Fel

Det beskrivs i Oxford-ordboken som brist på framgång och ändå skulle jag beskriva det som slutet på min värld ... Detta är min största rädsla - misslyckande. Det var en tid då denna rädsla blev så förlamande att jag fick panikattacker bara vid tanken på att misslyckas. Min ångest växte till en punkt där jag inte ens kunde lämna mitt rum, jag kunde knappt äta utan att kasta upp och för att göra saken värre började jag faktiskt misslyckas. Mina betyg tog ett enormt dyk och därefter gjorde min hälsa det också.

Bild: tumblr.com

Nu började jag på universitetet för ett år sedan och mitt första år var framgångsrik . Det var inte utan sina utmaningar men dessa utmaningar var externa och det var därför jag kunde övervinna dem. Jag hade kontroll över min reaktion på utmaningarna. Men under mitt andra år kom de utmaningar som jag mötte tyvärr inifrån, det var min oförmåga att vara lugn inför rädslan. Istället tappade jag kontrollen över vem jag var och sprang till självbelåtenhet och panik.

Det är inte svårt att föreställa sig en nedsmältning, vi går alla genom dem men jag förväntade mig verkligen inte vid nitton års ålder att gå igenom det jag gick igenom. Min ångest ledde till depression och jag nådde en mörk punkt i mitt liv där allt kändes meningslöst och min existens kändes mer smärtsam än den någonsin känt. Jag drog mig bort från familjen och de små vänner jag hade. Det beror på att jag skämdes för vad jag gick igenom. Naturligtvis vid den tidpunkten när jag gick igenom depression visste jag inte att jag var deprimerad, jag kände mig extremt trött, slö, illamående och hjärtsjuk.

Jag visste bara att jag var deprimerad efter några månader när något i mig - jag skulle vilja tro att det var Gud som talade till mig - fick mig att duscha för första gången på dagar och gå till läkaren. Läkaren såg på mig och diagnostiserade mig omedelbart som kliniskt deprimerad. Jag vet inte varför men detta fick mig att känna mig ännu värre. Jag kände mig svag, hur kunde jag låta mig ge efter för att vara deprimerad. Det fick mig att hata mig ännu mer. Hon föreslog att jag började träffa en terapeut och lyckligtvis har universitetet jag går på terapeuter för studenter som jag själv på hälsocentret.

Min första dag var lite besvärlig eftersom jag inte kände att det kunde vara till hjälp. Men jag har gått till alla mina sessioner och att säga att mitt liv har tagit ett ansikte skulle vara en underdrift. Hon lärde mig hur jag ska utvärdera mina känslor och hur jag kan motverka de negativa känslor jag hade av mig själv. Jag använder dessa verktyg nästan dagligen och ibland mer än en gång om dagen. Jag kunde till och med identifiera varför misslyckande är en så försvagande rädsla för mig. Det är för att jag tappade upp min identitet, jag blev 'Sarah den smarta tjejen' och nu för att jag inte levde upp till detta kände jag mig som ingen utan identitet. Jag var min akademiska karriär och inget annat, att få bra betyg var hur jag mätte mitt värde och även när jag fick de ”bra betyg” kände jag mig aldrig tillräckligt bra.

Fel - nu hänvisar jag till det som mitt livs största mirakel för jag misslyckades och mitt liv har inte slutat så jag antar att jag är mer än bara dåliga / bra betyg. Jag är mer än min rädsla. Jag är en dotter till vår himmelske Fader och i kraft av detta räcker jag.

bra sätt att berätta för en tjej att du gillar henne