Lär dig om mitt nyktera själv

Hej Positivitet kamrater!

Jag heter Linda, och jag kan ärligt säga att jag inte är alkoholist (kliniskt). Men jag slutade dricka för gott förra månaden (för exakt 29 dagar sedan), och det som började som en resa av självhat och medlidande har långsamt utvecklats till en kärlek och uppskattning för mitt liv och de omkring mig. Trots min ganska nykterhet hittills skulle jag vilja dela mina erfarenheter med er alla. Jag hoppas att den här artikeln kan hjälpa dig att överväga de beslut du fattar i ditt liv för alla som funderar på att skära ut alkohol och påminna dig om att du har kontroll över dem. Du behöver inte slå någon form av 'botten' för att säga 'inte mer!'

Jag kommer att börja detta inlägg med att ta itu med frågan ”varför”. Varför slutade jag? Till att börja med trodde jag ALDRIG att jag skulle gå i pension från bottenlösa mimosa-bruncher och vinkvällar medan jag tittade på Sex and the City omprogrammeringar med flickvänner. I själva verket var jag känd som den 'roliga' wino på jobbet - inte säker på om det är dåligt eller bra. Hur som helst, bestämde jag mig för att resa på nykterhet eftersom jag ville ha en förändring i mitt liv. Jag vet att det här låter så cliche och vagt, men hör mig.

Alltför ofta tänkte jag på de svåra men ändå anmärkningsvärda situationerna i mitt liv - mina åldrande föräldrar, mina åldrande ägg och inte tillräckligt med pengar från mitt dagliga jobb. Jag vet, jag vet - gråta mig en flod - nästan alla i 21-Century-America har dessa problem. De är inte ens dåliga problem att ha! Eftersom detta betyder:

A. Mina föräldrar lever fortfarande.
B. Jag bor i ett samhälle där jag har befogenhet att hantera min fertilitet.
C. Jag är helt anställd! Tack för att du har jobb!

Men jag avviker - jag ska gå tillbaka till tik:
Under de senaste åren hade jag arbetat med den klassiska autopiloten: arbete, gym, middag + sprit, slarvig matberedning och sedan säng. När jag drack njöt jag helt enkelt av ett surr och tittade Vänner kör igen med min pojkvän. Men ingenstans i den ekvationen fanns det någon form av handlingsbar demonstration om att jag skulle fixa mina viktigaste problem i livet (minns: åldrande föräldrar, åldrande ägg, inte tillräckligt med pengar från mitt dagliga jobb).

Okej - nu för bekännelse av smutsiga detaljer:
Ibland dricker jag. 'Ibland' menar kanske en gång i några månader. Detta var bara i sociala miljöer med flickvänner vid evenemang som den ovannämnda bottenlösa mimosa-brunchen eller en utekvällsdans. Det var uppenbarligen inte så ofta. De flesta gånger blev jag trevlig och hamrad, och allt jag kom ihåg var att jag sprängde, dansade som en dår, och kanske några samtal var minnesvärda, men ärligt talat, allt var oskärpa. Åh - och jag brukar kosta $ 150 mellan att betala för mat, sprit och transport. Och detta var inte bara min sprit. Jag skulle bli så jävla generös när jag var full. Jag skulle erbjuda att köpa rundor till flickvännerna, täcka Lyft-rittet, köpa födelsedagsskottet, du vet hur det går. Detta skulle förvärra den andra frågan jag hade ... inte tillräckligt med pengar från mitt dagliga jobb! Vilken ond cirkel! Och ja, även om jag bara gör detta med några månaders påverkan på min budget!

