Growing a Lost Parent: My Journey of Grief after my Mother's Death

Jag surfar på Twitter igår kväll och jag stötte på någon som just förlorade sin mamma i juni. Hon letade efter en stödgrupp för att hjälpa henne att hantera sin förlust. Jag erbjöd henne mitt stöd, men det fick mig verkligen att tänka på hur det var att sörja för min egen mammas förlust 2010.

Min mamma.

är du den för mig citat

Att förlora en förälder i alla åldrar är svårt. När du växer upp tror du att dina föräldrar alltid kommer att vara där oavsett vad. De är odödliga i dina ögon. Du förväntar dig aldrig att förlora dem i någon ålder av ditt liv, precis som du aldrig tänker dig att förlora någon annan i ditt liv. Deras förlust lämnar en plats i ditt hjärta som alltid tenderar att vara tom, oavsett vad du försöker göra. Det är något du aldrig verkligen kommer över och det verkar som att du ständigt påminns varje dag om att det är den biten av dig som saknas. Jag har lärt mig att fortsätta i livet utan min mamma i sju år i november.

Min mamma var 43 när hon dog 2010. Det var en dag som alla andra dagar. Jag var nybörjare på college. Jag åkte hem varje helg eftersom mamma fortfarande var van vid att jag var borta och jag hade inte riktigt många vänner på college än. Jag stannade hem från lektioner den dagen för att köra henne till sjukhuset för ett rutinmässigt möte. Hon hade många hälsoproblem, allt från hjärtproblem, psykiska problem och så mycket mer. Den dagen körde jag henne till sjukhuset med min psykiskt funktionshindrade farbror i släp. Jag rullade in henne i hennes rum innan jag tog min farbror att sitta i väntrummet. Så småningom kom sjuksköterskan och hämtade mig så att jag kan se min mamma. Jag följde sjuksköterskan in i rummet och hittade min styvfar i rummet med henne. Mamma var upprörd. Hennes fötter hade börjat bli lila och blåa och de skulle transportera henne till Johns Hopkins i Baltimore. Jag kommer inte ihåg att jag tänkte mycket på det. Jag kysste henne i pannan och jag lovade henne att jag skulle hämta min bror och få honom middag så att hon inte skulle behöva oroa sig för honom.

Vem visste att en sådan vanlig dag kunde bli en mardröm? Min styvfar kom hem den kvällen. Vi åt middag och bestämde hur vi skulle göra Thanksgiving. Det var tre dagar före semestern, och vi var inte säkra på när mamma skulle komma hem från sjukhuset. Vi bosatte oss när sjuksköterskan ringde till min telefon med nyheterna som mamma inte svarade. Bedövad gav jag telefonen till min styvfar. Inom några minuter var vi i bilen på väg till Baltimore. Vi nådde utkanten av Baltimore 45-50 minuter senare när min mormor ringde till min styvfar och berättade de dåliga nyheterna.

Mitt liv förändrades för alltid den natten.

Att förlora mamma satte mycket i perspektiv för mig. Jag hade tur i jämförelse med min bror. Hon deltog i gymnasiet. Hon skickade mig till college som den första personen i vår familj som gick. Hon såg mig examen i topp 10 i min gymnasiet. Bilden ovan var den sista bilden jag fick med henne, tagen i en kyrka under en stipendieceremoni. Jag var 18 och min bror var 16.

Den kvällen var jag tvungen att skicka e-post till mina högskoleprofessorer för att informera dem om att jag skulle behöva ledighet från lektionerna. De var alla stödjande, särskilt min engelska professor som skulle växa till att bli min mentor. Hon bad mig stanna vid hennes kontor när jag kunde, vilket förresten var dagen efter att min mamma dog. Jag var tvungen att skaka mig ur min sorg för att komma ihåg att sovsalarna stängde för Thanksgiving-semestern. Alla mina kläder, förutom helgdräkterna som jag hade packat, var i min sovsal. Om jag ville ha på mig något skulle jag behöva köra 45 minuter till campus.

När jag reflekterade tillbaka den dagen behövde jag absolut den resan ... förutom de viktiga saker som kläder. Jag hade dragit med mig min bror och farbror, så jag lämnade dem i mitt sovsal när jag gick för att träffa min professor. Stödet, pedagogiskt och emotionellt, som hon gav mig var skadligt. Det gjorde en enorm inverkan på mig att sitta med henne, fritt gråta och ha någon varm och stödjande att prata med. Dessutom föreslog hon att jag skulle prata med de psykologiska tjänsterna på campus som gav studenter gratis terapi. Hennes råd övertalade mig att söka behandling för första gången, vilket skulle vara ett incitament för mig att återvända till college senare.

