# 2 Varför jag älskar att inte få tillgång till Facebook
En av de bästa tänkbara sakerna hände mig förra veckan. Jag glömde lösenordet till mitt Facebook-konto och kunde inte få återställnings-e-post-id, telefonnummer och chockerande, inte ens mitt användarnamn rätt.
Jag vet att vi alla går igenom absoluta nedgångar i alla våra liv. De flesta av oss tror att ingen kan vara värre än oss under dessa dagar, för vi lever inte den andras liv och därför kan vi inte se vad som eventuellt skulle kunna bugga honom / henne så mycket.
Jag har gått igenom något liknande. Jag har gått igenom exakt det de senaste två och ett halvt åren nu. Jag kommer att skona detaljerna men få det här - jag verkar bara inte hålla fast vid någon av de människor jag älskar i mitt liv. Ärligt! Ingen av dem.
Åh, nej, jag är inte en hemsk person och jag säger detta för att jag ser att hundar älskar / gillar mig, beroende på humör. Och ja, människor gillar mig också, men bara ett fåtal och sällan, för jag tillåter väldigt få människor in i mitt liv också.
Jag gör grunderna, kom ihåg ... Jag ler, jag är trevlig att prata med, jag frågar dem hur deras dag har varit och om möjligt lära känna dem lite mer. Men i slutet av konversationen och till och med ett par möten lämnar de.
Vissa går dock inte snabbt. De tar ett par år, ser till att de har skapat en inverkan på mig på någon nivå eller den andra, och sedan säger han farväl med ett telepatiskt meddelande, ”Jag älskar dig. Jag är ledsen att jag måste gå, men jag måste fokusera på mitt liv medan du bygger om ditt, särskilt med det vakuum som jag just ska skapa på några sekunder. ”
Nästan tre år i att förlora alla människor som var centrala i mitt liv och misslyckades med att fylla i dessa platser med några andra - inte alla är av samma storlek, förstår du, så jag måste göra ett större eller mindre utrymme varje gång någon går in - och känner mig som en fullständig idiot har jag gett upp.
Jag har inte gett upp tanken på kärlek, vänskap och relationer. Men jag har naturligtvis gett upp tanken att någon kommer att stanna i mitt liv, trots löftena, löften om beständighet och ja, att någon kommer att gå in i mitt liv och göra det bättre. Jag måste få mig av sängen, sluta gråta och mentalt slå mitt huvud mot väggen för att knäcka det precis så att jag slutar vänta på att människorna som har återvänt ska återvända.
Eftersom de inte kommer tillbaka om de inte vill, och det är lika bra. Jag vill inte att de människor jag älskar ska sluta längre än vad de helst borde göra när de har sina prioriteringar att uppfylla och vända upp och ned på graferna för deras låga nivåer.
För när de lämnade mig har jag slits sönder och jag lyckas alltid leva och andas nästa dag. Jag kan fortfarande avstå från att berätta för min bästa vän att 'Jag älskar henne' eller 'Jag saknar henne väldigt' så länge jag kan hålla på, för hon verkar ha större ansvar nu.
Och också för att jag skulle börja gråta om jag någonsin gör det och hellre skulle känna min panna spänd och själv kvävas. Det bildar en klump i halsen även när jag tänker på de snygga konversationer jag har med henne varje dag.
Anledningen till att jag är glad för att jag inte längre kan logga in på Facebook lika lätt? Det betyder bara att jag inte kommer att stirra på de glada bilderna från alla människor i min 'vänner' -lista, inser att de är lika mänskliga och själviska som jag är och inte delar foton av deras nedgångar för min konsumtion ( jösses, jag är ingen ledsen * st!) och få tillräckligt med tid att oroa dig för de saker som betyder ... mer att skriva och läsa, och kanske till och med riktiga konversationer med fler främlingar under himmelens tak eller på en soffa med en kopp kaffe - som jag gillar det - innan de också lämnar för gott.
För allt jag vet älskar jag dem alla mer varje dag, jag tänker på dem, tacka dem för att de älskade mig som de gjorde, för jag har fått höra av andra att inte många har tur att ens uppleva den typ av kärlek jag har tagit emot och gör fortfarande, och ja, jag hoppas att de känner sig välsignade nu, var de än kanske.
Älska passionerat och ha samtal under himlen utan att ens frukta stjärnorna som avlyssnar dig. För de är långt borta och du är här nu.