Livet kan skapa rädsla med en sida av ångest

Rädsla, ångest, mörk, ensam, alla dessa ord väcker en känsla av panik. Vad handlar det om rädsla som är så förlamande? Rädsla är inte heller en unik mänsklig känsla, djur har dokumenterats för att uppleva rädsla. Rädsla driver oss att slåss, flyga eller frysa. Vi som människor styrs ibland av rädsla, till och med okänd rädsla i vårt dagliga liv. Jag vet att jag ibland är en slav att frukta. Jag letar efter en väg ut och lämnar rädslan för att börja på nytt. Är detta en omöjlig uppgift? Kanske är det, kanske är det inte men jag strävar efter att ta reda på det. Jag gör inte nyårsbeslut på grund av rädsla. Vad händer om jag misslyckas? Vad händer om upplösningen inte riktigt är där jag behöver fokusera i mitt liv? Vad händer om jag lyckas med upplösningen bara för att ta reda på att det inte spelade någon roll? Jag vet att vissa av dessa rädslor inte är rationella, men på något sätt insisterar jag på att mata dem. Är det förbannelsen att vara människa? När jag funderar på det dyker det upp för mig att en del rädsla är hälsosam och normal. En känsla av fara är en medfödd instinkt som möjligen ges till människor av Gud. Det har funnits otaliga historier om människor som inte åker på ett plan eller en resa, och då händer något tragiskt och de sparas. Eller till och med mamman som vaknar på natten skrämde med känslan av att något är fel med hennes nyfödda bara för att upptäcka att något faktiskt är fel. Denna medfödda instinkt kan ses som en vacker gåva som endast människor har. Nyckeln är dock att inte låta rädsla driva våra liv, jag misslyckas med detta enormt.
När livet inte har varit lätt blir ångest en gammal trogen vän. Inte den typ av vän man skulle tänka sig ha, men inte mindre oro är det. Jag är ibland en slav till min ångest helt enkelt på grund av min genetik, såväl som livsförhållandena. Är det normalt att ha så mycket ångest? Kanske inte, jag bryr mig inte om att ångest är en konsekvent i mitt liv. Om jag släpper det, hamnar jag i kaos. Min ångest härrör från många saker i mitt liv. En, som barn var jag sjuk av och på, mina föräldrar som älskade mig av hela sitt hjärta gick igenom många strider som gifta par gör. Leder mig att bli rädd när någon skriker på mig även idag. Som tonåring utvecklades jag fysiskt tidigt, vilket ledde till att pojkar trakasserade mig och flickor hatade mig. Sedan börjar collageår, nybörjare 15, mer som nybörjare 25. Mina föräldrar bodde då utomlands och jag var på college i Ohio. Jag gillade aldrig att vara långt hemifrån och det var verkligen mycket långt.
Sedan sexuella övergrepp som skakade hela min värld. En utländsk student jag försökte bli vän för att han verkade vara en ensamstående. Mitt hjärta är ibland för stort, jag lärde mig detta under college. Vi skulle alla träffas på min sovsal för en filmkväll, han kom tidigt. Låsa dörren bakom honom när han kom in i mitt rum. Resten var skrämmande. När han gick hade jag ingen aning om vad jag skulle göra, jag gick på toaletten, kom sedan tillbaka och satt på min säng. Mina vänner anlände sedan till min sovsal och frågade mig vad som var fel, jag låtsades att jag hade det bra. Jag kunde inte ens förstå vad som just hände. Jag satt där i bedövad tystnad när filmen spelades på, jag kunde inte ens berätta vad filmen var. Jag lämnade rummet mitt i filmen gick ner i korridoren till allrummet och ringde sedan till min mamma. Min pappa vid den tiden var utplacerad. Jag gick sedan till polisstationen och var tvungen att utstå poliser som ifrågasatte mig när jag spelade bra polis, dålig polis. Den dåliga polisen sa att jag ljög och gjorde allt, inget hände. Sedan gjorde de en våldtäkt på mig, det här är den värsta förödmjukelsen efter det som hände. Prata om ovärderad traumatisk upplevelse. Det bildades blåmärken och inre och yttre repor, men den enda polisen trodde fortfarande inte på mig. Efter en dag i mitt rum som inte åkte till klassen kom min bror som var på en högskola inte långt ifrån min upp och hjälpte mig att packa mitt rum så att jag kunde stanna hos honom medan utredningen genomfördes. Skolans dekan nådde ut med sina egna frågor till mig och slutligen slutade att jag kunde återvända hem till mina föräldrar och avsluta mina kurser där för kredit. I slutet av hans telefonsamtal skakade hans sista uttalande mig. Han frågade om jag var ärlig och berättade för mina föräldrar vad som hände och antydde att jag gjorde upp allt. Jag blev förskräckt och svarade lugnt men bestämt att det jag säger till mina föräldrar är mitt företag och att han kanske måste leta upp hur man kan vara en anständig människa. Jag slängde ner telefonen på mottagaren och gick till polisstationen. Polisen fick mig att underteckna ett papper som berättade att de skickar den utländska studenten hem. Jag vet fortfarande inte den dag i dag om de någonsin verkligen trodde på mig.