För en 18-åring var att förlora min mamma en enorm förlust, men mitt liv splittrades ytterligare när jag insåg att jag var tvungen att flytta från college. Min styvfar var inte precis en föräldrarfigur, vilket blev hemskt uppenbart när han försökte utnyttja mig. Han var en lastbilschaufför som var borta större delen av dagen. Min bror var gymnasieåring på gymnasiet, så han var borta under dagen. När de två var borta lämnade det min farbror ensam. Han var psykiskt handikappad, som bodde hos oss större delen av mitt liv. Som spädbarn hade han hög feber som orsakade hjärnskador när hans far inte tillät min mormor att ta honom till sjukhuset. Han kunde duscha sig, klä sig och han älskade att dansa. Han älskade Elvis och Michael Jackson. Han var en fantastisk kille, men han kunde inte lämnas ensam i huset. Han var inte berättigad till ett dagsprogram, så någon behövde vara hemma med honom. Efter mycket uppmuntran och kamp avslutade jag min första termin på college innan jag flyttade ut i nästan två år. Jag var tvungen att ge upp mitt liv för att ta hand om min farbror och bror. Jag blev deras vårdnadshavare och ansvarig för dem. Jag tänkte på hur jag hade råd med en smoking för min brors bal eller hur man gör vuxna saker. Jag har för länge sedan lärt mig stressen att vara vuxen, men vilken 18-åring vet hur man ska uppfostra en 16-åring? Jag hade problem.

Efter att ha förlorat min mamma gick jag in i ett mekaniskt läge. Jag hyperventilerade mig själv i bilen natten hon dog medan vi parkerade vid sidan av motorvägen. Men jag var bokstavligen tvungen att suga upp det och driva framåt. Jag stänger av mina känslor. Jag spirade in i en depression som jag gömde. Jag hjälpte till att planera hennes begravning, jag stod upp varje morgon för att få min bror till skolan och jag såg till att han gjorde sitt arbete medan han försökte avsluta min egen termin. Jag lärde mig att ha matvaror i huset och hantera min styvfars lönecheck. Men jag hade ingen inblick i hur jag kände eller hur jag kunde klara mig. Den hanteringsmekanism som jag använde för att komma bort från barnmisshandel försvann under den tid jag behövde det mest.

Något du kämpar med när du förlorar någon i ditt liv är vad du gjorde det inte berätta för den personen. Ja, mamma visste att jag älskade henne. Det fanns dock saker som jag inte berättade för henne. I mina tonåren upptäckte jag att jag var bisexuell. Det var svårt att inse eftersom mamma var absolut inte stödjande angående sådana saker. Jag ville ha chansen att öppna upp för henne och lita på henne om det, men det var för sent.

Jag, min bror och min mamma

Sedan fanns det saker du vill höra från personen du förlorade. Till exempel undrade jag alltid hur stolt över mig mamma var. När jag växte upp minns jag sällan att hon berömde mig för någonting. Mina raka A: er var en daglig sak för henne. När jag gick i 4: e och 5: e klassen gled mina betyg. Jag tog bort mina frustrationer med mammas skilsmässa, slagsmål, rädslan för min biologiska far ... alla problem i hemmet påverkade mitt beteende. Jag tog ut saker på mina lärare (mina fattiga, dåliga lärare) och mina klasskamrater. Min mamma hade mycket att säga då, men jag hörde inte hur stolt hon var av mig förrän jag tog gymnasiet och gick på college. Jag var alltid avundsjuk på min bästa vän eftersom hans mamma berättade alla hur stolt hon var av honom. Min mamma berättade alltid för alla om våra problem och hur frustrerad hon var med sina barn. Jag älskade min mamma, men jag skulle ha älskat att hon skryter hur jag har fått det här eller det här priset eller hur bra jag var i kören (hur många solon jag fick!) Eller vad det än var. Redan nu undrar jag om hon skulle vara stolt över att jag tog examen på college cum laude eller att jag var president för en klubb eller vice president för ett hedersförening eller att jag överlevde efter att ha lidit så mycket smärta.

Min bror och jag vid min collegeexamen.

Idag blir jag ofta avundsjuk på att lyssna på mina vänner, oavsett ålder, prata om sina föräldrar. De kan inte vänta med att dela sina nyheter med sin mamma. Jag slår ofta ut när människor pratar om hur irriterande deras mor är eller hur betungande de är. Jag försöker påminna dem om att deras mamma inte kommer att vara där för alltid, och de borde uppskatta henne. Min styvfar sparkade oss ut ur huset när vi tappade vår morbrors vårdnad eftersom ”jag var för ung” för att ta hand om honom vid 19 år (vilket är fullständigt nonsens när man tänker på att spädbarn får sina egna spädbarn idag). När han inte kunde få vad han ville ha från mig, tappade han min farbrors socialförsäkringskontroll, och vi var ett problem med hans dejtingsliv ... han kastade oss väldigt, mycket grovt åt sidan. Jag menar, utan mat och krypa efter skydd i en nedslagen släp där golven bokstavligen föll igenom. Det lämnade oss föräldralösa.

