Resan tillbaka del ett: historien och den nya vägen

Liksom de flesta tragiska händelser i livet, stora som små, skulle jag vara svårt att berätta hur allt detta började.

Började det så tidigt som jag misstänker, från spädbarn, känslan av övergivenhet som barn får när deras föräldrar inte är helt redo eller kan vara den typ av föräldrar som inte bara tillhandahåller de materiella varor som vi alla behöver i det tidiga livet, utan känsla av kärlek och trygghet som alla barn behöver i början, genom att hållas och försäkra sig?

Att veta vad jag vet om min far är möjligt.

Började det när min skolgång började när en liten händelse markerade mig för livet som förloraren, den som ska pekas på, den som ska skjutas åt sidan och undvikas, och höra orden komma ut ur munnen på dina kamrater som krossar din själ ner i en liten kompakt låda, som aldrig ska öppnas?

Kom det hem, hörde samma ord och fraser (förlorare, lat, ful, värdelös, ingenting) från min far som jag hörde från mina kamrater varje dag, vilket förstärkte idén att jag inte var mer än vad jag fick veta?

Var det högst tolv eller tretton år efter att min mamma fick diagnosen multipel skleros och hade min far åkt till en annan kvinna, och lämnade sin son att bära bördan av att vara 'mannen' i huset i tre av fyra månader, gå två till tre mil för att shoppa, städa sängsår och ta hand om en mamma som sonen knappt kände som person?

Senare ringde min far gråtande och bad om att kunna återvända hem och min mamma lämnade valet åt mig, jag var nu vuxen i ett hus med barn och jag älskade fortfarande mina föräldrar / barn, så vad mer kunde jag göra än att försöka att tvinga den på plats, att blidka de du älskade, i hopp om att få en uns av vad du behövde genom att uppfylla andras behov?

Hade det inte mer familj efter att min mamma dog när jag var arton när jag bara ville driva bort världen för varje söt touch och vänligt ord jag hörde skulle bara förvandlas till damm inuti mitt huvud för jag visste någon gång, som alla andra 'bra sak', det skulle falla ner som alla andra, bättre att begrava det nu innan det faktiskt kan påverka ditt liv och få dig att känna smärta igen?

Det är verkligen svårt att fastställa ett exakt ögonblick där det började och ännu svårare att sitta här och stirra på den här vita sidan och försöka reda ut två decennier av externt missbruk och nästan ytterligare två decennier av självmissbruk när rösterna som drev dig ner från utsidan bosatte sig inuti ditt huvud, och du behöver inte längre dina övergrepp eftersom du har tagit upp manteln för dig själv.

Du blir din värsta fiende och kärleken du ber för varje ensam dag, bortom den isoleringen och hjärtesorgen ser du äntligen att rösterna inte längre ropar, ingen pekar längre (även om de återstående effekterna av traumat kan människor bara känna lukten det på dig som askan från en lång död eld. Du kanske inte är den masker som andra placeras på dig men du ser ut som den förklädning du tillåter dig att bära och människor kan känna det) och den enda som skadar dig nu är dig själv.

Senare, i mina tidiga tjugoårsåldern, doppade jag i droger och dricker, det var ett sätt att sänka volymen på all smärta och hjärtesorg, det var ett sätt att tillfälligt glömma hur oengagerad du var i livet. Sinnet vet att det är självmord men det är självskada som simrar långsamt tills det flödar över och sprider över i ditt liv som en förmörkelse och utplånar allt annat än ditt behov att undkomma smärtan.

Jag slog den demonen på egen hand under svettfyllda nätter och ljusa soliga dagar som brände dina ögon snarare än att läka ditt hjärta, ljuset för ljust när allt du vill är att krypa tillbaka till den grottan, vila i mörkret och rocka dig själv till lycklig okunnighet.

Känslan du får med tårna på linjen och väntar på något som aldrig dyker upp eftersom inget någonsin manifesteras inuti dig för att ditt mod har blivit saktat, din beslutsamhet har skakats och den person du ser i spegeln är varje etikett som någonsin applicerats på dig .

