Depression: Du behöver inte gå ensam

Depression drunknar i ett förtvivlat hav medan en annan del av dig skär bort din livlina som skulle hindra dig från att drunkna. Kan du föreställa dig hur skrämmande det kan vara? Tänk dig att slåss om den kampen varje dag.

Depression kan komma och gå för mig. Jag har bra dagar, dåliga dagar och riktigt, riktigt dåliga dagar. Det kan blandas med ångest, isolering, rädsla, sorg, fysisk smärta och så många andra saker. Det är en tyst, intern kamp med dig själv att jag ibland kan hålla mig gömd från världen ibland är det så intensivt att jag bara inte kan dölja det längre. Det sipprar ut ur mig trots mina ansträngningar att hålla det inne.

Under de senaste veckorna, särskilt den senaste veckan, har depressionen varit intensiv. Tacksamt har jag kunnat dölja det när jag är ute och reser med människor (som vanligtvis bara är på jobbet). På jobbet lägger jag långsam tid på att läsa Star Wars eftersom det är bättre att vara aktiv i en fiktiv värld snarare än i mitt huvud. Hemma kastar jag mig in i vad jag kan komma in i. Jag rengör, ritar, skriver eller tittar på Jag älskar Lucy . Jag söker aktivt upp aktiviteter som håller mitt sinne aktivt på något annat eller kan få mig att skratta. Titta på Lucy komma in i en mängd problem eller titta på Kristen Bell in Det bra stället har aldrig misslyckats med att få mig att skratta.

Jag har gått ut för att arbeta med teckningar som jag antingen har arbetat med i flera månader eller har velat jobba med ett tag nu. Under den senaste helgen kunde jag avsluta två teckningar som jag är stolt över.

Eva LaRue och hennes dotter, Kaya

Natalia Tena som Tonks

Och jag skulle ljuga om det inte fick mig att le när jag delar mina teckningar på Twitter och Eva LaRue säger att hon älskar min teckning. För mig måste jag hålla fast vid de minsta formerna av lycka för att hjälpa mig att le. Det finns inget på Twitter som jag inte kunde älska mer än att Eva twittrade mig tillbaka.

Trots den svala förkylningen där jag bor och de regniga dagarna, fick jag tid att sätta mig utanför med min kamera. Bladen toppade under helgen (jag är säker på att regnet har rivit bort de flesta löven från träden efter i går kväll). Jag tillbringade 15 minuter på tågstationen längs vägen från mig och tog underbara höstfoton.

Att komma ut i naturen har alltid varit mitt antidepressiva medel i flera år. Hur kunde jag hoppa över chansen att njuta av de vackra höstfärgerna i bergen i västra Maryland?

Trots alla mina försök att luta mig mot mina hanteringsmekanismer för att hålla mig från mig själv misslyckades jag med att bekämpa depressionen. Men jag överlevde veckan ... som räknas för något.

Jag lärde mig för länge sedan att det var avgörande för min överlevnad att ha en stödgrupp att luta mig på. Jag är en introvert, men det är viktigt för mig att ha en liten grupp att luta mig på för stöd. Det finns tillfällen, särskilt under den senaste veckan, där jag kände att jag var så belastad för människorna omkring mig att jag skulle sluta luta mig på dem. Till och med ikväll i ett samtal med en vän trodde jag att jag helt enkelt är orolig för att jag ska slita ut folk och att de slutar prata med mig. Heck, Jag skulle sluta prata med mig själv om jag ibland kunde. Trots mina bekymmer över att vara en börda, fortsatte en del av min supportgrupp att vara där för mig. Jag kunde inte vara mer tacksam för dem.

Att gå igenom college var besvärligt för mig eftersom jag arbetade heltid medan jag gick i skolan och uppfostrade min yngre bror. Jag var dock otroligt lycklig att hitta en släkting genom mina engelska kurser. Hon har varit oerhört stödjande, och jag känner mig helt tacksam för att jag hittade någon som förstått mig ... någon jag kunde vara helt öppen med utan negativa konsekvenser. Jag är så lycklig att hon tål mig. Hon påminner mig ständigt om att jag inte är en börda för henne eller någon annan, och hon lovade att fortsätta påminna mig om det. Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte grät.

Trots sitt hektiska schema sträckte sig en annan nära vän ständigt till mig när hon kunde checka in på mig.

En älskad mentor hade te med mig dubbelt på rad. Jag mutade henne med brownies den här veckan, men att veta att hon måste njuta av mitt sällskap nog för att ha te med mig har hjälpt till en ljusblomning i en mycket, mycket mörk vecka. Det är lätt att träffa henne och helt enkelt skämta om min ”oväntade otur” i mitt liv samtidigt som jag förstår hur svårt det kan vara för mig. Det är svårt att hitta någon du kan prata med om allvarliga saker samtidigt som du är bekväm nog att helt enkelt skratta åt det. För mig är det ibland allt jag behöver är någon från utsidan som sitter med mig i min sårbarhet och hjälper mig att skratta åt det.

