Byrden av ofyllda förväntningar ...

Relationer. En grundläggande enhet för samhällets överlevnad. Men också för en emotionell tillväxt. Nu är jag inte ett stort samhällsfans med tanke på hur vi är relativt rädda för oss själva i slutet av dagen, men jag tror på tillväxten av en varelse, vare sig det är fysiskt, mentalt, emotionellt eller andligt. Men genom åren har vi blivit så rädda för att vara ensamma / ensamma att vi ständigt vill att någon annan antingen ska fylla ett tomrum eller att dämpa kaoset inom. I båda fallen letar vi inte efter någon som delar en fredlig existens utan kompenserar något.

Jag är 26 år gammal, vilket är ganska ung i termer av världslig kunskap och för att kunna använda frasen 'varit där, gjort allt' men jag kan säkert säga att under dessa 26 år samlade jag massor av visdom och vilja fortsätt att göra det, men den historien är för en annan gång :). 2016 var, som för en majoritet av världens befolkning, ett år med förluster och smärta och viss insikt. Egentligen, massor av lärande och uppväxt, så jag var den realistiskt optimistiska beslutade att fokusera på allt som dessa misslyckanden lärde mig. Det som var mest framträdande var att förväntningarna kopplas oavsiktligt till relationer.

Jag tappade med min bästa vän eftersom jag inte kunde göra det till hennes överraskande födelsedagsfest trots att jag planerade det med hennes äldre syster. Anledning? Min farfar bröt revbenen och min pappa var tvungen att gå till jobbet och min mamma kunde inte göra det i tid för mig att gå på hennes födelsedagsfest. Mitt fel? Jag berättade ärligt mitt problem med systern som i sin tur trodde att jag gjorde ursäkter och jag kunde klara mig, som alltid, om jag ville. Jag skadade bara min bästa vän på hennes födelsedag. Jag blev till villian. Ja, det krossade mig när jag såg hur de båda tog en 9-årig vänskap och krossade den, och hur lätt de båda gick vidare eftersom de hade andra 'bästa vänner' men för mig var hon bara en. Jag har ett problem. Jag är för ärlig mot människor jag älskar och jag kan inte låta flera personer fylla samma roll i mitt liv. Om jag har en bestfriend är det bara en, och en gång gav jag en viss plats till någon i mitt liv, även om de inte längre finns i mitt liv kan jag inte fylla det utrymmet. Och jag känner inte behovet av det. Det som nedfallet lärde mig var att jag, av alla de olika tillfällen som jag gjorde för deras värld, var där för dem genom deras upp- och nedgångar, för jag kunde. Det stör inte mina andra prioriteringar. Men i så fall kom min farfar först och jag kunde inte se hur den situationen kunde ha hanterats. Ja, de var också där för att stödja mig genom mina höga och låga nivåer men det var skillnaden. Jag förväntade mig inte att de skulle hantera allt eftersom jag visste vikten av en prioriteringslista. De förväntade mig att jag kunde vara där för dem hela tiden de behövde. De förväntat, en och det var kärnan.

Vi förväntar oss att människorna vi är i ett förhållande med, vare sig det är familjärt eller vänligt eller romantiskt, ska vara ett visst sätt eftersom de har varit så genom en stor del av bandet. Jag har sett två fångar, mina avgudar, att älska och bry sig utan att förvänta mig något i gengäld. Min pappa och min sena mormor. Och det gjorde dem till en lyckligare person. Jag växte upp och tittade på dem och så gjorde jag detsamma. Jag förväntar mig aldrig någonting från någon. Jag har ingen pojkvän, men jag vill inte att han ska sätta mig över allt. Jag känner och uppskattar vikten av rymden och att ha vår egen tid. Men, på något sätt till och med att veta att jag gör vad jag tycker är rätt, av ex-bestfriend trodde att eftersom jag kunde hantera vissa situationer, skulle jag alltid kunna. Med tanke på det faktum att det i så fall inte var min farfar som behövde mig då. Det var så lätt för dem att skylla på mig att skada dem och jag tog på mig skulden. Vilket var mitt misstag. Det fick mig att gå in i mitt mörker igen och börja med mitt självhat och ont. Om igen. Allt mitt arbete med självrespekt och självförbättring var på väg att rinna ner. Men då insåg jag att varför? Varför ska jag ta något skylla? Jag sa inte till dem att förvänta sig något av mig. Det gjorde de, deras fel. Och det gjorde det lättare för mig att vända tillbaka till min mörka.

