan höra mig beror det på att jag är inom parentes. - Steven Wright

Inte hatar du när din hand somnar och du vet att den kommer att vara uppe hela natten. - Steven Wright

Jag kör alldeles för snabbt för att oroa mig för kolesterol. - Steven Wright

Jag tror att Gud kommer att komma ner och dra civilisationen över för fortkörning. - Steven Wright

Det spelar ingen roll vilken temperatur rummet är, det är alltid rumstemperatur. - Steven Wright

Jag skrev några barnböcker ... inte avsiktligt. - Steven Wright

Mycket sällan pratar jag från toppen av huvudet på scenen. Jag är inte en improvisation. Jag är en författare som presenterar vad han har skrivit. - Steven Wright

Jag har en telefonsvarare i min bil. Det står att jag är hemma nu. Men lämna ett meddelande så ringer jag när jag är ute. - Steven Wright

Jag bytte ut strålkastarna i min bil med stroboskopljus, så det ser ut som att jag är den enda som rör sig. - Steven Wright

Jag köpte några batterier, men de ingick inte. - Steven Wright

Du känner till de saker som du kastar kvistar i och det spottar dem ut? Det är vad jag gör. Grenarna är som livet, och jag slänger dem i mitt huvud och en del av det kommer ut som humor. - Steven Wright

Jag har bara en relation med min fantasi. Det är som min vän, nästan. - Steven Wright

Jag gillar inte politiker och jag gillar inte politik. Jag vill definitivt inte bli associerad med någon av dem. - Steven Wright

Jag bär en hatt på scenen så att människor inte blir blinda av reflektionen från mitt huvud. Om jag inte bär hatt, finns det inget sätt att hatten kan vara på den nivån av sig själv på scenen. - Steven Wright

Verkliga livet? Jag hoppas bara att min inte undersöks. De kanske tycker att jag inte existerar - att jag bara är ett hologram. - Steven Wright

Jag ska få en MR för att ta reda på om jag har klaustrofobi. - Steven Wright

Jag gillar att prata om ludd och underlägg, universums expansion och kanske McDonald's. Jag är helt avstängd av tanken på politik. - Steven Wright

Vad jag tycker om skämt, för mig är det mycket logik, oavsett hur galen de är. Det måste vara helt meningsfullt, annars blir det inte roligt. - Steven Wright

För publiken är det som att jag byter ämne var femte sekund, men för mig är min show nästan som en 90-minuters låt som jag vet exakt. Jag skrev varje anteckning och jag vet exakt var allt är. - Steven Wright

Jag gick ner på gatan till 24-timmarsbutiken. När jag kom dit låste killen ytterdörren. Jag sa, ”Hej, skylten säger att du är öppen 24 timmar.” Han sa, “Ja, men inte i rad.” - Steven Wright

Det är en liten värld, men jag skulle inte behöva måla den. - Steven Wright

Om en synkroniserad simmare drunknar, måste alla resten också drunkna? - Steven Wright

Jag såg en subliminal reklamchef, men bara en sekund. - Steven Wright

Jag uppfann den trådlösa förlängningssladden. - Steven Wright

Jag älskar att äta chokladkaka och glass efter en show. Jag motiverar det nästan i mitt sinne som: ”Du var en bra pojke på scenen och du gjorde din show, så nu kan du få lite tårta och glass.” - Steven Wright

Jag spelar munspel. Det enda sättet jag kan spela är om jag får min bil att gå riktigt snabbt och sticker ut genom fönstret. - Steven Wright

Har du någonsin märkt hur strykjärn har en inställning för permanent press? Jag förstår inte det. - Steven Wright

Min vän har en bebis. Jag spelar in alla ljud han gör så senare kan jag fråga honom vad han menade. - Steven Wright

Bermudatriangeln blev trött på varmt väder. Det flyttade till Alaska. Nu saknas jultomten. - Steven Wright

När jag var liten gjorde jag aldrig roliga saker för att få uppmärksamhet. Jag var aldrig en rolig person. Jag var aldrig, som, 'Åh, wow. Jag kunde säga detta någon gång på scenen. ”- Steven Wright

