Ångest & inpassning

Låt mig först börja med att säga att jag är det ytterst Jag är tacksam för att jag under den senaste månaden inte har upplevt den allvarliga depression som jag tillbringade större delen av i år med att kämpa för. Låt mig bara ta ett ögonblick av tystnad för att vara tacksam …….

Ok, nu vidare till de viktiga sakerna.

Min depression har tagit baksätet till vad jag har kallat min ”social ångest”. Oavsett om det är social ångest eller inte, har min terapeut inte instämt med den termen, så jag kör med den. Det är inget nytt för mig. När jag var deprimerad var min sociala ångest inte ett problem eftersom jag helt enkelt aldrig lämnade huset om jag inte behövde det. Det är ett snabbt och enkelt bandhjälpmedel för social ångest, eller hur? Det är bara en tillfällig fix.

När min depression avtog kände jag att världens tyngd hade lyfts från mina axlar. Jag är inte självmord. Jag kan verkligen le och känner mig bara glad. Och låt mig bara säga, det är en fantastisk känsla.

Men min sociala ångest har krypt upp och stött på mig. Bandhjälpen slogs av, och nu kämpar jag för att gå ut offentligt under vissa situationer. Jag har fått många att berätta för mig, som är medvetna om denna nya kamp, ​​att jag gör så bra att gå till affären eller träffa någon för en film. Jag träffade en vän till mig att titta på Wonder Woman för några veckor sedan, och hon stödde att jag var ute och gick i köpcentret. Min fråga är att om jag inte har något syfte att vara någonstans blir jag så självmedveten att jag börjar få panikattacker. Helgen innan vi såg filmen fick jag en fullständig attack i min bil som började med att vara orolig och det utvecklades till hyperventilation och tårar. Allt jag ville göra var att gå till köpcentret till bokhandeln på jakt efter en bok jag letade efter. Enligt min mening var det inte ett tillräckligt bra syfte att våga in i köpcentret. Om jag hade varit med någon annan hade jag varit ok.

Jag öppnade nyligen för min terapeut, för jag tror vad som är första gången om denna sociala ångest. Eftersom det inte var ett riktigt problem tidigare, brydde jag mig aldrig om att ta upp det under en tid där jag kämpade mot min depression. Nu hade vi en diskussion om det. Vi sätter upp mål för mig själv för att förbereda mig för saker jag tänker göra i framtiden, som att träffa Lana Parrilla på en gång-en-gång-kongress i oktober.

Jag tror att något annat som filtrerar in i denna fråga är hur självmedveten jag är om min kropp. Jag är människa. Jag håller mig inte tunn. Jag hade aldrig tid att verkligen träna, men jag är överviktig. Jag fick mycket vikt efter att min mamma dog 2010, och jag hittade aldrig ett sätt att få tillbaka den till min ursprungliga vikt. Min sköldkörtel kan vara en stor orsak till det, men på sommaren känner jag mig felaktig i min egen kropp. Inget jag bär är bekvämt. Jag är helt självmedveten om vad jag bär. Är mina kläder för snäva? Ser jag helt fet ut? Jag ritade en bild av en av mina favoritprofessorer och mig själv, och jag insåg hur fet jag var. Jag kommer att erkänna att jag nästan raderade mig själv ur bilden. Varför förtjänar jag att vara med i det?

Det är verkligen otroligt hur mycket som verkligen filtrerar in i social ångest, eller ångest i allmänhet. Som jag sa tidigare sätter min terapeut och jag upp mål. Jag uppnådde mitt första mål den senaste söndagen. Det var en stolthetfestival i Cumberland under helgen. Söndagen var dess stora hurra, per säg, där de hade säljare som satte upp centrum. Det slutade med en parad den kvällen. Som någon som identifierar sig som medlem i LGBTQ-communityn, ville jag verkligen visa mitt stöd. Men att vara en bisexuell på en stolthetfestival, i mina ögon, och visa upp till festivalen livrädd mig. Att vara i en folkmassa och bara gå runt gjorde mig orolig. Jag gick med på mig själv att jag skulle försöka gå i minst 30 minuter. Jag körde långt in till stan så att jag kunde passera festivalen innan jag parkerade. Jag vände mig nästan in på motorvägen för att gå rakt hem. Men jag parkerade i parkeringshuset och gick ner till festivalen. Jag stannade i nästan 30 minuter innan jag åkte. Jag var stolt över att jag åkte, men jag kände mig så dålig.

