Att bli mamma

Att bli mamma
Detta lilla liv som nu är mitt att lyfta, att forma, är en dröm som går i uppfyllelse, en bön besvarad. Jag ber att min son ska vara en oberoende kärleksfull medkännande man. Den här vackra lilla pojken har välsignat mitt liv på sätt som jag inte ens visste var möjligt. Det har varit 12 år av hjärtesorg och smärta som längtar efter att bli mamma medan man går igenom missfall. Sedan från ingenstans kom mitt mirakel. Nu när jag sitter här och håller min son verkar de åren som avlägsna minnen. Med varje coo jag känner mig så upprymd, oändligt glad. Dessa midnattmatningar stör mig inte alls, faktiskt skulle jag sitta med honom hela natten om det var vad han ville. När de ljusblå ögonen tittar på mig vet jag att jag är där jag är tänkt att vara. De små sakerna spännar mig, de små burps, gråt att hållas, byte av blöjor, jag älskar allt. Det här är allt jag har längtat efter att göra i många år. Jag är komplett, Gud hörde min rop och har välsignat mig. Min sons berättelse om att komma till den här världen är helt vacker. Det är hans historia att berätta när han är tillräckligt gammal, men jag kommer att dela mina med världen och skrika den från hustaken för att jag är mamma. Jag är så stolt över att vara min sons mamma, men det är inte utan sorg att han är min.
Således berättar varelserna på en slumpmässig dag i början av 2018. Min familj har några mycket bra familjevänner som har varit en del av våra liv i över 15 år plus. Faktum är att jag kallar familjens dotter min syster. Även om vi är åtskilda med tio år kommer hon alltid att vara min lillasyster. Hon frågade mig en dag om hon kunde ge min man och jag ett namn till en ung dam som just hade fått en baby och var gravid med en annan som hon inte kunde behålla. Vi gick naturligtvis med på att inte tänka mycket på det. Hon kände mitt hjärta min smärta och min önskan att bli mamma. Min man och jag kunde inte ens förstå tanken på att bli föräldrar för vi hade varit på denna väg tidigare för att bara avsluta i extrem oro från en kvinna som körde en bluff. Sedan några månader efter att vårt namn fick den här unga kvinnan fick jag ett snabbt samtal för att berätta för mig att titta efter en vänförfrågan från henne på Facebook. Då var det framför mig den livsförändrande vänförfrågan. Mitt hjärta svävade men jag visste att jag behövde hålla det i kontroll för mitt eget emotionella välbefinnande. Jag gav henne några dagar på att utvidga min sida för att bli bekant med oss. Med skakande händer satte jag mig ner och skrev ett privat meddelande till henne. Mitt meddelande var ett långt kommande stödbrev och villighet att hjälpa henne. Till min förvåning skrev hon tillbaka, och vi fortsatte att utbyta meddelanden. Sedan bestämde vi oss för att träffa varandra för att se hur det går.
Från det ögonblick vi träffades visste jag att det var ödet. Någon konstig känsla av moderns kärlek växte upp i mig. Jag ville skydda henne, hjälpa henne, att vara hennes vän. Vi fortsatte att skicka meddelanden och prata med varandra och byggde en relation som slutligen slutade i en livslång vänskap. Jag visste att jag kunde lita på henne, och hon visste att hon kunde lita på mig. Hon valde oss att vara föräldrar till den lilla som växer inuti henne. Jag visste att hon var seriös, det var som att det alltid var tänkt att vara. Det var aldrig tvivel sedan vi träffade henne. Den intensiva glädjen jag upplevde under den här tiden var otrolig, nästan obeskrivlig. Att inte säga att det inte fanns nerver, det skulle vara onaturligt om det inte fanns. Vi planerade ett 4D-ultraljud för att ta reda på barnens kön. Jag var nervöst upphetsad när vi satt i väntrummet. Detta var ett ögonblick jag aldrig kommer att glömma. Där var han min son, den här vackra babyen var där på skärmen. Han var stark och blomstrade i hennes livmoder. Jag ville inte mer än att hälsa på honom när han kom in i denna värld. Det var så roligt. En dröm om mig blev verklighet den dagen att se mitt barn inuti livmodern växa sig stark. Där var han min pojke glad, frisk, alla tre av oss var extatiska.
Varje möte som barnet hade var jag där, glad över att vara välkommen att vara en del av allt. Magmamma som vi kallar henne var verkligen fantastisk genom allt. Hon var nådig, snäll och ödmjuk. Första gången hon kallade mig babyns mamma tog det allt jag hade för att slå tillbaka de glada tårarna som sved i mina ögon. Vi utvecklade en djup vänskap med varandra, jag gillade verkligen hennes sällskap. Ju mer vi pratade desto mer öppnade vi båda om oss själva och vad vi hanterar i livet. Det fanns ingen dom, bara ett lyssnande öra.
När den stora dagen äntligen var här blev jag orolig. Vi hade gått igenom så mycket, adoptionshemstudieprocessen, pappersarbetet, åren med djup smärta. Var det verkligen slutet på allt detta? Var du redo att bli mamma? Hade jag vad som krävs? Vi lämnade aldrig hennes sida, vi var i den under lång tid, hon förtjänade det från oss. Vi gick in på sjukhuset på onsdagskvällen, eftersom barnet inte rörde sig så mycket som han borde. Så i triage av arbete och förlossning gjorde de ett ultraljud för att se vad som hände. Ultraljudet avslöjade att barnet var ur rummet med extremt låga vätskenivåer. De bestämde sig för att hålla henne att följa och fatta beslut senare om vad som var nästa.