Jag hade några glasögon. Jag gick på gatan när plötsligt receptet slutade. - Steven Wright

Jag skriver en obehörig självbiografi. - Steven Wright

George är en radioannonsör, och när han går under en bro ... kan du inte höra honom prata. - Steven Wright

Komiker är sociologer. Vi pekar på saker som allmänheten inte ens slutar tänka på, tittar på livet i slow motion och ifrågasätter allt vi ser. - Steven Wright

Jag arbetade tidigare i en brandpostfabrik. Du kunde inte parkera någonstans nära platsen. - Steven Wright

Jag fick ett kedjebrev via fax. Det är väldigt enkelt. Du faxar bara en dollarsedel till alla på listan. - Steven Wright

Min läkare sa till mig att jag inte borde träna förrän jag är i bättre form. Jag sa till honom: ”Okej, skicka inte en räkning förrän jag betalar dig.” - Steven Wright

Jag gillar att påminna om människor jag inte känner. - Steven Wright

Jag hade en vän som var en clown. När han dog gick alla hans vänner till begravningen i en bil. - Steven Wright

Jag behöver en av dessa babyövervakare från mitt undermedvetna till mitt medvetande så att jag kan veta vad i helvete jag verkligen tänker på. - Steven Wright

När jag var liten hade vi en sandlåda. Det var en kvicksandslåda. Jag var det enda barnet ... så småningom. - Steven Wright

Bra skämt är juveler. En bra idé är svår att få tag på. Jag kunde inte ge dem till någon annan, inte ens för pengar. Det verkar bara inte stämma. - Steven Wright

Så bor du här ofta? - Steven Wright

Om du skjuter på mime, ska du använda en ljuddämpare? - Steven Wright

Precis som andra barn ville bli brandmän eller astronauter, ville jag få folk att skratta. - Steven Wright

Jag föddes. När jag var 23 började jag berätta skämt. Sedan började jag på TV och göra filmer. Det är fortfarande vad jag gör. Slutet. - Steven Wright

Häromdagen ... Nej, det var inte jag. - Steven Wright

Om Barbie är så populär, varför måste du köpa hennes vänner? - Steven Wright

Jag arresterades för läppsynkronisering av karaoke. - Steven Wright

Jag är beroende av placebo. - Steven Wright

Jag kom precis ut från sjukhuset. Jag var i en hastighetsavläsningsolycka. Jag slog ett bokmärke. - Steven Wright

Jag skrattar hela tiden - på saker, människor, saker, vad som helst. Men jag skrattar inte på scenen för då är det allvarliga affärer. - Steven Wright

Jag målar jag ritar och målar - jag har gjort det sedan jag gick i tredje klass, tecknade realistiskt och ändrade sedan till abstrakt konst. Det var min första kreativa sak före gitarr eller komedi. - Steven Wright

Jag har tur att jag kan få folk att skratta fast i en hel timme genom att bara säga vad jag tycker och få betalt för det. - Steven Wright

Jag är van att se det, men det är konstigt att ha en Oscar. Du ser vanligtvis bara en av dem i TV-programmet när de ger ut dem, så det är ganska surrealistiskt att ha en i ditt hus. - Steven Wright

Jag gillar George Carlins skämt. Jag gillar hans humor. Han är en av mina hjältar, och jag gillar vad han gjorde med att prata om vardagliga saker. - Steven Wright

Var snäll mot dina barn. När allt kommer omkring kommer de att välja ditt vårdhem. - Steven Wright

Min favoritbok är vad som helst av Kurt Vonnegut - han är min litterära hjälte. Jag fick träffa honom flera gånger, vilket var en stor spänning för mig. Jag kommer inte riktigt ihåg vad vi pratade om. - Steven Wright

Eremiter har inget grupptryck. - Steven Wright

Jag bor på en enkelriktad gata som också är en återvändsgränd. Jag är inte säker på hur jag kom dit. - Steven Wright

Jag köpte lite omedelbart vatten en gång, men jag visste inte vad jag skulle lägga till det. - Steven Wright

