Min ständiga kamp mot depression
Om du har läst mina tidigare blogginlägg vet du att jag lider av bipolär depression. Det är en ständig kamp att inte låta uppgångarna, och särskilt nedgångarna, kontrollera mitt liv. Det driver människor bort från mig, och det finns inget sätt att kontrollera hur jag mår. Jag blir helt frustrerad över mig själv eftersom jag inte kan kontrollera det. Medicin går bara så långt i stabiliserande stämningar. Och om du bara litar på medicin är du i trubbel.
Under den senaste månaden har min depression varit dålig. Under det mesta kunde jag inte hitta varför jag var deprimerad som jag brukar kan. Det gjorde det mer frustrerande. Självmordstankarna tog en helt ny nivå. Det blev så dåligt att jag var rädd för vad som kom i mitt sinne. För några veckor sedan följde jag upp (eller försökte följa upp) med en av dessa tankar.
Jag bestämde mig för ungefär en vecka sedan att jag behöver något jag fysiskt kan titta på för att påminna mig själv om att det finns människor i mitt liv som bryr sig. Det är som att ha stöd i de mörkaste ögonblicken när du mest behöver det, men faktiskt inte kan prata med någon. Jag kallar detta min “lyckliga dagbok”. Jag har den här journal jag fick för 7 år sedan som jag försummade efter att ha skrivit i den ett par gånger. Jag tog tillbaka den för att börja mitt nya projekt. Jag tejpade bilder inuti människor jag bryr mig om. Mitt senaste tillskott är en bild av mig och min rådgivare, som har känt mig i 7 år, men först officiellt blev min rådgivare förra året. Jag älskar henne absolut. Jag beundrar henne och min respekt för henne är stor. Hon har alltid varit lätt att prata med, och hon är empatisk mot mina problem. För att inte tala om att hon är en stor del av mitt supportsystem. Jag besöker henne så ofta att jag är säker på att hon är trött på att träffa mig. Hur som helst, bilden togs efter min collegeexamen. Det behöver inte sägas att om hon inte brydde sig skulle hon inte tolerera mig. Jag har också klistrat in textmeddelanden som betyder mycket för mig, liksom e-postmeddelanden som visar mig människor do som.
Förra veckan var jag i en bilolycka. Det var inte dåligt, och det kunde ha varit mycket värre. Det hände en dag där jag gick en tunn linje känslomässigt och mentalt. Olyckan kastade mig nästan över kanten. Jag hade tack och lov ett möte med min fantastiska terapeut ... som alltid är stödjande, tolererar mig och som är helt snäll. Eftersom min bil ursprungligen var körbar körde jag till hennes kontor där jag gick hysteriskt. Hela tiden spenderades på att lugna ner mig och hålla mig trygg. Nästa dag besökte jag min rådgivare, och hon berättade för mig att två av mina professorer var oroliga och hade frågat om mig. Jag var väldigt rörd, så jag mailade dem för att tacka dem. Deras svar rörde mig verkligen, så jag lade dem till min 'lyckliga bok'. Jag menar, när en professor ger dig en otroligt hög komplimang som en av dem gjorde, du bara ha att lägga till det eftersom det är speciellt.
Det är små saker som detta som hjälper mig att komma ihåg att människor bryr sig. Och nej, min terapeut föreslog inte detta jag kom på det själv. Innan detta fann jag mig själv att läsa igenom textmeddelanden eller e-postmeddelanden, men de var överallt. Det var ett försök bara för att hitta dem. Så nu bär jag denna dagbok. Jag har också en annan dagbok som fungerar mer som en dagbok. Men jag känner mig inte skyldig att skriva i det varje dag. Jag använder den för att skriva ner bra minnen. Till exempel presenterade jag min memoar för några veckor sedan vid engelska avdelningens kollokvium. Jag var inte så nervös förrän jag kom upp dit, men att stranda bakom pallen och läsa något personligt var svårt. Tack och lov fick jag stöd. Tre av mina professorer stannade kvar för min presentation och det betydde mycket för mig. Den natten, medan minnet fortfarande var friskt i mitt sinne, skrev jag snabbt ner de glada minnena och känslorna före sängen. Det var den enda dagen de veckorna som jag var glad.
Det tar mycket att komma igenom depression. Medicin. Stöd från familj och vänner. Mindfulness. Aktiviteter. Inte allt fungerar för alla. Jag fick nyligen höra att jag skulle hitta Jesus så att mina problem skulle lösas. Jag fick också höra att anledningen till att jag är deprimerad är att det finns en demon inuti mig. Religion är inte för alla. Jag respekterar absolut dem som tycker att religionen är till hjälp och tröstande, men det är inte för mig. 'Glada böcker' är inte för alla. Ibland hjälper inte ens medicin. Det är svårt att få människor att förstå att det inte är lösningen att säga att de bara ska vara lyckliga. Faktum är att det ofta gör situationen värre!
Jag har verkligen varit tacksam för det stöd jag har. Jag har en rådgivare som jag har förmånen att känna till och lära av. Jag är en del av en avdelning vid FSU som faktiskt bryr sig för sina elever och hjälper mer än gärna dem på något sätt. Jag har en bra terapeut som, även efter att ha lämnat sitt ursprungliga jobb där hon började träffa mig, tar tid ur sitt personliga liv för att ta mig tillbaka som klient. Jag har tre bästa vänner som jag inte får se så ofta på grund av avstånd, men jag vet att de brukar vara där om jag behöver dem. Jag har haft många fantastiska lärare tidigare som hjälpte mig att lära mig mer om mig själv. Så hemskt som mina situationer tenderar att vara (jag är ganska säker på att jag är definitionen av att vara en karaktär från en realistisk / naturalistisk litteraturrörelse) jag kommer fortfarande stark ut och jag fortsätter fortfarande att slåss. Och när min hjärna säger att ingen bryr sig och att jag är ensam ... min “lyckliga bok” bevisar mig annars. Halsbandet runt min hals från min rådgivare bevisar mig annars. Enkla interaktioner med människor visar mig annars.