Som självständig student är det fortfarande hemskt att inte ha föräldrar att lita på. Mina möjligheter är halverade och sedan till hälften igen. Jag ville studera utomlandsprogram, men jag hade en bror att ta hand om och ett heltidsjobb att jobba på så vi hade mat på bordet. Även med en minderårig i huset kvalificerade vi oss inte för federal hjälp. Till och med idag vid 25-talet har jag en nackdel för mina kamrater eftersom deras föräldrar kan hjälpa dem att överleva om de bestämde sig för att göra ett undervisningsprogram som kräver praktik under dagen, lektioner på kvällen och sedan natten för att göra jobbet. Visst, jag kunde göra programmet om jag använde natten för klassarbete, men jag skulle också behöva arbeta heltid över natten så att min sömn inte skulle existera på ett år. Ibland vill jag skaka mina medstudenter och få dem att inse hur lyckliga de bara har en förälder eller dem båda vid liv. Heck, vissa människor har mer än två föräldrar!

Du vet aldrig hur tomt ditt liv är utan en förälder du litade på. Min mamma var min bästa vän. Vi var relativt öppna med varandra. Varje gång något bra hände i skolan eller när jag bara väntade på bussen till Walmart ringde jag henne. Jag minns en natt efter en lång dag i lektioner och en mindre uppdelning på campus bestämde jag mig för att lägga mig tidigt. Min mamma ringde ständigt till min telefon tills jag ringde tillbaka henne nästa morgon eftersom hon inte hade hört från mig hela dagen. Jag älskade att hon brydde sig så mycket. Även om jag är ganska säker på att hon skulle ha gjort resan till mitt sovsal om jag inte svarade när jag gjorde det. Jag kunde inte dela med henne min collegeexamen. De enda familjemedlemmarna som dök upp var min bror och en av mina bästa vänner som körde över två timmar för att komma dit. Resten av min familj ställde mig upp. Min bror kunde inte dela sin gymnasieexamen med henne, så mamma kunde inte skratta med mig när min bror föll av de upphöjda blekarna på scenen.

Det är lätt att tänka på de saker som har gått som hon saknade, men det blir svårare att tänka på de saker hon kommer att sakna som fortfarande finns, förhoppningsvis, i min framtid. Mina barn kommer aldrig att känna sin mormor. Jag kan inte berätta för min mamma hur upphetsad jag är att äntligen ha hittat något jag brinner för. Hon kan inte se min konst utvecklas till vad den förvandlas till. Ånger kommer snabbt, som att inte ta tillräckligt med bilder med henne eller av henne. Min mamma var inte särskilt aktiv, men jag skulle gärna vilja visa henne en del av naturens skönhet som jag hittat när jag bodde i västra Maryland.

Det är dock lätt att tro att hon alltid är i närheten av om jag vet det eller inte. Religion höll aldrig fast vid att jag växte upp. Jag tvingades bli döpt som barn. Jag gick sällan i kyrkan. Det fastnade aldrig med mig. Jag blir sakta mer öppen för möjligheten att någon gång försöka igen. Låt oss inse det, saker är så mycket lättare att göra när du inte tvingas in i det. Många människor som är religiösa säger till mig att hon är i himlen och tittar ner, och jag är tacksam för att de bryr sig tillräckligt för att visa mig stöd på det enda sättet de kanske vet. Jag kanske inte kan säga att hon är i himlen med en gud, men jag kan lätt hålla med om att hon någonstans vakar över mig (vilket är ironiskt med tanke på att jag skriver den här delen av min blogg 'Every Breath you Take' av The Police spelar på min Spotify).

Jag vet att jag nämnde det tidigare i en tidigare blogg, men jag tror inte att du någonsin slutar sörja över förlusten av en förälder. Det har gått sju år sedan hon dog, och jag gråter fortfarande varje gång jag tänker på henne eller pratar om henne. Jag gråter till och med när jag skriver det här inlägget. Eftersom min terapeut framgångsrikt har slagit det i mitt huvud är det ok att gråta. Jag fick min känslighet från min mamma. Om jag ser någon gråta, nio chanser av 10 kommer jag att börja gråta bara för att den andra gråter. Usch. Smärtan är fortfarande fräsch. Minnet är fortfarande lika klart som om det hände igår.