Jag har berättat för några människor det, och min terapeut och jag diskuterade till och med det under terapi ikväll. Jag är en bisexuell som kände på fel plats på en stolthetfestival. Galen, eller hur? Jag växte upp skyddad från HBTQ-gemenskapen. Min mamma tog inte vänskap mot mig när hon hörde att jag pratade med en kvinna för att jag bara var nyfiken ... och jag var 18. Det var först efter att hon dog att jag började öppna mig själv om min sexualitet, men det definierade mig aldrig. I själva verket identifierade jag mig nästan aldrig helt med det samhället. Jag gillade helt enkelt några kvinnor. Det tog lång tid att komma överens med det, men så var det för mig. Jag ansåg mig aldrig vara en del av HBTQ-gemenskapen. Det var inte förrän jag deltog i en fotografering för LGBTQ-gruppen, kallad Speaking OUT.

Speaking OUT är en grupp individer som samlats av en Philadelphia-fotograf, Rachelle Smith. Hon tillbringade mycket av sin tid på att fotografera ungdomar som identifierar sig med HBTQ-samhället. Genom hennes fotografi berättades berättelser av dem som fotograferades. Hon var en otroligt trevlig kvinna som besökte FSU för att hålla en föreläsning om sin bok som hon publicerade, som innehöll bilder och berättelser från många av de individer hon träffade. *** (Jag rekommenderar starkt att kolla in hennes projekt. Besök www.rachelleleesmith.com eller https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Min professor frågade mig om jag var villig att vara en del av det, och jag sa ja. Min kreativa facklitteraturprofessor, vars klass jag hade gått, uppmuntrade mig att bli mer offentlig. Vilket bättre sätt än en fotografering? Jag träffade de andra eleverna som deltog, och jag kände mig direkt på sin plats. Många av dem var fullt involverade i HBTQ-communityn via drag queen-tävlingar, dejting, organisationer. Men jag var det helt enkelt bisexuell . Jag var mer känd för mitt mentala hälsoförslag än min sexuella läggning. Den delen av mig var helt enkelt en del av mig, inte något jag någonsin kände mig passionerad för att vara involverad i organisationer eller tävlingar. Även dejting är oklart för mig. Hur daterar du när du är bisexuell?

Jag insåg hur mycket jag inte passade in igen, när jag gick till stolthetfestivalen. Att inte vara utåtriktad och vara en introvert håller mig tyst offentligt. Jag pratar knappt och jag gör det bäst när det är en-mot-en-prat. Jag såg två andra personer där som hade deltagit i fotograferingen. Jag sa till och med hej, även om de inte kom ihåg mig. Jag satt bara i bakgrunden som en väggblomma under fotograferingen. Jag var för nervös och kände mig för dålig för att vara för involverad. Jag insåg att jag kanske stod ut och kände mig orolig i dessa samhällen för att vara bisexuell inte var en del av min identitet som jag går ut för att vara passionerad för. Ja, jag är mer öppen för att diskutera det. Jag kommer inte undan för att berätta för dig Gal Gadot Wonder Woman var attraktiv. Och jag går längre och erkänner att jag officiellt är besatt av den filmen. Jag gick så långt som att rita henne. Kolla in det…

Jag har slutat känna mig obekväm i mina kvinnliga vänner också. Men jag brinner helt enkelt inte för att utforska den sidan av mig mer (just nu). Jag har accepterat det och gått vidare med fokus på min konst och den här bloggen.

Det är intressant hur när depressionen avtar kan du lära dig mer om dig själv. Och efter att ha läst Brené Browns bok, Sårbarhetens kraft , Jag är mer öppen för att lära mig mer om mig själv. Och jag kan öppet erkänna att jag är glad att få reda på vem jag verkligen är.