Alkohol förstörde mitt liv (punkt)

Att leva med depression är svårt. Att försöka förklara det för andra som aldrig har upplevt bröstsmärtorna och det dunkande hjärtat och det överväldigande behovet av att gråta är väl svårt. När du har depression är allt svårt, från att prata med din partner, ta hand om dina barn, det är svårt att ens vara i butiken med främlingar. Depression kan beskrivas som en känslomässig sjukdom som ligger i huvudet, men wow när ditt hjärta gör ont eftersom du håller tillbaka tårarna, det är fysiskt smärtsamt. Och utmattande. Sömn är den enda gången smärtan inte finns, och även då är det ibland också i dina drömmar. Ibland tycker jag att jag bör ta upp alkohol på allvar. Men då sparkar min hjärna in och säger nej, så är vi ändå i denna situation.

Min far ser du, må han vila i fred, jag älskade honom mycket, var alkoholist hela mitt liv. Jag hade inte ett riktigt förhållande med honom alls. Han blev så dålig i min barndom att han vaknade på en lördag, blev full runt klockan 10, sov, vaknade klockan 14, blev full igen, sov och vaknade klockan 20 och skrek på min mamma efter mat. Jag tänker inte ens upprepa svordomar och känslomässiga övergrepp som hände när han var vaken. För han har redan varit död i 4 år och hans alkoholism påverkar mig fortfarande dagligen. Så jag vill inte riktigt prata om det. Inte ändå än.

När jag var ungefär 9 eller så började min far säga saker till mig som, wow äter du igen? Och ät inte allt Nik .. Men saken är att jag inte äter mycket, inte då ändå. Han såg mig äta frukost mellan hans drickande och vakna perioder, och sedan vaknade han igen för att hämta dagens andra flaska och vi skulle vara i köket och laga lunch och han skulle säga wow, du äter fortfarande !! Och då sov han och vaknade vid kvällsmaten och naturligtvis till honom, jag åt fortfarande !! Som ett resultat av detta utvecklade jag en riktigt ohälsosam attityd till mat och började äta mer och mer för att bedöva smärtan. Jag säger inte att det är hans fel jag har varit överviktigt större delen av mitt liv men genom många terapisessioner som talar om detta tror jag verkligen att det spelar en stor roll i det. Och även om han sa dessa saker till mig som barn, kan han inte ta tillbaka dem. Du kan aldrig höra sådana saker. När du hör det från så ung och fram till dina vuxna år blir det tejpen i ditt huvud, rösten bakom ditt tänkande. Det är inrotat i mig.

Trots att jag var mager som barn fick jag hela tiden höra att jag äter för mycket. Så bra om jag enligt honom redan gjorde det, så kan jag lika gärna göra det på riktigt. Rätt? Resultatet är idag är jag grovt överviktig. Men inte sjukligt, jag har jobb och barn och kör mycket men jag är utmattad. Fysiskt och psykiskt. Och deprimerad på grund av det.

Jag skyller inte på detta på honom, om jag gjorde det kunde jag skylla det på min mamma för att hon stannade hos honom alla dessa år, jag kunde skylla det på ekonomin att min mamma inte hade ett bättre jobb och inte hade råd att lämna honom och ta det längre och säga att det är min mor-och farförälders fel att min mamma aldrig kunde gå på college och få en bättre utbildning för att få ett bättre jobb, skulden kunde bara fortsätta och fortsätta. Allt jag säger är att det förstörde mig. Det trampade mig bra.

Och sedan finns det aspekten att barn som har en alkoholiserad förälder tenderar att utveckla det beroendeframkallande personlighetsdraget också. Jag vet inte, låt oss tänka på det här. I punktform.

När jag hittar en låt som jag gillar lyssnar jag bokstavligen på den i flera dagar till och med veckor. Inte 1 album, inte 1 underhållare, 1 SONG !! vid upprepning hela dagen, 30 plus gånger om dagen. Söta drömmar om att upprepa någon? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Jag har inte använt något annat än svarta byxor och jeans på 20 år! När jag är bekväm i något kommer jag att köpa 3 av dem. Jag går till affären och köper tre av exakt samma artikel, så att när man blir gammal och inte längre är bärbar har jag en annan för säkerhetskopiering.

Jag har använt samma handväska i tio år, och när den går sönder ser jag till att jag har beställt en annan precis som den online.

Det var en tid jag drack också i tonåren. Det blev också riktigt ur hand tills en riktigt dålig bilolycka placerade mig på min plats. Jag dricker inte mycket nu, förutom det sällsynta glaset vin.

När jag kör hem har jag ett visst sätt som jag gillar att köra och jag kan inte avvika från rutten annars känner jag mig i balans.

Fetaost!! Behöver jag säga mer. Jag kan äta ett hjul fetaost med allt på egen hand när som helst på dagen (ok så jag vet inte om det är ett drag men ost!).

Curry, åh mitt ord. Frukost, lunch och middag, och nästa dag och nästa dag och nästa dag igen. Det gör mannen person arg. Jag kan inte få tillräckligt med curry. Och jag tröttnar aldrig på det.

Och sedan finns det hela mat, när jag är ledsen, jag äter något. Som ett hjul av feta, för repetitionen av åtgärden lugnar mig.

Jag är 33 år och försöker fortfarande ta reda på hur jag ska bryta dessa cykler och jag vet om jag inte gör det kommer det att påverka tredje generationen. Som en atombombe påverkar det dem redan. Jag vet för jag kan inte vara så aktiv som jag skulle vilja vara med mina barn, jag kan inte vandra (på grund av en stålstav i höften, från den bilolycka jag hade medan jag dricker och kör, eftersom alkoholen tog tag i mig och försökte suga in mig), kan jag inte springa, spela fotboll ... och alla de aktiva saker som jag desperat vill göra med dem.

Det här är allt jag behöver arbeta med i mitt liv, jag vet, men det är tejpen i mitt huvud som säger att när jag är orolig att göra något jag vet gör mig glad. Som att äta ett fetaosthjul. Hur stänger jag av det?