Crash and Burn

Det är svårt att tro att det har gått sex månader sedan jag återvände till jobbet hela två veckor. Min krasch- och bränntid. Det allvetande svaret från mitt sinne och min kropp som säger till mig ”acceptera att ditt liv aldrig kommer att se ut som det en gång gjorde. Vrid, arbeta och hoppas att allt du vill att livet utvecklas, oavsett om du gillar det eller inte. ” Jag var tvungen att veta. Jag kunde inte längre gå igenom livet och säga ”jag kan inte” utan att verkligen veta att detta är sant. Det tog bara en dag ett behov av att veta att det blev ett behov av att bevisa och accepteras. Ignorera smärtan. Omfamna syftet. Jaga pengarna. Ärligt talat att jag på något sätt kunde förvandlas till en tidigare version av mig själv. På många sätt gjorde jag det, men min kropp hade ingen del av det. Varje dag jag arbetade, var en annan tegelsten till den vikt av smärta och ångest, jag bär dagligen. Tanken att göra något - att åstadkomma något, fick mig att sparka upp. Mitt sinne förstärktes av energi - överväldigande vad som hände med min kropp. Men då…. Det hände snabbt, min kropp överväldigade jagets prestation.

Accept och förståelse

Jag vaknade en morgon för att befinna mig frusen på plats. Min rygg, från bröstkorg till cervikal ryggrad, ständigt i obehaglig smärta och nu ... min ländrygg hade helt tagit min förmåga att stå och gå. Låste mig på plats i form av en upp och ner 'L.' Smärtan ensam var förödande men förödmjukelsen av min son som hjälpte mig ur sängen och i mina kläder förstörde mig nästan. Det kunde ha, om mitt oroliga sinne inte hade gått in för att påpeka hur mycket av ett episkt misslyckande jag är, var och alltid kommer att vara. Låt mig simma besviken, samtidigt som jag desperat tar tag i chansen att övervinna kaoset. Till slut var jag kvar snyftande, en patetisk röra av en människa som desperat behöver någon att förstå. Söker acceptans och förståelse i en främlings ögon - en tillfällig bekantskap.

Så jag befinner mig tillbaka hit - alltid söker acceptans och förståelse i andras ögon. En livstid som drivs av behovet av att behaga och uppnå ersatt av det oroliga behovet av förståelse. Att veta djupt i min själ som ingen någonsin kunde förstå.

Känslomässiga flashbacks

Idag är ett perfekt exempel på vad jag inte kan förklara - vad jag inte kan sätta sanna ord på. Jag har tillbringat de senaste sex dagarna (och varje vecka innan) aktivt strävat efter fred och läkning. Jag har dessa ögonblick - jag kallar dem förminskningar - experterna kallar dem 'känslomässiga flashbacks.' Något jag har lidit genom och med så länge jag kan komma ihåg, men jag hade aldrig ett namn för det. Jag såg helt enkelt dessa ögonblick som de lägsta ögonblicken i mitt liv - tillfälliga påminnelser om hur bristfällig jag verkligen är och alltid har varit.

Utlösare - det är ordet de använder. Det är ett ögonblick - ett ögonblick - en ljusblixt ofta osedd och alltid ovälkommen. En energi gömd djupt inuti, gömmer sig i smärta och mörker från förflutna gör ont - djupa sår. Väntar tålmodigt på en lämplig tid för att STIGA UPP - navigera försiktigt i uppfattningens och implikationens vatten. Läser varje ton, blick och ord - med glädje tittar på andras kommunikation genom skumma glasögon av rädsla och skam. Även om jag nu är medveten om mina triggers, och källan till de flesta, ser jag ofta inte varningstecknen på vad som kommer. Mardrömmen av fysisk och känslomässig smärta badade i min inre kritikers skam och fördömande. Håller mig som gisslan! Plocka på gamla sår och lämna nya ärr. Avsky i en ton. En besvikelse i en titt. Förakt i ens ord. Min faders röst - den gutturala morran. Min mors röst - oser av avsky och besvikelse. Känslan av överväldigande övergivande. Lämna ensam med smärtan av allt. Då och nu.

Källa till smärta

Vänster med visionen om att min mamma straffar upprepade gånger. För vad? Jag var en bra tjej, eller hur? Det är vad hon sa, men där är jag 5 år gammal - straffad för att jag har fuktat sängen. Gjord för att rengöra mina lakan i ett badkar fullt med varmt vatten och blekmedel. Skrek hela tiden för att 'inte vara tillräckligt bra.' Det är vad jag hörde ändå - det var vad jag kände. Återkommande visioner från 9 år och framåt av min mamma som höjer sig över mig, höjd i handen - jag väntar tålmodigt på att bli smackad eller tillbaka. Jag förtjänade det. Rätt? Jag var inte bra - hon lärde mig att bli bättre. Att vara bra. Men varför? Vad var fel med mig? Jag brydde mig för mycket. Jag kände för mycket. Jag ifrågasatte för mycket. Jag undrade för mycket. Enkelt uttryckt straffades jag för att vara ”jag”.

Jag kunde ärligt talat inte berätta för dig hur ofta min mamma behandlade mig som en sårad och hatad hund. Men jag kan säga er, jag gjorde allt för att ta kontroll över situationen. Håller min mun - mina tårar och känslor begravda djupt. Jag gick in med lätthet som min egen vaktmästare - lämnade henne att leva det liv hon så desperat längtade efter. Jag skulle hantera mitt liv vårt liv och jag skulle göra det på ett sätt som skulle glädja henne. Om jag gjorde allt för att böja mig för hennes vilja, skulle hon inte ha någon anledning att slå ut i ilska.

Dark Secret

Detta tillvägagångssätt fungerade vackert under de goda dagarna men på de dåliga var det inget jag kunde göra. Tyvärr innebar min inställning till egenvård att jag gick in som disciplinär - min mörkaste hemlighet! Vid 9-års ålder började jag straffa mig själv - slå mig i ansiktet, slå mig i huvudet och smälta mitt huvud mot väggen. Jag kunde inte se det då, men jag ser det nu. När något eller någon utlöser känslor av avsky och skam som min mamma lägger in i mig, blinkar jag omedelbart och finner mig själv ta min mammas plats. Och den lilla tappade flickan, snurrar i en dimma av kaos, förvirring och missnöje. Alltid söker. Litar aldrig på. Ombyggnad alltid!

”Fäder, upprör inte dina barn istället, fostra dem i Herrens träning och instruktion.” Efesierna 6: 4

'Träna upp ett barn på det sätt han ska gå. Även när han är gammal kommer han inte att avvika från det.' Ordspråksboken 22: 6

Foto av Rob Potter