När jag gick vidare till vuxenår var jag hemma i Tyskland med mina föräldrar, min far när jag kom hem sändes till en krigszon. Jag fick sedan många vänner när jag gick på college på basen och tycktes hitta min nisch i livet. Jag började gå ut och ha kul hela natten och tappade ur sikte vad som var viktigt i livet. Fest efter fest, pojkvän efter pojkvän jag föll nedför. En dag vid 20 års ålder träffade jag min nu make. Han kom från ingenstans och vår kärlek slog som en blixt. Han var det bästa för mig. Vi gifte oss en månad senare men går sedan in i dejting medan vi gifte oss.
Våra tre första år av äktenskapet var fulla av anpassningar, rörelser, oro, missfall och dejting. Det var en jävla åktur. De första åren var grundläggande för att skapa vårt förhållande som det är idag, starkt. Han var där för att plocka upp de krossade bitarna av mig, han placerade dem tillsammans medan han älskade mig alla. Min kärlek till honom var den starkaste känslan jag någonsin har känt, där framför mig var varje dag min bästa vän. Visst att vi hade några helvetes slagsmål och hemska upplevelser men han var där, han lämnade mig aldrig. Genom mina mörkaste ögonblick skenade hans ögon mot mig med kärlek. Jag hittade min styrka i den styrka som han erbjöd. Jag gjorde detsamma för honom, lämnade aldrig honom, höll i honom och förnyade hans ande. Att förlora våra barn formade oss som vuxna och det bröt våra hjärtan om och om igen. Kärleken vi har till varandra och den djupa förståelsen vi har är limet. Vi kommer aldrig att vara desamma men vi kommer alltid att vara tillsammans.
Rädsla är närvarande i mina hälsokampar. Inte rädsla för att dö för jag är inte rädd för det. När jag dör kommer jag att se mina barn. Vilken vacker dag det kommer att bli. Himmel med Herren och mina barn. Så snart kommer min man, vi kan äntligen bli en komplett familj. Mina föräldrar kommer så småningom att vara där tillsammans med alla mina förfäder, detta är inte att frukta att det är att längta efter. Rädslan är från vad som kommer att hända om jag snart lämnar jorden till mina nära och kära? Jag fruktar för deras välbefinnande, där emotionell hälsa. Jag fruktar att de sörjer. Det är därför mina hälsofrågor gör mig rädd.
Att inte låta rädsla kontrollera mig är mitt mål. Att ha ångest ta baksätet istället för att köra mig. Livet har inte varit lätt för mig men det har gett mig förmågan att hitta glädje. Jag är så älskad av min familj och min man, finns det något större än det här? Ta mitt råd leta efter glädje i ditt liv, förstå rädsla och ångest kommer att vara närvarande men gör dem tillbaka, du går framåt och tar kontroll. [contact-form-7 404 'hittades inte']