Precis vid den tiden började jag utveckla de fysiska sjukdomarna som fortfarande hemsöker mig den här dagen, det började en morgon när jag fick en retas av livet framför mig, den första dagen vaknade jag med min högra fotled i storlek halv grapefrukt och inte kan ta ett steg utan att skada för nu fanns det fysisk smärta som matchade det inre, insidan blödde ut på skalet.

Återigen lägger jag ner huvudet (om det finns en sak jag vet, även om det låter som ett omöjligt pussel är att trots att jag kände mig svag, ibland var jag också starkare än de flesta någonsin kunde hoppas att vara), fortsatte att arbeta i återvändsgränd, gör det minsta för att klara mig och hoppas på ett ljus någonstans för att vägleda mig till något som inte var ont, till en måltid som inte redan var ruttnad innan du satte dig ner för att äta.

För fyra år sedan förlorade jag vad jag nu tycker var den lyckligaste tiden i mitt liv, även om mina ögon bländades för det faktum och mitt hjärta var delvis stängt. Jag hade någon som älskade mig, jag blev en del av en familj igen och trots allt drama som uppstod då som var utanför vår kontroll var jag glad, verkligen nöjd, men jag kunde inte se det.

Så naturligtvis föll det ifrån varandra och mitt i livets spel befann jag mig tillbaka i min missbrukande faders hus, nu gammal och mentalt tillbringad, gömde mig på en plats som lika gärna kan vara en grav, där jag inte kan arbeta fullt tid och lika oförmögna att läka mig själv, återigen linda mig tätt runt den kärnan av smärta och önskar döden medan jag inte vill göra mer än att leva.

2014 hittade de två blodproppar i mitt högra ben och det räckte för mig och jag ansökte om funktionshinder som jag fortfarande väntar på över två år senare.

Nyligen har jag skjutit bort de två personerna som jag för närvarande älskar mest, kan till och med ha förstört en chans att vara nära en annan person som bara matchade mig på så många sätt tills de blev äcklade av den här mannen som har så mycket potential men inte kan verka att se det i sig själv, som kan älska människor så djupt och vill göra deras liv så mycket bättre men utan att någonsin respektera eller älska personen inuti att de verkligen försökte älska, men det gamla ordspråket är sant, du kan inte älska någon som älskar inte sig själva.

Men vi kommer att förändra allt detta.

Nog är nog.

Jag bläddrade igenom Bay Art sent en natt och jag hade en idé, varför inte dela resan ur det här hålet med tusentals människor, låt dem vara mina guider, min inspiration och låt mig samtidigt försöka se om jag kan verkligen trolla denna man som ligger och väntar inuti min själ, en man som verkligen kan se ljuset i denna värld om han bara kunde se ljuset i sig själv också.

Jag har fått nog att förstöra de som kom nära, av den ständigt närvarande rösten i mitt huvud som skriker att det inte spelar någon roll, dessa saker är för andra, de är inte för dig och kommer aldrig att vara.

Så här är vi ... och vad ska jag göra åt det?

Jag ska förändras.

Jag kommer att slåss mot den inre demon som just uppstod efter att jag skrev orden ovan: 'Förändra? Du kan aldrig förändras. Vem tror du att du lurar? Din trasiga, förlamade, värdelös. Ingen älskar dig, ingen bryr sig och du har ingenting. Du är inte som dem och du kan aldrig vara, du har bara mig och jag hatar dig. ”

Men hur gör man det?

Jag har redan en slags plan, men innan nästa del av denna serie vill jag att din feedback och idéer ska gå vidare (och eftersom jag fick be med tillstånd från redaktörerna på denna underbara webbplats, eventuellt din hjälp också ) samt ditt stöd när jag tar några av de svåraste stegen jag någonsin har tagit.

Det kommer inte att vara lätt för närvarande, jag har som sagt väntat mer än två år på den slutliga domen i ett fall med funktionshinder, pengarna har torkat ut och allt från att äta till att bara göra grunderna har blivit ännu svårare än det var två månader sedan.

Människorna som älskade mig på senare tid har alla dragit sig tillbaka till sidorna, inte längre kan stå för att titta på en person som de bryr sig om och tror på begår mental självmord, så jag sitter nu nästan uteslutande med just den rösten i mitt huvud som berättar för mig att jag spelar ett dårskapsspel, låt oss bara gömma oss.

