Att ha en riktig kärlek

Jag fortsätter att se dessa artiklar om att ha 'nästan kärlek'. En 'nästan relation'. Något som antingen inte kändes av både människor i relationen eller ett förhållande som inte fick utvecklas helt på något sätt. Det är vad jag samlar från dessa fraser. Jag hade inte 'nästan kärlek eller förhållande', jag hade hela paketet. Fullblåst, virvelvind, riktig kärlek. Vi gick halvvägs över hela världen tillsammans och trivdes på Bali och överlevde utkanten av Kuala Lumpur, åkte på resor runt England och en till sitt hemland Northern Irelend. Vi gjorde middagar, frukostar, bio, drycker, spelade bordtennis, spelade pool, simmade i havet, simmade i de vackraste poolerna, bodde på många, många hotell. Gick, pratade, såg komedi-shower. Jag köpte honom en biljett till Bill Bailey, en av mina favoritkomiker och någon som arbetar har fått mig, men ibland har jag obehagligt och orolig hemma av någon eller annan anledning.

Den här killen som jag var med betydde mycket för mig, han kom in i min värld sopade mig ur fötterna och bad mig flytta in hos honom i slutet av förra året. Jag var inte säker på att det var rätt tid men vi ville båda leva självständigt och vi var kär så vi försökte. Vi fick faktiskt mycket bra att bo tillsammans, laga mat för varandra, titta på tv-serier, han lärde mig gitarr, snuggles och tupplurar och naturligtvis sexiga tider. Mot slutet började jag känna mig irriterad över att vi inte längre gick ut på datum (till och med mycket billiga) och hans brist på att dra sin vikt i lägenheten med rengöring och även andra saker (jag ska utelämna dessa för att rädda hans blygsamhet) och Jag började känna att han blev mycket självbelåten och ibland kände jag mig som en dörrmatta. Jag tror inte att han gjorde det med avsikt men jag tror att han var så upptagen i sig själv och sina behov att han inte märkte de gånger han lämnade tvättbergen för mig från mig att laga oss middag kvällen innan.

Efter allt det som jag kände mig lite ambivalent om vårt förhållande visste jag att jag inte ville bryta upp eftersom jag fortfarande älskade honom väldigt mycket men jag trodde att det kanske inte var rätt tid att leva tillsammans. Han är en yngre man som aldrig har bott bort från sina föräldrar och var tvungen att ta hand om sig själv förut och jag trodde att han måste leva ensam, på sina egna villkor innan han kan leva med en kvinna. Det är vettigt att vissa människor behöver göra detta och inte bara kan hoppa i den djupare änden och flyta bra (om han läser detta kan han få det i skämt).

Men sedan släppte han upp med mig. Jag kommer inte att gå in på detaljerna för mycket, men hans skäl är inte riktigt meningsfulla, en stor är familjär sorg som han får för att vara med mig som en äldre kvinna med tidigare psykiska problem. Orsaker som inte spelar någon roll i det stora ordningen. Anledningar som saknar djup och verklig tanke.

Så här är jag, jag älskar honom fortfarande och han älskar mig fortfarande och jag har fortfarande så stark kemi men han är övertygad om att han inte kan vara med mig. Vi bor båda hemma nu och ordnar räkningarna för vår lägenhet och jag sitter fast med alla lösa ändar.

Det är livet ibland antar jag. Komplicerat, rörigt och mycket av tiden är det ingen mening alls. Vi hade den verkligaste typen av kärlek, en första kärlek full av fyrverkerier men den har kastats bort som skrynkligt papper. I min före detta pojkvän använde man ofta ord 'åh'. I mina ord, hur mycket upprörande och frustrerande. Det är mitt liv just nu men jag arbetar med att uppnå några av mina drömmar, resa, min ambitiösa kreativa karriär och leva självständigt igen. Arbetar med det för mig och jag ser redan små framgångar och mer tillfredsställelse i det jag väljer att göra. Allt är för mig nu.