Om du hade en miljon Shakespeares, kunde de skriva som en apa? - Steven Wright

Du kan inte ha allt. Var skulle du lägga det? - Steven Wright

Min rumskompis fick en husdjurselefant. Sedan gick den vilse. Det är i lägenheten någonstans. - Steven Wright

Om Gud tappade syra, skulle han se människor? - Steven Wright

Jag tittade på Indy 500 och tänkte att om de lämnade tidigare skulle de inte behöva gå så fort. - Steven Wright

Jag såg en bank som sa '24 Hour Banking ', men jag har inte så mycket tid. - Steven Wright

Jag hällde fläckborttagare på min hund. Nu är han borta. - Steven Wright

Jag gick till banken och bad om att låna en kopp pengar. De sa, ”Vad för?” Jag sa, ”Jag ska köpa lite socker.” - Steven Wright

Varför gör de inte hela planet ur den svarta lådan. - Steven Wright

Det gick ett strömavbrott i ett varuhus igår. Tjugo människor fastnade i rulltrapporna. - Steven Wright

Jag träffade den här underbara tjejen på Macy's. Hon köpte kläder och jag lade Slinkies på rulltrappan. - Steven Wright

I Vegas fick jag en lång diskussion med mannen vid roulettehjulet om vad jag ansåg vara ett udda tal. - Steven Wright

Min granne har en cirkulär uppfart ... han kan inte komma ut. - Steven Wright

Jag gick till en butik. De lät mig inte köpa något specifikt. - Steven Wright

Jag går inte och sätter mig ner och försöker skriva material, för då är det konstruerat och tvingat. Jag lever bara mitt liv och ser saker i ett ord eller en situation eller ett koncept, och det kommer att skapa ett skämt för mig. - Steven Wright

Om det är ett öre för dina tankar och du lägger in dina två cent värt, gör någon, någonstans ett öre. - Steven Wright

Hur ung kan du dö av ålderdom? - Steven Wright

När jag passerade gränsen till Kanada frågade de om jag hade några skjutvapen med mig. Jag sa, ”Tja, vad behöver du?” - Steven Wright

Alla som tror på psykokinese - lyft min hand. - Steven Wright

Jag var en perifer visionär. Jag kunde se framtiden, men bara långt åt sidan. - Steven Wright

I går kväll stannade jag upp sent och spelade poker med Tarot-kort. Jag fick fullt hus och fyra personer dog. - Steven Wright

OK, så vad är mörkrets hastighet? - Steven Wright

Jag blev överkörd av en polis, och han sa, 'vet du att hastighetsgränsen här är 55 mil i timmen?'. Så jag sa, ”åh, det är OK, jag går inte så långt.” - Steven Wright

I skolan slutar varje period med en klocka. Varje mening slutar med en period. Varje brott slutar med en dom. - Steven Wright

Ingen lyssnar förrän du gör ett misstag. - Steven Wright

Jag tänkte att kvinnor skulle sätta bilder av försvunna män på ölburkar. - Steven Wright

Varför är det, när en dörr är öppen är den på glänt, men när en burk är öppen är det inte en dörr? - Steven Wright

Är inte Disney World en folkfälla som drivs av en mus? - Steven Wright

Jag minns när ljusbutiken brann. Alla stod och sjöng ”Grattis på födelsedagen.” - Steven Wright

Jag skulle döda för ett Nobels fredspris. - Steven Wright

Om du skickar någon isopor, vad packar du i den? - Steven Wright

Hur kommer det sig att Superman kunde stoppa kulor med bröstet, men alltid duckade när någon kastade en pistol på honom? - Steven Wright

Tänk dig om fåglar kittlade av fjädrar. Du skulle se en flock fåglar komma förbi och skratta hysteriskt! - Steven Wright

De säger att universum expanderar. Det borde hjälpa till med trafiken. - Steven Wright

Igår sa jag till en kyckling att korsa vägen. Det stod: Vad för? - Steven Wright

Föreställ dig hur konstiga telefoner skulle se ut om din mun inte var nära dina öron. - Steven Wright