Efter några långa timmar undrade varför de inte skulle fortsätta och framkalla arbetskraft kom det betydelsefulla ögonblicket äntligen. Jag och Tummy Mommy fick lite välbehövligt kaffe när vi fick höra att vi hade en baby tid att framkalla förlossning! Spänningen var helt fantastisk! Vi stannade alla i samma rum och pratade och limmade och hade faktiskt kul under den långa processen. Hennes livmoderhals var fast vid en 3 i mer än 14 timmar, det var tröttsamt för henne. Jag har aldrig haft så mycket beundran för någon, hon var en mästare! Sammandragningarna var otroligt starka med så lite som 30 sekunder emellan på grund av kombinationen av mediciner hon fick. Hon hade förnekat en epidural några timmar innan hon försökte sticka ut den. Sjuksköterskan försökte få henne att få en som hjälpte kroppen att slappna av så att livmoderhalsen öppnade sig mer. Hon gav så småningom upp och fick epiduralen. Tricket fungerade! Sedan plötsligt under de små timmarna på fredag ​​morgon bestämde hennes livmoderhals att gå till en 5 cm och sedan bom 45 min senare 10 cm. 36 timmar efter arbetets början var det dags för barnet att komma fram.
Under den tiden skulle den biologiska fadern dyka upp vid push-tid för att stödja Tummy Mommy och han var inte där. Saker och ting som började bli allvarliga dök ner i farligt pulsområde, läkare kom rusande in och ut. Sedan sjönk ungefär tio läkare och sjuksköterskor in i rumstiden för att driva, för att få ut barnet nu. Om inte, skulle det vara en akut C-sektionstid. Jag stod på hennes vänstra sida och jag märkte att hon började gråta och försökte skicka en text till bio pappa. Jag lutade mig över borstade bort hennes tår och sa att det kommer att bli ok, jag är här för att hjälpa dig. Hon bad mig ta telefonen och skicka sms till honom och det gjorde jag också. Jag visste att hon behövde mig just nu, lika mycket som jag behövde henne. Jag höll på hennes ben när hon pressade på för att få vår bebis till den här världen. Jag uppmuntrade henne med en mjuk röst, hon skrek varken eller grymtade utan pressade så hårt hon kunde genom tårarna och sedan var han där.
En perfekt liten människa som skrek när han kom in i världen. Det vackraste ögonblicket i mitt liv. Min man gick över till där barnet var så att jag kunde trösta henne. Då var det dags för barnet att få sin hud till hud-tid. Hon hade valt mig för att utföra denna vackra uppgift. Mitt liv förändrades i det ögonblick då han låg på min blotta hud. Han öppnade ögonen och lade huvudet på mitt bröst och stirrade på mig. Glädjetårarna sved i mina ögon, han var perfekt, min baby tittade på mig. Vi stannade så länge och tittade bara på varandra. Jag blev överväldigad av denna kärlekström som jag aldrig har känt i mitt liv. Det var otroligt! Han visste att jag var hans mamma, och jag visste att han var min son. Min kropp började reagera på hans, precis som om jag hade fött honom.
Magmamma var glad att vi var så glada. Jag kramade henne och tackade henne för att hon gjorde mig mamma, trots att det inte var tillräckligt att säga tack. Det finns inga ord som beskriver den djupa fullständiga tacksamhet vi känner. Hon välsignade oss med barnet vi hade längtat efter, hon gjorde oss fullständiga. Hennes sorg är vår glädje, det är en känsla som jag inte kan beskriva. Vi stannade alla på sjukhuset i tre dagar, barnet var med oss ​​och Tummy Mommy var i sitt eget rum. Vi var dock alltid i varandras rum. Sjuksköterskepersonalen blev förvånad över hur bra vi kom överens, jag är dock inte säker på varför. Hon gav oss liv varför skulle jag inte vilja spendera tid med henne. Jag tyckte verkligen om hennes sällskap och jag ville inte förlora det även efter att barnet var fött. Min familj kom och gick och träffade barnet och magen mamma byggde ett band för att hålla livet ut.
När det var dags att lämna sjukhuset lämnade vi alla tillsammans. Jag blev övervunnen med många känslor som jag inte ens kände igen. Extrem lycka, glädje att ta mitt barn hem, fullständig sorg för Tummy Mommy. Jag lämnade fulla händer, hon lämnade med tomma. När vi kramade tårarna kom fritt kände hon vad jag var, vi behövde inte byta ord som vi båda kände. Hon var en av de starkaste kvinnorna jag känner, hon kunde älska så fullständigt att hon gav sitt barn till oss för att ge den typ av liv hon inte kunde. Det är den ultimata formen av kärlek. Det är den självuppoffrande kärleken som gjorde att hon villigt och kärleksfullt kunde göra mig till mamma och min man till en far. Det finns ingen mer perfekt kärlek än så.
Min son kommer att växa upp och känna sin magmamma, hennes historia, hennes kärlek, hennes offer. Det är oerhört viktigt för mig att han känner henne. Jag vet att vissa människor kan vara osäkra på att få sitt barn att känna sin biologiska mamma, men jag är inte det. Jag vet att jag är hans mamma, han kommer att veta att jag är hans mor, men en del av hans identitet är förpackad i hans magmamma. Jag är glad över det. Min resa till moderskap är unik men den är vacker i sin komplexitet. Jag skulle inte ha det på något annat sätt, vi blev en familj på det mest perfekta sättet.