Ibland, vanligtvis i en mer intim miljö, skulle tankar om mina fattiga, ynkliga åldrande föräldrar glida in i mitt förvirrade sinne. Ibland är jag ledsen över något annat, men 99% av tiden är det min familj som ger mig smärta i mitt fulla sinne. Jag kommer inte ens ihåg hur eller varför dessa tankar utlöses. Allt jag vet är att det händer, och nästa dag känner jag mig som att dö av min baksmälla och min förlägenhet. Dessa hemska trollformler skulle inträffa ungefär en gång om året. Det låter inte så illa, eller hur? Jag hade levt så här de senaste 14 åren! Och när jag var tonåring brukade det hända nästan varje helg! Jag började dricka när jag var 14 år och nu är jag 28 år gammal. Jag är fortfarande en ung person, men min gud, det är HALV mitt liv som jag har druckit! Dags för den här tjejen att göra en förändring!

Och hur är detta relaterat till mina ägg? Jag behöver ett separat inlägg om det, men jag skulle säga att det är ganska säkert att säga att tung drickning INTE kommer att hjälpa någons fertilitetsproblem, oavsett om du är man eller kvinna eller vilken könshybrid du identifierar dig med.

Mitt liv kändes centrerat kring mitt känslomässiga bagage, och mitt drickande verkade göra det tyngre, tjockare och besvärligare att bära med sig. Jag gillar att leva mitt liv som ett minimalistiskt (så mycket som jag kan tåla), och den här tunga bagagegången skulle inte flyga med mig längre!

Den 26 juli 2017 hade jag min sista kväll att dricka och den sista kvällen där jag grät hysteriskt, otröstligt, till följd av att jag drack för mycket. För att klargöra är det okej om jag gråter hysteriskt och otröstligt i framtiden, men det kommer att bero på en sann tragedi, inte för att jag av misstag drack en flaska vin och 3 pint öl. Nästa morgon, den 27 juli, vaknade jag med en hemsk baksmälla, svullna svullna ögon och jag var tvungen att ta en Lyft till jobbet eftersom jag inte hade min bil (kostade $ 25). Under hela dagen på jobbet var jag orolig och hatade mig så mycket. Under mitt berusade tillstånd hatade jag mig också. Det var bara en stor hatisk period och något som jag fortfarande kände när jag ibland var nykter. Och när jag var nykter och hatade mig själv, hjälpte ett glas vin eller en halvliter stark IPA mig att glömma mitt självhat. Jag är inte säker på varför jag hatade mig själv så mycket. Jag vet att jag behöver terapi, men igen, det är en annan konversation.

Så vad har jag lärt mig om mitt nyktera jag !?

Jag lärde mig att jag verkligen är en generös person! Jag menar inte att låta så högt och mäktigt eller sätta mig själv på denna piedestal, men jag brukade bli så arg på mig själv för att jag köpte alla drycker och alltid kastade in lite extra för tips (”Servern var så fantastisk ! Hon förtjänar det och jag älskar henne! ”) Jag brukade tro att jag var en dum, oansvarig, berusad dåre för att ha kastat bort mina pengar så.

Och sedan i helgen besökte jag mina två systrar och några av mina bästa vänner i Bay Area. Och jag befann mig fortfarande att erbjuda att täcka brunchräkningen, middagsräkningen, kaffe. Och ja, kanske är det fortfarande ekonomiskt oansvarigt av mig, men jag gjorde det här SOBER! Jag trodde att min generositet var ett problem i samband med att jag drack. Men nej - tydligen gillar jag att låta det regna som en nykter person också! HAHA! Och ja - jag måste nog hitta en terapeut om detta också, för det är ganska konstigt. Men jag hatade mig själv för den här kvaliteten och nu kan jag skratta och le över den. Och jag vet att jag gör dessa handlingar med mindfulness. Generositet är en vacker sak, och jag tillät mig att tro att det var en nästan dödlig brist på mig. Så sorgligt! Hur som helst, detta är bara en av några saker som jag har lärt mig om mitt nya, nyktera jag. Jag hoppas att det här inlägget var till hjälp för någon där ute i världen!

Brunch utan sprit! En hemgjord måltid hemma hos min syster.