I början…

Först är det som om jag är under vattnet. Allt är dämpat och det känns som om jag är insvept i en tjock filt som gör mig för varm. Men jag vill inte packa upp den filten av rädsla för vad som lurar ute, redo att slå ut och sticka. Det är lättare och i särklass att föredra att hålla mina ögon tätt stängda mot verkligheten hos den där fula varelsen, den mammutväsen väntar på att visa mig.

Denna varelse som heter Grief är massiv och tränger över mig och suger det mesta av luften ut ur rummet och lämnar mig bara tillräckligt för att andas och inandas dess skadliga lukt. Och det stryker. Det rikar av rädsla och otvättad, ohälsosam. Det rikar av förlust och förtvivlan. Det luktar ruttna, gangren av avfall och galla. Det väntar på att kväva mig i den lukten.

För nu är det lättare. Lättare att förbli låst och förpackad i min självcentrerade vägran. Vägran att tro att en av de saker som jag fruktade mest har gått i uppfyllelse. Jag hade skjutit bort denna verklighet så länge att nu när den sitter på min tröskel, när den genomsyrar rummet med sin illvilja, ryser jag och kryper i hörnet, säker på att jag inte kommer att överleva.

'Förlusten är inte så illa ...' säger jag till mig själv. ”Jag har mycket att vara tacksam för ... Vad är jag verkligen orolig för? Ser jag inte det potentiella godet här eller där andra har haft det värre? Varför kryper jag på golvet, i hörnet, i min säng? Varför agerar jag som om det här är något jag inte valde själv på något sätt genom att till och med komma in i relationen till att börja med? Jag visste att slutet alltid är en del av början. Du kan inte ha en utan den andra. ”

Monsteret andas ner sitt heta andetag på min nacke och jag kryper mot munkavleken och hur nära foulness. Det har tagit bostad och verkar ganska nöjd med att stanna. Vad händer om det aldrig går?

Andra kommer in i rummet och försöker prata med mig. Andra rör sig i och runt mitt närvaromiljö och under några korta ögonblick, här och där, kan jag slå upp och erkänna dem och vad de säger. Jag kan dock se i deras ögon rädslan för att jag ska göra dem obekväma. Eller så ser jag min sorg speglas i något minne i deras ögon. Mina ord och rörelser, även om de är långsamma, får dem att reflexivt ryckas som om min närhet är smittsam. De flesta stannar inte länge. De flesta nickar, murrar något förväntat och går vidare. Några strålar synd, men jag hatar det också. Jag vill inte bli synd. Jag vill inte ha något av detta.

Det ondskefulla varelsen lämnar inte. Kanske om jag ignorerar det kommer det att bli uttråkad. Kanske kommer det att tröttna och röra av sig och leta efter ett annat offer. Det är hemskt för mig att önska mig, att någon annan ska uppleva sitt dåliga andetag, men jag vill bara ha lättnad. Jag vill inte stanna här nere och vara säker på att jag när som helst antingen kommer att ge efter för dess foulness eller bli konsumerad av dess giriga behov. Om jag flyttar och jobbar och får saker gjort kanske det ser att jag inte behöver det här. Men återigen kan rörelse locka uppmärksamheten ännu mer. Förlamningen av att försöka bestämma gör beslutet för mig. Om jag bara förblir still ...

Och överraskande, som någon som alltid har velat röra sig och göra, för att njuta av mina dagar, är det inte så svårt att försöka stanna kvar som jag ursprungligen fruktade. Den energi som krävs för att ignorera eller avvisa sorg gör mig så slö. Att göra mer än en eller två saker på en dag är monumentalt. Jag försöker hålla det åtminstone till de ena eller två. Mer kan väcka Griefs intresse, även om det sitter och aldrig verkar ändra sin blick från mig.

Rädslan för blicken och vad det kan betyda om den förbrukar mig matar förlamningen. Förlamningen bekräftar rädslan. Cykeln verkar vara fullständig och jag kan inte undkomma den aldrig slutar fram och tillbaka, se-såg naturen mina tankar, kvävda även om de är, när de svänger på denna pendel. Att bara ha de två valen, rädsla och förlamning, och ändå veta att jag i verkligheten bor i båda känns som det ultimata helvetet.

Jag söker framför mig efter en flykt, något sätt att hoppa ifrån detta väsen. Det finns bara en avsats i sikte, där alla andra verkar ha samlats och går om deras dagliga liv som om ingenting har förändrats. Den avsatsen är för långt borta. Jag kunde aldrig nå det härifrån. Ser de mig inte här? Ser de inte varelsen bakom mig? Förstår de inte allvaret i min situation? Kanske är jag den som luras. Kanske ligger min situation bara i mitt sinne och inte i verkligheten. Kanske är det bara en annan fantasi och val. Varför skulle någon välja det här?

Jag vet att jag måste göra något. Jag måste flytta någon gång. Spänningen blir outhärdlig. Jag kan inte leva på denna avgrund, i det här fängelset, och vänta på att den här ska välja mitt slut på sin fritid. Torteringen är för mycket och blir outhärdlig.

Jag ber om lättnad. Jag ber om vägledning. Jag ber att någon kommer och sträcker ut en hand. Men jag förblir ensam här i detta mörker. Ensam utom min plågare. Ensam med dessa känslor av oro och rädsla, hat och förtvivlan. Ingen verkar vilja nå ut och vem kan skylla på dem? Vem skulle vilja komma i närvaro av ett sådant odjur? Vem skulle vilja riskera konsumtion av denna massa girighet och förtvivlan? Vem skulle vilja vara en del av denna eländiga plats?

Eller kanske på grund av mörkret kan jag bara inte se om någon annan är här. Oavsett, mörkerens ensamhet och min isolerande filt är kvävande. Kanske, bara kanske måste jag packa upp lite för att se om jag kan hitta en flykt.

Men nej, om jag packar upp kommer Sorg att lukta ännu mer och jag får inte förlora något hopp om säkerhet. Jag måste istället sitta och tänka på fly, längtan efter flykt, rädd för flykt, säker på att jag inte förtjänar fly, övertygad om att det inte finns någon flykt. Alltid runt och runt ...