I tankarna hos en bipolär deprimerad person: Välkommen till mitt helvete

I mitt första inlägg på min blogg gav jag en översikt över hur det var att ha bipolär depression. Jag har fått så många människor att berätta för mig att jag är överdramatisk, jag är behövande, jag är för emotionell ... varför kan jag inte bara vara lycklig? Jag har fått höra det så många gånger att det gjorde mig frustrerad. Så jag hoppas att mina inlägg hjälper någon att förstå eller att någon känner att de inte är ensamma.

Jag ville prata mer om bipolär depression, men på ett annat sätt. Jag har nyligen blivit frustrerad med mig själv på grund av de saker jag tänker och känner, även när jag vet att det inte finns någon anledning att tänka och känna de sakerna. Den rationella delen av mig kan naturligtvis rationalisera den, men jag tenderar fortfarande att göra det svårare för mig själv. Men det gör vi alla ibland ... eller hur? Jag har kommit överens med att ha den bipolära depressionen, men jag har problem med att komma överens med vad som kommer längs med bipolär depression. Jag blir frustrerad över att jag inte kan kontrollera mitt humör, och jag hamnar med att driva bort alla eftersom jag helt enkelt inte kan kontrollera dem mitt humör. Det är svårt. Det är upprörande. Det är ensamt.

Varje besök med min psykiater frågar hon mig om jag har tänkt på självmord. Det är ett ämne som ibland är ett tabu för många människor. Det är ett allvarligt ämne som förstör många familjer och vänner när de förlorar en nära och kära till självmord. Men låt oss bara prata om det ett ögonblick, ok? Det är något som skall diskuteras. Så när hon frågar mig om jag har tänkt på självmord är svaret alltid ja. Ja, jag tänker på att dö. Ja, jag tänker på vilken lättnad det skulle vara att inte känna en intern kamp varje dag jag vaknar över vad jag känner och vad jag tycker. Ja, jag tänker på hur jag kunde göra det. Men nej, jag gör det inte. Att tänka på min bror får mig att gå bort från att orsaka mig så mycket skada. Att tänka på hur det är för människor jag lämnar bak får mig att ta ett steg tillbaka. Naturligtvis undrar jag alltid ... bryr sig någon verkligen om det? Uppenbarligen, ja de gör det. Egentligen gör en handfull människor (eller åtminstone hoppas jag det).

De rationella och irrationella delarna av mig kämpar mot varandra i en kamp till döds (ingen ordlek avsedd). Det är svårt att hantera, och det är ännu svårare att ta sidan av den rationella delen av min hjärna och diskutera Varför Jag borde fortsätta försöka. Det är en tuff och dränerande kamp att slåss. Många gånger ber min familj, eller ett par vänner, att jag ska komma över det eller sluta tänka så. Om det var så enkelt skulle terapeuter sakna jobb. Jag skulle ÄLSKA att bara knäppa fingrarna och ändra hur min hjärna tänker. Tyvärr är det inte så det fungerar.

Kommer närmare den kanten än jag har gjort på många, många år ... det är läskigt. När jag var 15, försökte jag begå självmord genom att överdosera alla mediciner jag tog vid den tiden för ångest. Tack och lov fungerade det inte och här är jag idag med en kandidatexamen och försöker skapa en framtid för mig själv. En som jag skulle ha berövat mig själv om jag hade lyckats. Se, det är trevligt att tänka rationellt. Jag önskar bara att dessa rationella episoder inträffade oftare. Hur som helst, närmare den kanten har det gett mig ett tryck att lära mig mer om mig själv, och också lära mig mer om vilka typer av verktyg jag måste hjälpa mig själv. Jag går till två terapeuter för närvarande, jag träffar en psykiater, jag försöker luta mig på en vän eller isolerar mig helt enkelt. Jag har också lärt mig om tjänster som är tillgängliga för människor som behöver dem, som hotline för självmord. Jag har skrivit om dem tidigare, men låt mig prata om dem igen.