Det är enkelt att ta någon för givet och fästa en lista över förväntningar på dem för att vi har sett dem vara ett visst sätt. Vi misslyckas med att erkänna att om en person är på ett visst sätt är det inte alltid som orsakar dess natur eller lätt för dem, det är för att de vill. Och vi kan inte heller erkänna att människor förändras. Personligheter förändras för att vi möter utmaningar varje dag. Vissa bryter oss, andra gör oss, men vi utvecklas alltid. Vissa blir moroten, andra ägget och ett sällsynt få kan vara kaffe. Personen jag föddes som, och personen jag är idag är helt andra människor! Och vi vet att förändring är oundviklig, men sällan verkar vi acceptera det. När personen inte beter sig som vi förväntade oss, blir vi besvikna och skadar dem då genom att skylla på dem och använda deras förtroende och sårbarhet mot dem. Man kan säga, andra får folk att göra sådana saker, men är det motiverat? Kan vi i passion av ilska förstöra någon bara för att de inte träffades vår förväntningar? De bad oss ​​inte att kategorisera dem i en viss form, i själva verket ledde de oss aldrig till att tro att de är på ett visst sätt, varför skadar vi dem och oss själva utan att märka förväntningarna och sedan utöva vår självklara natur till skada dem och sedan återigen förvänta dem att hänga runt?

Flickan och hennes syster var en viktig del av mitt liv. Vi gratulerade varandra så bra. Jag var hjärnan och hon var hjärtat. Jag var alltid den praktiska medan hon var den känslomässiga. Under hela vår vänskap hjälpte vi varandra att växa upp och ta en promenad ur våra komfortzoner. Jag kan aldrig hata henne men ja det lärde mig mycket. Börden av ofyllda förväntningar är för tung att bära för både personen. När du är i något förhållande anpassar du dig, men det beror på att du vill, det borde inte vara för att du förväntas göra det. Om någon gör något trevligt för mig, betyder det inte att jag förväntar mig att de gör det varje dag och om de inte gör det blir jag ledsen och sedan arg och tar ut det på dem. Det är fel för oss båda. Att vara en metakognitiv art som älskar att hävda sig själv som den överlägsna rasen (lita på mig att jag föredrar att vara en vildsvin någon dag!) Denna enkla acceptans verkar vara en stor uppgift för oss. Vi fortsätter att misslyckas med det.

Låt oss inte förvänta oss för mycket av någon. Jag håller med om att vara i ett förhållande, det finns någon form av förväntningar men det som är under vår kontroll är att förstå om någon inte uppfyller den förväntningen och inte slår ut dem. Att inte ta någon för givet eftersom vi betyder mycket för dem. Är våra besvikelser viktigare än bandet? Är skuldspelet värt det? Jag skyllde dem också från att förvänta sig för mycket eftersom de skyllde på mig för deras besvikelser, men till slut förlorade vi en vänskap. Den skada som orsakats var för mycket att övervinna för att de krossade mitt förtroende. Jag kommer alltid att önska dem gott, men aldrig vara vänner med dem. Och även om det kommer att skada för alltid, men jag vet också att jag lärde mig att regera i mitt humör och inte upprepa dessa misstag. Att alltid klargöra att jag inte alltid ska flytta berg åt dig, för jag har också andra viktiga människor i mitt liv.

'Hoppas på det bästa. Förvänta dig det värsta. Livet är en lek. Vi är okörda. ” - Mel Brooks.