Men du får mer perspektiv när tiden går. Du lär dig hur mycket starkare det gjorde dig som person, och det lär dig hur du hanterar den sorgen. Hennes död var en katalysator för att förändra mitt liv. Det gjorde mig till en mer självständig person. Jag var en helt annan person för sju år sedan. I själva verket skulle jag vara intresserad av att höra från min mentor hur annorlunda hon uppfattar mig vara. Jag lärde mig att familjen är absolut viktig. Min bror är allt jag har kvar av vår lilla familj, och vi måste försörja varandra oavsett vad ... oavsett hur mycket jag vill strypa honom ibland. Jag lärde mig att du inte kan ta livet för givet. Berätta för folk hur du delar, gör saker du vill göra (för mig är mer som att hitta vad jag har råd att göra) och låt inte små saker stå i din väg. Visst, jag kan inte göra ett undervisningsprogram på campus utan att i stort sett döda mig själv. Men jag tittar på att gå in på ett magisterprogram för rådgivning i grundskolan.

Hennes bortgång fick mig att delta i avdelningen på campus som hjälpte mig så småningom att hitta terapeuten, som har varit en absolut livräddare. Jag har lärt mig att hantera depression, ångest, självmordstankar och så mycket mer. Jag tar bort mina nät av förtroendeproblem som jag utvecklade som barn. Jag har mött vad min biologiska far gjorde mot mig och jag lärde mig att acceptera mig själv som en överlevande snarare än ett våldtäktsoffer. Jag är inte säker på att jag skulle ha fått all den terapeutiska kunskapen jag har nu om hennes bortgång inte hade drivit mig till ett möte med en terapeut.

När något som traumatiskt händer kan det tyckas att världen tar slut eller att ditt liv är över om du verkligen vill vara så dramatisk. På sätt och vis, särskilt för mig, du är upplever en apokalyps ... livet du visste är över, men ett nytt har precis börjat. Det har tagit år, sju för att vara exakt, för mig att lära mig detta. Det är lättare för mig att hitta det positiva i ett fat fullt av negativa. Jag måste fortfarande lära mig att hantera utan att ha en mamma. Det finns dagar jag bara vill ha en kram. Min mamma var en stor kramare. Istället måste jag suga upp det och bara fortsätta såvida jag inte har turen att träffa min mentor eller min bästa vän.

För de som har förlorat en förälder som jag har, förstår jag absolut hur svårt det är för dig. Låt dig själv känna sorgen. Låt dig själv gråta. Skrik, hoppa upp och ner och falla sönder om det är vad du behöver. Men snälla, kom ihåg att det är ok att sörja, men du måste också gå vidare. Det betyder inte att vi glömmer dem. Jag kanske har glömt min mors röst, men jag kommer aldrig att glömma henne. Det betyder bara att vi inser att det är ohälsosamt att stanna kvar i den fasen, och vi förstår att det är dags att hitta något positivt att arbeta med och gå vidare i livet. I alla åldrar tror jag att det är en kamp att förlora en förälder. Oavsett om du är 18 eller 50 förlorar du någon i ditt liv som du har känt sedan den dag du kom till den här världen ... någon som stödde dig, älskade dig mer än någon annan i den här världen och som (jag hoppas) skulle acceptera dig oavsett vad när världen inte gör det. Som jag säger till dem som lider av depression eller annan psykisk hälsa, sök stöd. Prata med vänner eller familj. Hitta en terapeut du är bekväm med. Hitta något du brinner för. Jag kommer inte ihåg att ägna mig åt konst så absolut förrän efter mamma dog. Hitta något hälsosamt att förlora dig själv i. Sträva efter att göra ditt bästa i livet, alltid att veta att din älskade tittar och vara din personliga cheerleader. Hitta sätt att komma ihåg dem varje dag. För mig ser jag fram emot att få en dotter (en dag i den avlägsna, långa framtiden) och ge min mammas mellannamn: Yvonne. Fram till dess löser jag mig med att komma ihåg henne i goda och dåliga tider. Jag besöker hennes grav när jag är i stan. Och jag önskar henne alltid en lycklig morsdag eller en grattis på födelsedagen när tiden är inne.

Det är absolut viktigt att fortsätta slåss efteråt. När mamma dog ville jag inte mer än att ge upp. Som en typisk tonåring som var lite för dramatisk var mitt liv över. * Rullar ögonen på mitt 18-åriga jag. * Din nära och kära vill att du ska bli lycklig och gå vidare. Min mamma skulle ha velat att jag skulle fortsätta med allt jag fick. Visst, det tog mig nästan två år att få mitt liv tillbaka på rätt spår, men jag var tvungen att tänka på min bror och farbror som inte hade förmågan att bli vuxen.

Till er som kämpar ... från min favorit gif från Lana Parrilla ... häng där inne.

Jag hittade den här gifen av @LanaParrilla och det är officiellt mitt mantra idag. #depression #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 september 2017