Genom Facebook påminde en annan älskad professor mig att jag inte var en börda ... Jag är en välsignelse. Jag grät.

För mig är mitt stöd allt. Min familj tenderar att krama på mig för hur jag känner eller hur jag beter mig. Jag överlever genom att nå ut eller nås av min stödgrupp. För att hjälpa mig själv att komma ihåg hur mycket jag verkligen bryr mig om har jag arbetat med min 'lyckliga bok'. Det har varit ett fantastiskt projekt för mig sedan förra våren. Jag har tejpat allt där inne som påminner mig om hur mycket jag bryr mig om: textmeddelanden, e-postmeddelanden, Facebook-meddelanden, tweets, kort och till och med bilder av de som bryr sig om mig. Jag tejpar speciella e-postmeddelanden från min terapeut som hjälper mig att påminna mig om hur stark jag är eller vilket råd hon erbjuder utanför våra vanliga mötestider. Jag kanske gråter för mycket, men en av hennes e-postmeddelanden slog så hårt för mig att jag grät ett tag efter att ha läst det. Ja, den här gick absolut in i boken.

Någon anonym ängel brydde mig så mycket att de hjälpte mig att nå Dominikanska republiken i januari på en volontärresa med studien utomlands. Jag har alltid velat studera utomlands, men min situation tillät mig aldrig den möjligheten. Trots mina bästa ansträngningar att samla in pengar eller spara dem hade jag inte råd med resan på egen hand. För att påminna mig själv hur mycket den här ängeln måste ta hand om mig, jag sparade bilder av de platser jag ska resa till på min dator som en påminnelse. Idag fick jag mitt första pass!

Jag har arbetat mitt allra bästa för att bekämpa depressionen. Lägg till olyckorna med att skära min hand öppen på en burk gröna bönor (fråga inte) och smälla mitt huvud på botten trappan inuti min lägenhet i morse, det har inte varit den bästa veckan fysiskt heller. Ritningen var smärtsam efter att ha klippt min hand. Vid lördag agerade karpaltunneln i min högra handled (som är min skurna hand) upp och spred sig i min armbåge. Vid den kvällen skulle jag ha varit nöjd med att bli utsatt för min elände.

Jag tillbringade helgen för att övertala mig själv ingen brydde sig. Jag var en börda för alla. Hur kunde jag ha vänner som jag bara skulle skjuta bort genom min depression? Tacksamt räddade snittet på min hand mig från all självskada som skulle ha inträffat under helgen. Det var tillräckligt ont för mig. Jag var frustrerad över mig själv för att känna mig så deprimerad. Jag var arg på mig själv för att ha förstört min egen helg. Jag hade så mycket upptäckt att jag verkligen trodde att jag skulle explodera.

Om du någonsin sa att du kunde gå igenom livet utan vänner eller stöd skulle jag inte tro dig. Att ha någon i närheten har varit en välsignelse för mig. För mig kan jag inte gå ensam med min depression utan någon form av stöd från någon annan. Som Brene Brown och min terapeut påminner mig är vi kopplade för att få kontakt med andra. Jag kan ha hoppat upp och ner bildligt på Facebook och försökt nå ut till någon, men människor har alltid hittat en väg till mig utan min hjälp. Jag är helt hemsk när jag når ut till människor. Heck, att be min mentor för ett tebesök idag var tillräckligt stressande! Hur kan jag be någon om vad jag behöver utan att låta behövande eller dramatiskt? Jag lär mig hur man gör det. Människor hittade alltid en väg till mig. Min vän från college skickade ett Facebookmeddelande till mig om att hon ville meddela att hon älskade mig. Ja, jag grät. Så vad händer om jag är känslig? Små känslor som enkla meddelanden eller tedatum får mig att gråta eftersom det påminner mig om att jag inte är slöseri med utrymme, jag är inte en börda och jag är efterlyst i den här världen.

Att nå ut till människor är läskigt. Det är svårt. Det kräver övning. Jag har försökt betona detta i tidigare bloggar, men jag uppmuntrar dig att hitta din supportgrupp. Tränar att nå ut. Ta reda på vad du behöver när tiderna är svåra och uttryck det för dig som når ut till. Sök efter empati, inte sympati. Du behöver inte att folk tycker synd om dig. Du vill inte bli den enda personen i världen som lider av detta. Du är inte ensam om detta, och det är viktigt att komma ihåg. Sök efter empati. Sök efter människor som kan sitta med dig i det ögonblicket av sårbarhet och försök förstå hur det är för dig eller som kan dra från sina egna upplevelser och sitta med dig i det ögonblicket.

Jag vet att jag aldrig kommer att verkligen besegra depressionen, men jag är säker varje dag, vare sig direkt eller indirekt, att jag inte behöver gå igenom den ensam.