Jag har inte tappat förståndet - det är säkerhetskopierat på disk någonstans. - Steven Wright

Jag gillar att fylla mitt badkar med vatten, sätt sedan på duschen och agera som om jag är i en ubåt som har träffats. - Steven Wright

Varför debiterar banker dig tillräckligt med pengar för pengar som de redan vet att du inte har? - Steven Wright

Laughingstock: nötkreatur med humor. - Steven Wright

Varför måste psykiker be dig om ditt namn? - Steven Wright

Jag har världens största samling av snäckskal. Jag håller det på alla världens stränder ... kanske har du sett det. - Steven Wright

Om din bil kunde köra med ljusets hastighet, skulle dina strålkastare fungera? - Steven Wright

Om vegetarianer äter grönsaker, vad äter humanitärer - Steven Wright

Varför är förkortat ett så långt ord? - Steven Wright

I mitt hus finns den här ljusbrytaren som inte gör någonting. Med jämna mellanrum slog jag på och av det bara för att kontrollera. Igår fick jag ett samtal från en kvinna i Tyskland. Hon sa ”klipp ut det” - Steven Wright

Det var första gången jag någonsin var kär och jag lärde mig mycket. Innan dess hade jag aldrig ens tänkt på att döda mig själv. - Steven Wright

Jag hade nästan en psykisk flickvän men hon lämnade mig innan vi träffades. - Steven Wright

Jag lade in snabbkaffe i en mikrovågsugn och gick nästan tillbaka i tiden. - Steven Wright

Klådans svårighetsgrad är proportionell mot räckvidden. - Steven Wright

Om det är noll grader ute idag och det ska vara dubbelt så kallt imorgon, hur kallt blir det då? - Steven Wright

Varför har inte Tarzan skägg? Varför fäster inte lim på flaskans insida? - Steven Wright

Min tandhygienist är söt. Varje gång jag besöker äter jag ett helt paket med Oreo-kakor medan jag väntar i lobbyn. Ibland måste hon avbryta resten av eftermiddagens möten. - Steven Wright

Till min födelsedag fick jag en luftfuktare och en avfuktare ... Jag lade dem i samma rum och lät dem slåss. - Steven Wright

Måndag är ett hemskt sätt att spendera 1/7 av ditt liv. - Steven Wright

Ett rent samvete är vanligtvis ett tecken på ett dåligt minne. - Steven Wright

När allt kommer din väg är du i fel körfält. - Steven Wright

Varför kallas de byggnader när de redan är färdiga? Borde de inte kallas byggnader? - Steven Wright

Lever gifta människor längre än ensamstående eller verkar det bara längre? - Steven Wright

Om ett ord i ordboken var felstavad, hur skulle vi veta det? - Steven Wright

Är inte det bästa sättet att rädda ansiktet för att hålla nedre delen stängd? - Steven Wright

De säger att du inte ska sätta metall i en mikrovågsugn. De har rätt. - Steven Wright

Att stjäla idéer från en person är plagiering att stjäla från många är forskning. - Steven Wright

Jag försökte dagdrömma, men mitt sinne fortsatte att vandra. - Steven Wright

Stöd bakterier - de är den enda kulturen som vissa människor har. - Steven Wright

Det finns en fin linje mellan att fiska och bara stå på stranden som en idiot. - Steven Wright

Jag tänker leva för evigt. Än så länge är allt bra. - Steven Wright

Jag såg en skylt på en bensinstation. Det stod, ”hjälp önskad”. Det fanns ett annat tecken under det som sa, ”självbetjäning”. Så jag anställde mig själv. Sedan gjorde jag mig till chef. Jag gav mig en höjning. Jag betalade själv. Sedan slutade jag. - Steven Wright

Överallt är inom gångavstånd om du har tid. - Steven Wright

Varför uttalas inte nummer 11 ensam? - Steven Wright

Vems grymma idé var det för ordet 'lyssna' att ta itu med det? - Steven Wright

Varför trycker du hårdare på en fjärrkontroll när du vet att batteriet är slut? - Steven Wright