Och jag vägrar.

Så nu är min plan följande:

• Eliminera de självförstörande tankarna som håller mig tillbaka och upptäck en känsla av självkärlek och respekt.
• Använd de talanger jag har för att börja läka brottet mellan stagnation och rörelse.
• Stå inför rädslan som har hållit mig tillbaka så länge, ta varje dröm och alla möjligheter som tidigare skulle skjutas bort eftersom jag var rädd att något så bra så småningom måste falla.
• Förstärk de brutna grundarna som aldrig tillät mig att bygga på mannen jag är inne i, en man som ärligt talat bara vill vara lycklig och försöka göra den här världen till en bättre plats.

Under hela denna resa in i mörkret har jag skjutit bort så många, jag har till och med avvisat ödet och de under som följer med det, jag har vänt ryggen till de lektioner som presenterats, undvikit tecknen som försökte berätta för mig att jag verkligen är värdig och speciell och kapabel.

Jag kommer att använda olika metoder från både psykologi och andlighet för att äntligen ändra den trasiga posten, för att sätta en ny på sin plats, en som sjunger av hopp och ljus snarare än fördömelse och svarthet.

Dessutom skriver jag detta för andra som jag som läser all självhjälp i världen och trots att de förstår orden själva och vet att lektionerna stämmer, undviker jag fortfarande arbetet för att gå vidare. Det här är också för dig för att du inte är lat och du inte är utom reparation, du bara rynkar pannan på metoderna eftersom allt annat tycktes misslyckas, allt annat har bara förstärkt samma sätt att tänka.

Jag planerar att göra ett nytt inlägg varannan vecka om inte oftare än så och jag hoppas att du tar den här resan med mig, om allt går bra kan det inspirera andra att förändras och börja bryta ner de hinder som vi alla bygger inuti oss själva , väggarna som verkar som om de aldrig kan brytas, när vi faktiskt placerar tegelstenarna som utgör den väggen själva.

Många frågor som många andra kämpar med ska diskuteras och hanteras och granskas och jag hoppas att det inte bara kommer att gynna mig personligen utan för andra, för av alla saker jag är eller inte är jag definitivt en man som bryr sig om omvärlden, vid denna punkt förmodligen mer än jag bryr mig om mig själv.

När du läser nästa inlägg kommer det att finnas en detaljerad plan på plats, men jag skulle absolut gärna höra från läsarna och skaparna och läkarna här på Bay Art, om det är en föreslagen metod för att genomföra förändring, inspiration eller till och med bara chatta om min situation och om eventuella frågor eller kommentarer du kan ha.

Även som nämnts ovan är jag på en mycket svår plats också ekonomiskt och jag kommer inte att ljuga som gör allt mycket svårare. Om du vill hjälpa till i det avseendet på något sätt Jag skapade en Go Fund Me-sida här för två år sedan gick det inte så bra som ni kan se.

Jag skäms för att be om sådan välgörenhet men tyvärr när funktionshindringsdomen fortsätter att pressas längre och längre tillbaka befinner jag mig i några allvarliga ekonomiska svårigheter.

Dessutom, om du är intresserad av andra saker som jag har skrivit (nästan allt utan betalning, så tro inte att jag försöker dra ullen över någons ögon) så kan du gå till min personliga blogg här , min paranormala blogg här (som tyvärr behöver innehåll och det är något som också kommer att tas upp under vägen, bygga arbetsetiken och beslutsamheten att följa dina drömmar) och Jag har en YouTube här som jag också har lagt ut originalmusik på.

Jag ser fram emot att höra från er alla och ser också fram emot att genomföra dessa förändringar och göra mitt liv till vad det alltid borde ha varit innan stormen rullade in. Förhoppningsvis skulle framtida inlägg vara lite kortare och mer organiserade samt mer positiva och inspirerande men ärligt talat, detta var en av de svåraste sakerna jag någonsin har skrivit.

Nu ska vi gå vidare och läka ... tack.

- Thomas Spychalski