Valideringsbehovet
Det är ganska allmän information dessa dagar att jag lider av psykiska sjukdomar som ångest och depression. Jag har försökt under det senaste året att förklara för människor runt omkring mig vad de betyder, hur de påverkar mig och hur ingen bör vara rädd för att prata om dessa psykiska sjukdomar och andra. Trots mina ansträngningar vägrar vissa att förstå, och de har gått ur mitt liv. Vid denna punkt i mitt liv, om du inte är där under de tuffa tiderna, du absolut förtjänar inte att se mig under de goda tiderna. Om du väljer att vara det som en vän kallade 'en vädervän', där du bara befinner dig under de goda tiderna, säger jag farväl just nu. Jag förtjänar en vän som är där under Allt stunder av livet.
Under en självutforskning har jag börjat lära mig saker om mig själv som jag aldrig kände till, eller känt igen och accepterat delar av mig själv som jag var medveten om, men var en gång generad av. De saker jag har lärt mig om mig själv undersöker jag fortfarande och jag kan inte vänta med att dela. Men jag har accepterat en del av mig själv som jag brukade vara riktigt generad över: min behövande.
Innan jag börjar, låt mig bara säga att jag älskade min mamma. Hon var en otroligt stark kvinna som kämpade med tänder och naglar för att ge min bror och mig ett bra liv. Det var en tuff barndom, men hon gjorde sitt bästa med vad hon hade. Att växa upp i den typ av situation jag hade haft påverkade mig självklart. Jag menar, vad åttaåringar tycker om att döda sig på skolan? Jag ska säga inte många.
Min mamma var aldrig den typ av person som berättade för mig hur stolt över mig hon var. Jag kommer sällan ihåg att jag gratulerades för att ha tagit hem rak A, varit i NJHS och sedan NHS eller något annat. Jag minns mer tydligt att hon var upprörd, hon måste hämta mig från lek / musikalisk träning, eller behöva vara i tid för den här ceremonin eller så. Med andra ord fick jag aldrig riktigt validering från min familj. Den enda gången jag fick det var via ett Facebook-meddelande och ett examenskort som min mamma skrev för mig. Jag finner nu att jag söker ständig validering från alla.
Jag är inte nära många människor. Jag är verkligen nära bara tre vänner, som jag anser vara mina bästa vänner, medan andra vänner är antingen bekanta eller vänner. Vid denna tidpunkt är jag ganska säker på att jag kan släppa de bästa vännerna ner till två. Hur passar validering in i detta? Jag måste ständigt påminnas om att jag är älskad, vårdad och att jag inte är en börda för människor. Jag tar det personligt om du ignorerar mina texter, eller om det du säger stöter på fel sätt för mig. Jag tycker att jag alltid behöver höra att jag verkligen bryr mig. Det är en del av anledningen till att jag skapade min lyckliga bok ... Jag kan skriva ut dessa valideringar för att påminna mig själv. Men jag tycker att jag behöver det uppdateras. I sanning är jag en väldigt behövande vän med högt underhåll. Jag är säker på att det är lika utmattande som handlar om med mig som det är varelse I.
Nu ska vi lägga till förtroende för mixen. Jag har extremt svårt att lita på människor. Jag har haft alltför många dåliga upplevelser med människor som har lärt mig att misstro det folk säger till mig. Du kan berätta något för mig, och jag kommer alltid att gissa om du menar det eller inte. Så när mina vänner säger till mig att jag verkligen inte bryr mig, eller om de verkligen betraktar mig som familj, börjar jag undra om de verkligen menar det. Jag börjar jämföra deras handlingar med deras ord. Ofta nog, deras handlingar do föreslår att de verkligen gillar att ha mig runt.
Jag har en vän som bor i Baltimore, som ligger ungefär en tre timmars bilresa från det jag bor. Två gånger har hon kört det avståndet för att tillbringa en dag med mig, och inte heller handlade hon som om det var en börda för henne att göra det. Hennes handlingar bevisar alltid att hon bryr sig om mig, men den lilla rösten i mitt huvud ... den elaka, hämndlysten, onda lilla rösten ... är snabb att berätta för mig att jag inte är värt någons tid. Jag jobbar med att slå upp den här lilla rösten.
Sedan finns det andra tillfällen där jag får höra att jag är som någons syster, som familj. Men handlingar bevisar inte alltid det. Det är den här typen av saker som verkligen lägger till i min förtroendefråga och driver mitt behov av validering från alla. Vissa vänner är tålmodiga och de är mer än villiga att ständigt påminna mig om deras kärlek och omsorg för mig. Andra kunde bry sig mindre och skulle hellre hålla käften än att hjälpa mig. Eller så går de helt enkelt ut på mig. Det finns inget som en sådan situation för att misstro allt som någonsin har berättat för mig.
Men vet du vad? Ett behov av validering och allmän misstro mot människor är ingenting att bli generad över. Mitt behov av validering driver mig att ständigt berätta för mina vänner, professorer etc. hur mycket de betyder för mig. Även om de inte letar efter min validering är jag mer än villig att berätta för dem varje vecka, varje månad, varje år. Men jag har accepterat att jag behöver den typen av validering just nu för att hjälpa mig. Jag får det knappast hemma där min bror ogillar att jag är bisexuell, och min familj förstår inte att jag vill hitta ett bra jobb och tjäna högre grader för att bli bättre själv. Jag älskar min familj, men de förstår mig inte. Validering är svårt att hitta.
När jag får validering utan att fråga efter det faller jag bokstavligen över. Jag var i en bilolycka under våren och flera engelska professorer av mig frågade min rådgivare, som de visste höll kontakt med mig, om mitt välbefinnande. Jag grät för att jag inte kunde tro att någon, än mindre två personer, skulle bry sig tillräckligt om mig för att vara orolig ... speciellt utan att jag ens begärde denna validering.
Att veta och acceptera en del av mig själv, som mitt behov av validering, betyder för mig att jag kan äga det. Efter att ha ägt det kan jag antingen hitta en lösning eller vara mer bekväm med mig själv. Jag medger att jag vet att jag inte behöver absolut validering från någon, förutom kanske min terapeut som konsekvent påminner mig om att jag är inte galen. Den enda personen jag behöver validering från är jag själv. Det är lättare sagt än gjort, men nu när jag äger mitt behov av validering kan jag arbeta med att hitta en lösning. Efter att ha läst Brene Browns bok öppnade mina ögon för att behöva ta reda på vem jag verkligen är. Nu har jag en pusselbit. Med lite arbete i terapi och lite självkonditionering av hur man pratar med mig själv och tänker på mig själv vet jag en dag att jag bara behöver validera mig själv. Jag behöver inte gå till vänner för validering, och jag litar mindre på att min terapeut validerar mig.
