89 Roliga, för smarta korta skämt som får dig att skratta!

Jag älskar roliga korta skämt, det gör alla. Här de roligaste “smarta” skämt jag tycker att du tycker om.

Roliga korta skämt får dig att skratta högt, oftast okontrollerbart. Det är precis det slags skämt vi har för dig. Smutsiga, rena och korta skämt som kommer att knäcka dig. Vissa kanske låter dumma och lama men inom, du hittar den humor du behöver.

Visst, det är kul att dela ett gott skratt. Men visste du att det faktiskt kan förbättra din hälsa? “ Skratt aktiverar kroppens naturliga avslappningsrespons. Det är som inre jogging, som ger en god massage till alla inre organ samtidigt som du tonar magmusklerna, ' säger Dr. Gulshan Sethi , chef för hjärt- och kärlkirurgi vid Tucson Medical Center och fakultet vid University of Arizona's Center for Integrative Medicine.

Skratt är stark medicin. Det drar människor samman på sätt som utlöser hälsosamma fysiska och emotionella förändringar i kroppen. Skratt stärker ditt immunförsvar, ökar humöret, minskar smärtan och skyddar dig från de skadliga effekterna av stress. Som barn skrattade vi hundratals gånger om dagen, men som vuxna tenderar livet att bli mer allvarligt och skratt mer sällan. Genom att söka efter fler möjligheter till humor och skratt kan du dock förbättra din emotionella hälsa, stärka dina relationer, hitta större lycka - och till och med lägga till år i ditt liv.

Dessa 89 roliga korta skämt får dig garanterat att knäcka ett leende! Dela dem med andra och lysa upp dagen lite, för skratt är den bästa medicinen!

Roliga korta skämt

Det här är vad som händer när tusentals människor samlas och delar sina roligaste korta skämt. Jag kommer aldrig att glömma några av dessa, och du tror bättre att mina vänner hör dem. Så. Rolig.

En platå är den högsta formen av smicker.

Jag trodde att hjärnan var det viktigaste organet. Då tänkte jag, se vad som säger mig det.

Det är svårt att förklara ordlekar för kleptomaner eftersom de alltid tar saker och ting bokstavligt.

Tiden flyger som en pil, frukten flyger som en banan.

Midget fortune teller som dödar sina kunder är ett litet medium i stort.

En soldat överlevde senapsgas i strid och sedan pepparspray av polisen. Han är nu en erfaren veteran.

En bonde i fältet med sina kor räknade 196 av dem, men när han rundade dem upp hade han 200.

Vad är det bästa med Schweiz? Jag vet inte, men deras flagga är ett stort plus.

En buddhist går upp till en hotdogstand och säger, 'Gör mig en med allt.'

Vad gör en nyfiken peppar? Få jalapeño affärer.

Jag är beroende av bromsvätska, men jag kan sluta när jag vill.

Vad är Bruce Lees favoritdryck? Wataaaaah!

Vad är skillnaden mellan mitt ex och titanic? Titanic gick bara ner på 1 000 personer

Den dyslexiska djävulsdyrkaren sålde sin själ till jultomten.

Varför är 6 rädda för 7? Eftersom 7 är en registrerad 6 förövare.

Du dödar vegetariska vampyrer med en biff i hjärtat.

Två fiskar sitter i en behållare. Den ena tittar över den andra och säger: 'Hej, vet du hur man kör den här saken?'

'Det här är din kapten som talar, OCH DETTA ÄR DIN CAPTAIN.'

Läs även dessa fantastiska historier om vänskap .

Det var ett fängelsepaus och jag såg en dvärg klättra uppför staketet. När han hoppade ner henne, snakade hon åt mig och jag tänkte, ja det är lite nedlåtande.

Jag sa till min läkare att jag bröt armen på två ställen. Han sa till mig att sluta åka till dessa platser.

Ateism är en icke-profetorganisation

Om du vill fånga en ekorre klättrar du bara i ett träd och fungerar som en mutter.

Vad kallar du det när Batman hoppar över kyrkan? Christian Bale.

En trollkarl gick ner på gatan och förvandlades till en livsmedelsbutik.

Vad är orange och låter som en papegoja? En morot.

Varför ser du inte flodhäst gömma sig i träd? Eftersom de är riktigt bra på det.

Hörde du om den mexikanska tågmördaren? Han hade lok.

Hur håller du en idiot i spänning?

