Jesus (jag är inte) Kristus: Jag gör inte fötter.
För två år sedan, kylig morgon, var jag dörrhälsaren på min dotters skola. Glamorös, jag vet. Musikläraren bad om volontärer och jag övervakade avgång för kör före bandet och bandövningen. (* Mest intressanta mannen i världen: Jag lägger inte alltid så många bindestreck till stycken, men när jag gör det är det för BayArt. *) Det låter mer komplicerat än det faktiskt var. Jag, den utsedda vuxna människoklumpen, öppnade helt enkelt dörren för sömniga barn och såg till att de inte kidnappades. Viktigt jobb, men ganska enkelt.
Jag satt på en praktiskt placerad bänk i den lilla foajén på grundskolan och såg föräldrar falla av och rusa iväg till jobbet. Eller tillbaka till sängen. Du kunde lätt berätta var folk var på väg av hårets tillstånd. Quaffed och polerad: arbete ELLER galet fågelbo: tillbaka till sängen! Efter den planerade avgångstiden drog en sen bil upp med två barn och en arg mamma. Från min abborre öppnade jag plikttrevligt lobbydörren när skåpbilen stannade vid trottoarkanten. Ett barn kom ut bakifrån, ett annat öppnade dörren till passagerarsidan. Hon kom inte ut. Hennes ben dinglade ut ur bilramen medan morförare slutade skälla ut henne. Mamman var: frustrerad, irriterad, irriterad, högljudd, skrek, HÅRD!
Jag kunde säga att båda kände sig respektlösa. Hade de båda rätt att känna så? Vem vet. Kanske. Från min egen erfarenhet med min dotter, förmodligen.
Kanske inte.
Kanske är det en stressande, dubbelhormonell vecka i deras hus. Kanske är mamma superkrav? Kanske ingen kan någonsin snälla mamma Kära och dotter är trött på det! Kanske sa dotter någon otäck, flippant sak innan hon öppnade dörren och mamma hade ett legitimt nötkött med sitt onda, ruttna gyte av ett demonbarn. Det kanske inte handlar om mig och jag borde bara anta det bästa - att dessa två damer hade en inte så bra morgon (de kom sent) som alla människor då och då och de kräver nåd som alla andra människor på planet.
Kanske???
Okej fint.
Jag känner inte riktigt någon av de människor jag beskriver. Min begränsade erfarenhet med den här familjen är att dottern skvallrade och plockade på min dotter i början av läsåret.
I kör sprider flickan ett rykte om att min dotter var en fruktansvärd sångerska och att hon ensam förstörde kören. Att skriva det högt låter otroligt småaktigt och löjligt och osant. Det enda skälet till att jag upprepar det? Att visa den enda kontakten jag har haft med den här familjen och hur bitter jag kan vara om deras beteende. Detta nuvarande exempel på mor-dotter som kämpar framför mig väckte inte någon inlösen som trevliga människor. Jag är generad att ens skriva eller upprepa rykten. Det spelar ingen roll vad den här tjejen sa. Min dotter uppfostrades inte för att tro lögner, rykten eller slösa tid på småskvaller.
Men som många kvinnor tvivlar min dotter på sig själv när andra försöker riva ner henne. Tvivel kommer in som Vegas-spelare vid en matbuffé. Tvivel kan komma in för att hon är en osäker preteen som ständigt bedöms av världen. Hon är tveksam eftersom hon vill så mycket att passa in, bli omtyckt och få beröm. Hon är så ivrig att bli älskad och lyckas, även om pappa och jag älskar / har älskat henne HÅRDT. Tvivel överväldigar henne ibland. Jag vet hur hon mår.
Och särskilt om att sjunga. I sjätte klass var sång allt. Hon ville skriva sina egna låtar (det gjorde hon faktiskt) och bli en berömd sångare. (Allt har ändrats nu i åttonde klass - skriv in konst.) Hon ville prova för hederskören, hon ville fortsätta med musikklasser av något slag. Hon ville sjunga lektioner, pianolektioner. Musik var slutet all-be all. Hon var så nervös för audition för hederskören. Hon vacklade på sin auditionsbit och ville försöka igen. Körläraren sa, ”Inget behov. Du klarade dig bra. Jag gav dig 5 av 5. ' Viktig ansvarsfriskrivning: detta skryter inte!