Någon frågade mig, om jag var strandad på en öde ö vilken bok skulle jag ge ... ”Hur man bygger en båt.” - Steven Wright

Planera att vara spontan imorgon. - Steven Wright

Jag installerade ett takfönster i min lägenhet ... människorna som bor ovanför mig är rasande! - Steven Wright

Depression är bara ilska utan entusiasm. - Steven Wright

Varför kallas en person som spelar piano en pianist men en person som kör en racerbil inte kallas rasist? - Steven Wright

Hur går man av med ett direktflyg? - Steven Wright

När jag blev två år var jag väldigt orolig, för jag hade fördubblat min ålder på ett år. Jag tänkte, om detta fortsätter, när jag är sex år blir jag nittio. - Steven Wright

Om du först inte lyckas är fallskärmshoppning definitivt inte något för dig. - Steven Wright

Om en ko skrattade, skulle mjölk komma ut ur näsan? - Steven Wright

Hälften av de människor du känner är under genomsnittet. - Steven Wright

Om advokater utesluts och präster avskräckas, följer det inte att elektriker kan vara glada, betecknade musiker, cowboys förvirrade, modeller avsatta, trädkirurger avbarkade och kemtvättar deprimerade? - Steven Wright

Vet du vad som skrämmer mig? När du måste vara trevlig mot någon paranoid schizofren, bara för att hon bor i ditt huvud. - Steven Wright

När jag gick i skolan sa lärarna att träning gör perfekt, då sa de att ingen är perfekt så jag slutade träna. - Steven Wright

Just nu har jag minnesförlust och déjà vu samtidigt. Jag tror att jag har glömt det förut. - Steven Wright

Om en man säger något i skogen och det inte finns några kvinnor där, har han fortfarande fel? - Steven Wright

Hur mycket djupare skulle havet vara om svampar inte bodde där? - Steven Wright

Jag har ett underlägsenhetskomplex, men det är inte särskilt bra. - Steven Wright

Berätta för en man att det finns 400 miljarder stjärnor så tror han dig. Berätta för honom att en bänk har våt färg och han måste röra vid den. - Steven Wright

Om människor från Polen kallas polacker, varför kallas inte människor från Holland Holes? - Steven Wright

kom alltid ihåg din unika, precis som någon annan - Steven Wright

Är det sant att kannibaler inte äter clowner eftersom de smakar roligt? - Steven Wright

Om rostat bröd alltid landar med smörsidan nedåt och katter alltid hamnar på fötterna, vad händer om du spänner rostat bröd på en katt och släpper det? - Steven Wright

När jag tänker på det förflutna ger det så många minnen tillbaka. - Steven Wright

Jag tycker att det är fel att bara ett företag gör spelet Monopol. - Steven Wright

Medvetande: Den irriterande tiden mellan tupplurar - Steven Wright

Den tidiga fågeln får masken, men den andra musen får osten - Steven Wright

Några vänner till mig fick en tröja till min födelsedag. Jag hade föredragit en moaner eller en screamer, men tröjan var OK. - Steven Wright

Fem av fyra personer har problem med fraktioner. - Steven Wright

Varför stavas inte ordet fonetiskt med anf? - Steven Wright

Jag är beroende av placebo. Jag kunde sluta, men det spelade ingen roll. - Steven Wright

En gång drog en polis mig för att ha kört ett stoppskylt. Han sa, Såg du inte stoppskylten? Jag sa, Ja, men jag tror inte på allt jag läste - Steven Wright

Jag var ledsen eftersom jag inte hade några skor tills jag träffade en man som inte hade några fötter. Så jag sa: Har du några skor du inte använder? - Steven Wright

Jag gick till en restaurang som serverar ”frukost när som helst”. Så jag beställde French Toast under renässansen. - Steven Wright

Ju äldre du blir, desto mer lär du dig att se vad du har lärt dig att se. När du är liten ser du vad som finns där. - Steven Wright

Jag fick en ny hund. Han är en paranoid retriever. Han tar tillbaka allt eftersom han inte är säker på vad jag kastade honom. - Steven Wright

dagens citat roligt inspirerande