Infertilitet det skamliga ”jag” -ordet

Infertilitet är en smärta som är så manipulerande till sin natur. Det tenderar att få dig att tro att du på något sätt är mindre mänsklig eller ännu mindre kvinna som i mitt fall. Aldrig i mitt liv hade jag trott att jag skulle möta infertilitetskampar. Det är en del av mig som har varit tyst för det mesta för utomstående, men på insidan är det som ett burdjur som är redo att släppas. De heta tårarna som rinner från mina ögon som hanterar denna fruktansvärda lidande brinner när de faller ner i mina kinder. Det lämnar ärr på mitt hjärta så tjockt jag undrar om det kan läka.

I nästan elva år har detta varit mitt fängelse. Inte längre, jag är klar med att bli offer för denna pest. Jag äger det, jag är infertil och det finns inget jag kan göra åt det. Jag säger detta bokstavligt eftersom det inte finns något jag inte har försökt bli av med detta. Har varit på vägen mot ägglossning som inducerar piller fler gånger än jag kan komma ihåg, IUI: s de fyra obehagliga IVF-omgångarna och livförändrande missfall. Var där, gjort det, kände dem kvävande sorg.

Den sorgen tenderar att följa mig, jag ser det på barnets ansikte bredvid mig i butiken. Jag ser det på de gravida kvinnornas ansikte på TV: n. Jag ser det på det sätt som mina vänner berättar för mig att de förväntar sig, de är alla försiktiga som om jag är för ömtålig för att höra deras nyheter. Är jag inte värd det faktum att jag kan vara så glad för mina vänner men i hemlighet önskar att det var jag? Varför måste det vara en hemlighet? Ja, jag önskar att det var jag varje gång jag hör dessa ord, jag är gravid. Jag vill säga det, jag vill leva den verkligheten att föda ett levande, friskt, andande barn. Jag hemsöks av de gånger jag uttalade de heliga orden, min kropp misslyckades med mig, våra barn är borta. Jag har gråtit ett hav av tårar för barnen som min man och jag har förlorat, jag gråter för honom, jag gråter för mig, jag gråter för dem mina små kärlekar som jag aldrig fick hålla. Allt jag någonsin velat var att kyssa deras perfekta ansikten och viskar. Jag älskar dig som jag gör. Jag kommer aldrig att få den chansen, jag kommer aldrig se min mans drag i våra tvillings ögon eller mina funktioner i vårt första barns ansikte. Jag kommer att sakna alla dessa moderliga stunder. Men det jag har är ett hjärta fullt av kärlek och medkänsla för dem som jag som har upplevt förlust i sina liv. Jag kan verkligen älska de omkring mig som är engagerade i miraklet att få ett barn. Jag har hittat ett riktigt unikt band med min man som skickar oss sårar in i nya höjder i vårt äktenskap.

Infertilitet förändrar dig som person. På något sätt är världen lite annorlunda, ibland är världen mer trasig. Vid andra tillfällen verkar världen mer komplex, mindre kapabel att uppfylla dina längtan. Det finns de människor som lyckas i sina fertilitetskampar, så finns det de som inte gör det. De som inte lyckas tycks gå vilse i ett hav av värdelösa ord. I Guds egen tid är det för det bästa, be mer, det är kul att inte ha barn, du kommer att spara pengar, så ledsen, kan du inte prova en annan fertilitetsbehandling, vad sägs om adoption det är ord som uttalas av de som bara inte ' t fattar det.

När du sätter dig ner för en frisyr eller en dag med din man börjar frågorna, hur länge har du varit gift? Åh så länge? Hur många barn har du? Nej, åh, ville du inte ha barn? Det fortsätter bara varje dag år efter år. Stigmas måste brytas, sluta fråga som om det är normalt att man får massor av barn efter tio års äktenskap. Varje par som har kämpat med infertilitet känner till den tysta skammen. Du kan inte förklara det utan att känna dig mindre mänsklig, mindre värdig. Detta är från de stigmar som vi har placerat i vår moderna värld. Antagandet att IVF magiskt botar allas infertilitet är asinin. För mig efter fyra absoluta ansträngande IVF-omgångar avvisade doktorerna det, de kunde inte sätta igenom mig mer. Min kropp accepterade inte behandlingarna för ett framgångsrikt resultat av IVF. Jag blev gravid på en runda men det slutade i tragedi. Jag var redo att stanna efter fyra omgångar, resan avslutades för min man och jag. Vi var färdiga på den här slingriga vägen, vi behövde en paus. Vi försökte till och med adoptionsvägen, tyvärr var det ett misslyckande, min hälsa förhindrade det i många fall. Då hjärtesorg när en mamma bad oss ​​att adoptera sitt barn som hon bara bar för att sluta i en bluff för pengar för att köpa droger. Vi använde våra finala och känslomässiga resurser, vi var klara.

Att fatta beslutet som ska göras är svårt, till och med helt läskigt. Jag bär ärren i min kamp med infertilitet. Dessa ärr är emellertid bitar av mig som jag inte riktigt vill ändra på. Mina barns korta liv gjorde en inverkan som kommer att hålla mig hela livet. Mitt äktenskap med sin far är starkt med ett band som inte kan brytas. Vi har positiva minnen av graviditet, även av fertilitetsbehandlingar. Denna positivitet kommer från glädjen att vi är kär i varandra.

Jag hoppas kunna vara ett öra för att lyssna på dem med samma kamp. Jag vill vara en förespråkare för dem med infertilitet. Ingen är ensam på den här resan, om din resa slutar utan barn på den här jorden kommer det att bli ok. Ditt liv kan fortfarande vara fullt av glädje. Må du aldrig glömma kärlekens stunder på din resa. Var inte bitter, lev ditt liv med kraft! Upplev spänningen att vara unik. Förstå att ditt öde inte är andras, det är din egen historia så skriv det med passion.

Jag är en mamma, jag är en kvinna, jag är en fru, jag är värd kärlek, jag är Amanda.

PS: Jag kommer att skriva mer om min egen personliga resa med infertilitet i kommande blogginlägg. Håll dig uppdaterad.