Denna förklaring är bara för att illustrera - jag tror inte att hon förstör kören. Men vilka skadliga saker som osäkra tjejer säger om osäkra tjejer kan betyda världen. Jag förstår: det finns viktigare saker i världen än om min dotter sjunger bra. Men för en tolvåring, huruvida hon sjunger bra eller inte och vad betyder det för hennes framtid? Det ÄR världen.
Så det här är flickan som sa dåliga saker om mitt barn ?? Hon försökte målmedvetet skada min dotter. Ingen tvekan. Och hon har en pinsam snäppning precis framför mig.
Ogillar jag henne? Nej.
Hon är bara ett barn. Och vilket beteende hon lärt sig eller engagerat sig i, det är en direkt reflektion och ansvar för hennes föräldrar.
Håller jag nag mot det här barnet? Nej.
Hon är bara ett barn. Jag är kristen och vi ska förlåta.
Var jag försiktig med det här barnet? Ja!
Jag kände mig nervös för MIN unge. Mamma Björn har klor! Och de. Är. Ut! Jag känner mig alltid skyddande för min dotter. Modersinstinkt. Och ibland, ja, jag kan vara för snabb att reagera överreagerad.
Men idag. I dag. Jag hade omedelbar och djup medkänsla med det här barnet. Jag såg henne för första gången med sårbarhet och nåd. Jag var den här tjejen. Jag är den här tjejen.
Hon är lång, överviktig, mobbad och obehaglig i de flesta situationer. För defensiv och på kanten. Hon känner inte att hon passar in och så ... slår ut. Hennes förälder rider på henne och hon har en dålig attityd. Hon har antagligen drivits av föräldrar, andra barn och andra vuxna. Jag var det här stackars barnet. Jag * fortfarande * är det här barnet.
OCH. Jag är mamman. Redo att bli förolämpad. Jag skriker inte på mitt barn, men jag är säker på min man. Jag vill inte vara den galna damen som skriker i bilen framför alla. Men jag känner mig ofta respektlös. Jag önskar GUD att jag inte var så lätt förolämpad / sårad / upprörd / frestad. Jag är ett enkelt mål för Satan när det gäller min stolthet. Jag har skäl att känna mig så här från mitt förflutna, men inga goda skäl. Så.
Jag är dottern. Jag är mamman. Jag är den pinsamma sidvisningen framför skolan. Och jag förstår varje bit av tidigare beteende och omständigheter som har fört dessa två damer till min dörr.
Så vad gjorde jag? På några sekunder? Jag har bara några sekunder för att allt detta ska inträffa mig. Så. Gå in i Gud.
Jag kände igen mitt eget misslyckande i dessa handlingar. Jag lade bort min ont och ilska och identifierade mig med dessa människor. Jag gav dem nåd i mitt hjärta. Om inte en verbal bekräftelse, en mental pass på deras handlingar. Så ofta gör jag ständiga bedömningar om människors löjliga beteende och jag skär ner dem i mitt sinne. Döda någons integritet i ditt sinne med tankar och ord, kan lika gärna förtala (döda) dem IRL. Gud säger det.
MEN! Den morgonen! Jag gjorde en förändring. Jag bad för dem! Jag bad för dem på plats eftersom jag inte vill bli dömd när jag befinner mig i samma situation. Jag vill bli ber om.
Jag sa 'God morgon!' med ett leende till flickan som skadade min dotter. Underskattat, men kärleksfullt. Och jag bad över henne när hon gick förbi.
Hon visste inte det och hon förtjänar det inte. Men inte heller jag.
Och jag bad för mamma att vakna, få rätt, lugna ner och ha en bra dag. För allas skull. Be det för mig själv när jag behöver det också.
Fantastiska saker dyker upp medan du är frivillig i skolan. Håller dörren för människor, mentalt och fysiskt. Lite lektioner i de minsta upplevelserna av service och lydnad.
