Det mindre av två ont: Vilket är värre ångest eller depression?

Medan ångest och depression ofta förekommer samtidigt, är de två helt olika upplevelser som ofta klumpas in under samma paraply. Och medan de tenderar att gå hand i hand är de som eld och is.

På dagar då jag känner mig orolig undrar jag ibland om jag föredrar det mer om jag istället känner mig deprimerad. Jag tenderar att svänga mellan de två och undrar vad som är värre. För att vara ärlig skulle jag inte kunna säga. De freakar båda fruktansvärt.

Ångest är som eld. Det är väldigt fysiologiskt. Det är ditt hjärta, ditt andetag växer grundare, stickande känslor i dina händer och fötter, svettiga handflator, ryckningar och skakningar och skakningar och önskan, åtminstone i mitt fall, att fysiskt hoppa ut ur din egen hud.

Med det kommer racingtankar om förestående undergång. Irrationella tankar, som till exempel 'vad händer om jag blir galen?' eller 'vad händer om jag aldrig uppgår till någonting?' Och dessa tankar skapar en känsla av rädsla som, när den blir upprörd, skapar beteendet, tävlingshjärtat, de svettiga palmerna.

Och eftersom du upplever dessa mycket verkliga, och ibland mycket försvagande förnimmelser, tar rädslan ett eget liv. Du blir uppslukad av dina egna flammor 'vad händer om det är'. Det är hemskt. Ditt huvud snurrar hela tiden, ditt hjärta tävlar. Du känner dig fast i ditt eget huvud. Och det är en sådan isolerande och klaustrofobisk känsla, för livet runt fortsätter som normalt.

Depression, å andra sidan, är denna kyla. Denna isiga känsla som kommer över dig och får dig att tro att allt är dystert och hopplöst. Tankar som ”vad är poängen med allt? Alla kommer bara att dö ändå. ”

Depression är ett djupt, mörkt hål fyllt med ånger och skam och skuld. Där ångest gör dig nervös och alltför upphetsad (på ett dåligt sätt) gör depression dig utmattad och trött och svag. Depression gör att de enkla dagliga uppgifterna, som att duscha, verkar så svåra. Motivation är svårt att få tag på när du är deprimerad. Och tårar kommer utan anledning alls.

För många människor, inklusive mig själv, började ångesten först och depressionen var en sekundär samsammandragare. Eftersom jag levde med obehandlad ångest så länge började jag känna att jag skulle 'fastna på det sättet för alltid', vilket ledde till denna känsla av fullständig hopplöshet. Och när du känner dig orolig och hopplös samtidigt är det ett recept på katastrof. Du är mitt i eld och is. Dina känslor är helt trassliga. Det är en dragkamp. Det är så nära helvetet som du någonsin kommer att bli.

Och i själva verket, när du börjar hantera ångest, sjunker depressionen bort.

Ångest och depression stängs inte av av färg, tro eller social status. Det finns inga gränser. Kraft och pengar, berömmelse och förmögenhet håller inte psykisk sjukdom i schack. Psykisk sjukdom kan drabba vem som helst. Men det finns en ärftlig länk, en genetisk predisposition och så går det vanligtvis i familjer. Om du lider är det troligt att du inte behöver leta för långt för att hitta en släkting som hanterar samma demoner.

Och det kan vara tröstande. Men det kan också vara obehagligt. Jag vill inte förmedla dessa gener till mina framtida barn. Tanken skrämmer mig. Och när jag skriver detta blir jag ganska känslomässigt om det. Jag önskar bara ingen psykisk sjukdom.

Jag har ett bra grepp om min hälsa och klarar mig mycket bra. Jag är vad människor kallar högt fungerande. I grund och botten, i ett nötskal, om jag inte öppet erkänner att jag har dessa känslor och min egen nöd skulle ingen omkring mig kunna berätta att det händer.

Men det tog mycket arbete för mig att komma dit jag är. Mycket arbete med mig själv och mycket ansträngning. Mycket försök och fel. Mycket positivt självprat. Och MYCKET stöd. Och stöd från människor som verkligen inte fick och fortfarande inte förstår vad jag pratar om. Undrar du, varför har hon dessa känslor?

Och ibland undrar jag om folk tror att jag bara är en dramadrottning som gör allt detta. Men då tror jag vem bryr sig om vad folk tycker. Det här är mitt liv.

Jag önskar verkligen att jag hade ett svar. Jag har det bra. Verkligen, riktigt bra. Men jag är hyperkänslig, hyper emotionell och jag känner känslor, tror jag, på en annan våglängd än många människor. Jag menar, jag har inget sätt att bevisa att detta är sant, men det är en fungerande teori för mig.

Vanligtvis är jag bara normal. Jag har inte humörsvängningar. Jag är vanligtvis i mitten, bara okej. Men när jag är upprörd går jag ner och det tar ett tag att komma upp igen. När jag är glad känner jag mig underbar. Jag glömmer till och med hur svår ångest kan vara. Och jag gillar det verkligen när ångest tar en semester ut ur Mandy Town.

Hur som helst, med skikten av stigma, som börjar ta bort, blir saker lättare. Det är ett faktum. Att ha en psykisk sjukdom 2008 kontra 2017 är två helt olika saker. Fler och fler kändisar förebilder kommer fram med sina berättelser. Bell Let's Talk gör ett underbart jobb. Människor börjar öppna sig och börjar sluta lida i det som alltför länge har varit tyst.

Och här är jag och delar min historia. Jag skulle inte berätta för någon 2008. När jag först berättade för min nuförlovade grät jag i en timme och tänkte att han skulle lämna mig, att jag var skadad på något sätt. Fler tårar kommer i mina ögon nu. Jag var en förlorad liten flicka som kämpade mot världens vikt. Man, jag har kommit så långt sedan dess. Men det tog arbete och mycket läsning och naturvetenskapskurser för att försöka förstå min egen hjärna.

Att utbilda dig själv om ditt tillstånd är så viktigt. Att veta vad som händer med dig när det händer gör att du kan gå utanför din egen kropp, ditt eget sinne och se på dig själv som ett system. Och jag tror att det är nödvändigt. Det hjälper dig att sluta skylla på dig själv. Ditt system behöver bara lite kabeldragning.

Så, en lång historia kort. Ångest och depression suger båda lika mycket, det är åtminstone så jag känner. Men de är båda hanterbara och du kan bevara. Jag kan inte föreställa mig att någons ångest har varit värre än min. När min är dålig är det obehagligt. Så om jag kan göra det tror jag verkligen att alla kan.

Du känner inte styrkan som finns inuti dig, förrän du befinner dig att trampa i strid.

(Ursprungligen publicerad på www.mandyhalbot.com )