Två valar går in i en bar. Den första säger ”Weeeeeooooouuuhhhh”. Nästa val säger: ”Håll käften, Steve. Du är berusad.'

Hur organiserar NASA sina företagsfester? De planeterar.

Varför kan du inte höra en pterodactyl gå på toaletten? Eftersom 'P' är tyst.

Vilken typ av skor bär ninjor? Sneakers.

Jag hatar ryska dockor ... så fulla av sig själva

Vad är E.T. Förkortning av? Eftersom han bara har små ben.

”Jag står rättad”, sade mannen i ortopediska skor.

Varför har Snoop Dogg ett paraply? Det dricker.

Hörde du om de nya kardborrekuddarna? De gör rubriker överallt!

Vill du höra ett skämt om kalium? (oavsett om de säger 'ja' eller 'nej'): K.

Vad är skillnaden mellan en golfare och en fallskärmshoppare? En golfare går * whack * 'jävla' och en skydiver går 'jävla' * whack *

Vilken tid är det när du måste gå till tandläkaren? Tandskada.

En babysäl går in i en klubb.

Min farfar har ett lejonhjärta och ett livstidsförbud från San Diego Zoo.

Min vän blev nyligen krossad av en hög med böcker, men han har bara sin hylla att skylla på.

Jag åkte på en gång i livet. Aldrig mer.

Vad kallade Jay-Z sin flickvän innan de gifte sig? Feyoncé.

Tiden flyger som en pil, frukt flyger som banan.

Rick Astley låter dig låna vilken film som helst från hans Pixar-samling, utom en. Han kommer aldrig ge dig upp.

Det tar många bollar att spela golf som jag.

Såg du fotograferingsslogans och citat för att inspirera dig ?

Jag frågade min nordkoreanska vän hur det var där, han sa att han inte kunde klaga.

Det finns inget 'jag' i förnekelse.

Igår kväll såg jag och min flickvän tre DVD-skivor rygg mot rygg. Lyckligtvis var det jag som mötte telefonen.

Vad kallar du farlig nederbörd? Ett regn av terror.

Vad är det bästa med att bo i Schweiz? Inte säker, men flaggan är ett stort plus.

Överdrivningar ökade med en miljon procent förra året.

Två fiskar är i en tank. Den ena vänder sig mot den andra och frågar 'Hur driver du den här saken?'

Varför kan inte en cykel stå på egen hand? Det är två trötta.

Alla skrattade när jag sa att jag ville bli komiker. De skrattar inte nu.

Varför räddade inte livräddaren hippien? Eftersom han var för långt ute!

I går kväll hade jag nästan en trekant, jag behövde bara två personer till!

Jag brukade vara beroende av tvål, men jag är ren nu.

Vad kallar du en stor hög med kattungar? Ett meowntain.

Jag undrade varför basebollet blev större. Sedan slog det mig.

Ateism är en icke-profetorganisation.

Två pingviner går in i en bar ... vilket är dumt eftersom den andra borde ha sett det.

Vill du höra ett pizzaskämt? Oroa dig, det är ganska ostlikt.

Du kan njuta handplockade Drake-ord och citat för.

Vad är skillnaden mellan okunnighet och apati? Jag vet inte, och jag bryr mig inte.

Torrraderingstavlor är anmärkningsvärda.

Vad kallar du en magisk hund? En labracadabrador.

Dvärgar och dvärgar har väldigt lite gemensamt.

Hur gör man heligt vatten? Koka helvetet ur det.

Jag undrade varför en frisbee verkar större ju närmare den kommer ... då slog det mig.

PMS bör bara kallas äggstocksverkande.

Har jag berättat detta deja vu-skämt tidigare?

Skämda kor producerar bortskämd mjölk.

Lär dig teckenspråk, det är väldigt praktiskt.

Jag startade ett band som heter 999 Megabyte - vi har inte fått en spelning än.

Var hittar du en ko utan ben? Precis där du lämnade den.

Gick precis på ett känslomässigt bröllop. Även kakan var i nivåer.

När du får en urinblåsinfektion, urinproblem.

Nostalgi är inte vad det brukade vara ...

Jag skrev en sång om en tortilla. Nåväl, det är mer av en wrap.

Vad kallar du en dinosaurie med ett omfattande ordförråd? En tesaurus.

Hur brände hipstern tungan? Han drack sitt kaffe innan det var coolt.

Jag visste inte att min pappa var en tjuv på byggarbetsplatsen, men när jag kom hem var alla skyltar där.