Jag har lärt mig mycket om vilken typ av hotlines det finns. Det finns linjer där du helt enkelt kan ringa in och någon kommer att prata med dig. Om du är FSU-student är CAPS-krislinjen tillgänglig dygnet runt. Det enda problemet med deras linje är om du är rädd för att väcka någon, då är det förmodligen bättre att använda någon av de andra 24/7 hotline som har någon i tjänst som är vaken och där för att svara på dina samtal. För upprörd för att faktiskt prata? Sedan finns det chattjänster online där du kan chatta med någon, eller till och med sms-tjänster där du kan sms! Faktum är att jag har övervägt att bli en texthjälpredare. Jag vet hur det är att vara på den kanten, och det skulle vara bra att hjälpa någon bort från den kanten också.

Och något extremt, väldigt viktigt som jag vill ta upp här om detta självmordsavsnitt ……… Berätta inte för någon med självmordstendenser en väg att enkelt begå självmord. Och en annan sak, säg inte till någon att göra vad de än måste, inklusive droger eller kaffeberoende, för att komma igenom någonting ... oavsett om det är en klass eller ett arbete. Ingen av dessa är inte till hjälp. Jag fick nyligen höra om ett sätt att jag kunde begå självmord genom att bara ta 7-8 piller av ett läkemedel som var lätt att få över disk. Naturligtvis skulle den rationella delen av mig inte ta medicinen. Men den enkla tanken är kvar i mitt huvud att tänka på och tänka på. Det var så bekymrande att jag kastade ut den medicin jag hade i min lägenhet bara så jag visste att det inte kunde hända utan att jag köpte det igen. Och att berätta för någon att göra något mentalt / fysiskt farligt bara för att komma igenom något är ohälsosamt. Jag menar, vad skulle hända om de följde ditt råd och slutade dö? Det skulle vara på ditt medvetna, och låt oss inse det, det är en straffrättslig anklagelse om den någonsin kom fram.

Låt mig ta ett steg tillbaka nu. Jag är glad att jag har en rationell sida mot mig, en som är tillräckligt stark för att tala upp när jag ibland helt enkelt inte kan tänka rakt. Jag är glad att jag har det stöd jag behöver för att göra det dagligt när det blir svårt. Jag har nyligen kommit i kontakt med en terapeut som har räddat mitt liv vid flera tillfällen, och nu får vi arbeta tillsammans igen. Jag har stöd när jag behöver det, om bara jag skulle sluta oroa mig för att störa någon annan genom att be om hjälp. Och ibland vet jag bara inte hur att fråga om hjälp. Ibland agerar jag eller lägger upp saker som jag inte borde, men det är ett sätt att nå ut när jag inte vet hur jag ska.

Och jag vill bara säga, oavsett vad du tycker eller hur du känner för tillfället är självmord inte ett svar. Jag vet att jag är en fullständig hycklare för att säga det, men det är inte svaret. Om jag hade dött vid 15, skulle jag inte bara ha brutit min mors hjärta, utan jag skulle inte vara där jag är idag. Ja, det är tufft. Ja, att behöva kämpa för allt jag har är frustrerande och helt orättvist. Men jag skulle inte känna de människor jag känner nu. Eftersom jag är en engelsk major vid FSU har jag träffat så många underbara professorer som jag mycket beundrar och ser upp till. Jag skulle inte ha träffat människorna i mitt liv som jag anser vara vänner. Jag skulle inte ha blivit den första personen i min familj som går på college och har en kandidatexamen. Jag skulle ha missat mycket. Jag är 25 nu. På söndag får jag presentera min memoar för engelska avdelningen och dela en del av min erfarenhet med andra. Jag tittar på forskarskolan. Det är tufft och ibland finns det inget ljus i slutet av tunneln, men kampen för att komma dit är värt det när du har vunnit allt bra i ditt liv.