Ett brev till min rådgivare ... som undersöker det terapeutiska förhållandet ...
Just nu vaknar jag klockan 05.30, som om jag är ärlig så bryr jag mig inte riktigt om det. Det borde vara sömntid eftersom jag antagligen inte får tillräckligt med sömn, jag kom inte till sängs förrän vid midnatt. Men även om detta stycke kan sätta scenen är det faktiskt irrelevant.
I morse, medan jag sov, låg jag där och oroade mig för dagens session med dig. Något har hänt och även om jag har reflekterat mycket om detta under de senaste månaderna verkar jag fortfarande kämpa.
Vårt förhållande är ganska moget nu, jag har träffat dig ett tag. Vi har diskuterat mig som flyger boet och även om jag var en helt annan person än för 3 år sedan, trodde jag inte att jag behövde ändra någonting. Jag blev upprörd, jag kände mig som barn och kanske var du förälder. Du försäkrade mig då att du inte gick någonstans och inte hade några planer på att gå i pension ännu. Men det samtalet låg kvar hos mig och kan ha förändrat vårt förhållande. Guidad av dig gick jag och undersökte det terapeutiska förhållandet - jag behövde förstå detta om jag själv skulle vara rådgivare.
Som terapeut kan en efterföljande distansering ha varit under din kontroll .. Eller kontrollerade jag det? Jag kommer aldrig att veta, för jag misstänker att du aldrig kommer att berätta för mig. Kanske var jag för knuten och du försökte öka klyftan, för jag tänkte inte.
Var jag knuten? Är jag knuten? Är detta en ohälsosam koppling?
Jag är inte säker på att jag är rättvis. Vad jag vet är detta:
- Jag har alltid haft glädje av att komma för att träffa dig, resan dit, time-out ..
- Min tid ensam med mina tankar och känslor, som inte bara inkluderade sessionen utan min körtid före och efter.
- Jag har haft några djupt rotade tankar, känslor och upplevelser som kom till ytan och diskuterades under vår tid tillsammans.
- Med din hjälp sorterade jag kaoset i mitt huvud, jag kände mig mer jordad.
- Jag minns, fram till nyligen, att jag tänkte på dig mellan sessionerna - hanterade scenarier med dig i åtanke ... frågor jag ställde mig själv, som om du satt på min axel och vägledde mig hela dagen.
hur skulle jag diskutera detta med dig ...?
Eller
vad skulle vi utforska som ett resultat ... ?
- Jag kommer ihåg att jag kände mig ledsen / orolig / sårad över livet och sånt och blev lugnad av att jag skulle träffa dig inom en vecka.
- Uppmuntrade du tillit? Nej, jag tror inte att du gjorde det. Detta var ett utvecklingsförhållande och när jag började rådgivningsträning förändrades det och utvecklades ytterligare.
- Uppmuntrade du autonomi? Ja, jag tror att du gjorde ...
- Mellan sessionerna funderade jag ALLTID på våra interaktioner, stenarna du kastade och krusningarna det orsakade.
För sex månader sedan delade jag en fråga jag hade om min son, du avslöjade själv att detta också hade hänt dig. Du delade vad du tyckte var relevant och jag kände mig lugnare. Du förklarade dina skäl till självupplysningen, du påminde mig om att som en erfaren rådgivare hade detta gjorts av en anledning. Förändrades något för mig efter det att jag avslöjade mig själv? Jag har aldrig fått detta bekräftat, men det kändes annorlunda. Jag har försökt att fästa mening med det, det har aldrig funnits någon konkret förståelse.
Ibland är en cigarr bara en cigarr.
Under sommaren kände jag att det kunde finnas ett block mellan oss. Jag tittade på detta fördjupat ensamt (med en utlösare från en vän som ställde rätt fråga). Jag kände att jag var tvungen att erkänna det som vi aldrig hade diskuterat. Något som jag inte hade delat med någon, kanske en sak som hade tagit mig till behandling i första hand? Jag undrade om denna hemlighet hindrade mig från att gå vidare. Det var dags för mig att dela det.
När jag väl hade laddat av kände jag en känsla av inte bara lättnad utan även den skuld och skam som hör samman med den kunde parkeras. Jag reflekterade mycket över det och erkände föreningarna som kopplade det till de minnen som tyst hemsökte mig. Jag kände mig inte dömd eller något obehag när jag hade sagt de 7 orden högt. Med den efterföljande diskussionen kände jag fred, och jag fortsätter att känna fred om det nu.
Var min hemlighet ett block för vårt förhållande? Nej, jag tror inte det var. Jag vet inte ens om det finns ett block, det kanske är dags att flyga det blodiga boet och jag är tveksam att släppa taget. Av rädsla för förlust.
Detta tar mig till ett senare samtal mellan oss ... du sa:
Jag är inte säker på vad du vill ha av mig ...
Jag blev förvånad över detta uttalande. Vad ville jag ha av dig? Du skulle inte ge mig bekräftelse eller beröm när allt gick bra. Det här kunde ha varit det jag sökte. Jag besökte dig nu för att jag ville, snarare än för att jag behövde. Var detta ett beroende eller en vana?
Detta förhållande är viktigt för mig ... men har det egentligen ett syfte om jag inte har något att ladda ner?
Jag är lärare, huvudsakligen i en-telefon med vuxna. Jag har också en klient som jag inte är säker på vart jag ska med. Han fortsatte att komma, var fjortonde dag, jag kände att jag inte kom någonstans, jag kämpade för att planera lektionen eftersom jag kände att han ville ha något som inte kunde nås. Han gjorde väldigt lite mellan sessionerna och jag kände att jag tog hans pengar, men inte tjänade dem. Jag var uttråkad - elden i magen var bara ett glödande lager av glöd.
Jag undrar om du känner så här om våra sessioner? Jag känner mig ledsen över det. Kanske har vår relation kommit till ett slut? Ett naturligt slut, för det är dags för mig att flyga boet. Jag tror att jag är redo. Jag vill bara inte gå.
Min känsla av förlust är kopplad till det förflutna, inte nuet. Minnen om att jag blev starkare när jag kände mig låg och mitt huvud äntligen rensade kaoset. Känslan lyssnade på och förstod. Du gjorde ett bra jobb, du tjänade dina pengar.
Behöver jag dig nu? Nej, jag tror inte det. Du har infört mig autonomi, du har återaktiverat mig. Jag har anslutit till världen igen. Jag är någon som för det mesta accepterar vem jag är och vad jag måste göra för att överleva i denna värld. Jag har nått det stadium i terapin där jag kan flyga detta ordspråkiga bo.
Varför känner jag mig inte stolt över mig själv? Varför känner jag inte en prestation? Varför känner jag mig sjuk? För jag gör det. Detta känns väldigt mycket stressande. Det känns som att jag behöver en rådgivare för att diskutera mitt förhållande med min rådgivare!
Kanske är det dags att släppa taget…. Jag är trots allt vuxen. Jag är inte ett barn. Jag vill vara barn, jag vill ligga uppkrupen på din soffa och diskutera mitt liv. Men kanske vill du inte det, du behöver också syfte. Du behöver mig för att ta med mina tankar och känslor och mitt kaos. Det är ditt jobb. Om det inte finns något kaos är jag bara någon som besöker mitt liv.
Varför finns det inget kaos? Jag tror att eftersom jag hanterar mina saker när det händer, bor jag mindre och reflekterar mycket. Min penna är min terapeut, skrivande rensar mitt upptagna huvud, när mina problem är nedskrivna kan jag konsolidera.
Hittills är det ...
