Kakofon
Jag vaknade tidigt i morse till en häftig i mina djupa fördjupningar. En rungande gong - “ kakofon ! ” Vad handlar det om? Jag är inte säker på att jag har hört ordet mer än två gånger i mitt liv. Och om jag visste vad det betydde kom jag ihåg det inte klockan fyra på morgonen. ”Ändå stod jag där i duschen, en överflödig viskning av ett ord. En fråga? Ett svar? Hur ska jag veta? När jag sitter här nu, över två timmar senare, kan jag se graffitin stänkte över min ödlahjärna - ” kakofon ... ”Naturligtvis tog jag mig tid till GTS (Google det där skiten)! Svaret? 'Involverar eller producerar en hård, diskordant blandning av ljud.' Frågan? 'Vad är mitt apas prat?'
Frågade och svarade! Besvarade och frågade!
Hem inom ett hem
Jag sitter här i vad som blir mitt hem i ett hem i ett hem. Åh ja, det är några Början Skit. Se det här huset, det hem jag hoppats på, så länge jag kan komma ihåg. Jag önskade mig ett eget hem långt innan jag träffade min man. Som barn längtade jag efter löftet om enkelhet och stabilitet. En plats att ringa hem - för livet. Inte en investering, inte en tillfällig bostad, utan en plats där mina barn och generationer av barnbarn kunde komma och söka tillflykt, medkänsla och kärlek. Utan frågor. Utan förväntningar. Utan dom. En plats fylld med fnissar och kramar. Godis och spel. Höga skämt och tysta konversationer. Det här är hem för mig.
Men då finns det tanken på en egen plats. Behöver vi inte alla något eget? Ett utrymme att ringa vårt, en fristad eller fristad om du vill. Ett rum avsatt bara för mig. En plats att söka ensamhet. Inte typen man går vilse i, även om det är en risk, utan den typen som omsluter dig i mjuk tystnad. En tystnad man måste lära sig att först uthärda, simma eller drunkna i tankar och känslor från det förflutna, nuet och framtiden. Ofta saknar motiv. En kakofoni av känslor som slår ut i en snabb attack av giftig skam. Att tillåta mig frihet, rum och tid har utvecklat en stillhet i mig. En förmåga att sitta i mina tankar, utan rädsla för förstörelse. Jag längtar efter stillheten i en ensamhet som döljs av tomhetens hörn. Du kanske bara befinner dig i tid och rums tomhet.
Robotmentalitet
Se, det är i insikten att man inte behöver 'göra' för att leva. Denna kultur! När slutar vi? Någonsin. Verkligen. Jag tänker nu på allt jag brukade göra, och jag är trollbunden av det jag ser tydligt nu. Jag var en robot (fortfarande). Jag kan ärligt säga att inom 24 timmar har jag aldrig slösat bort en minut. Slöseri i form av sociala normer som är. Jag satt inte stilla i mer än en timme eller två varje kväll och även då var jag upptagen av vad jag skulle göra istället.
Gömmer mig alltid från mina tankar och fokuserar all energi på problem som inte direkt var mina egna. Jag skannar över vad som var, och jag ser att mitt liv var en episk recension av escapism. Om du inte talar om det händer det inte. Om det saknas en etikett får den inte finnas. Tysta ner. Berätta inte. Dela inte. Kör alltid. Gömmer sig alltid. Freniskt flyr från ljudet av tystnad. Fyll ensamhetens avgrund med rudimentära och löjliga skatter.
Jag söker inte längre tillflykt i andras ögon. Det stämmer inte, jag lär mig att inte göra det. Jag måste tro att 40 års behärskning kräver och lika mycket återställning och utbildning. Sinnet, kroppen och själen, jag har alltid varit en folk-tilltalare, en prestationssökare, en etikettjägare och en övergripande ensam person. Jag kunde aldrig förskriva separatism och gruppera oss enligt sociala normer. Jag föreställde mig alltid en värld där var och en av oss helt enkelt kunde vara. Frigör behovet av att se, reflektera och peka på skillnaderna mellan oss. Istället omfamna dessa skillnader och älska varandra, inte trots dem utan på grund av dem.
Äkta norr
Se, mitt folk tilltalande handlade sällan om vad jag kunde ta från en situation, men mer om hur jag kunde lämna en person eller en situation. Söker asyl i andras behov, desperat att behaga. Fråga i gengäld bara de minsta av tokens en viskning, ett ögonblick eller ett leende. Mer än någonting var det erkännandet av energier, kunskapen om att det hade skett en förändring. Vad som helst som var ledigt eller tomt hade fyllts till fullt, och fyllningen gjordes av mig. Min stolthet har alltid legat precis här, vid foten av tjänarskap. En gåva från Gud blev mörk och manipulerad av förväntan och rätten. Deras och mina. Inte heller lever upp till någon av dem.
När jag vänder om för att komma tillbaka hem, ser jag nu att var och en av dessa hem har lett mig hit. Var är här? Mitt sanna hem. Min sanna norr. Det är i stunderna av söt lugnande tystnad som vi hittar hem. Hemmet är inom oss. Ett frö som tyst planterades i vår mors livmoder. Den stilla tysta rösten vaknade vid frälsning. Viskningen av en bästa vän. En kännande och välkomnande kram. De största skatterna av alla.
Så som jag ser det spenderar vi hela våra liv från oss själva. Så enkelt övertyga vi oss själva om att vi kunde vara lyckliga, om vi bara kunde komma undan våra problem. Men hur springer du ifrån dig själv? Var kör du till? Våra ”jag” är oundvikliga, i liv och död. Många av oss jagar den hemsökta drömmen om ensamhet genom domningar, medan andra söker fristad i bedrägeri och distraktion. Men man måste fråga, 'hittar vi det någonsin?' 'Flyr vi någonsin?' Jag säger nej!
Söka skydd
Så vad ska vi göra? Sök tillflykt inom säkert och tyst gömt i det hem som Gud skapade åt dig. Du är hemma! 'Hem är där hjärtat är', det är vad de säger, jag har hört det hela mitt liv. Jag tror inte att jag förstod det förrän just nu. På något sätt översattes denna fras alltid till mig som 'Hem är där du är lycklig' eller 'Hem är där människorna du älskar.' Men nu förstår jag, båda är beroende av mig, eftersom jag är den som trivs alla vi behövde vara (åtminstone det trodde jag).
Med en rungande orkester av klockor och sirener vet jag nu att 'hem' inte har något att göra med yttre uttryck eller acceptans. Hem är Gud! Hem är frö hopp och kärlek. Hemmet är det utrymme i mitt hjärta som jag låste bort för många år sedan. Hem är den fortfarande lilla rösten som viskar i mitt öra. Hemmet är oundvikligt. Hem är jag!
Foto av Jason Rosewell
sorgliga citat efter ett uppbrott
