Den överväldigande driften att springa, kampen om att hitta fred med kronisk sjukdom
Har du någonsin velat springa iväg? Inte riktigt från den du älskar utan från ditt liv. Ta en livssemester? Ta din kärlek och flyga någonstans ny och exotisk glöm verkligheten i ditt liv. Den känslan kan ibland vara överväldigande när livet inte bara är som du ville att det skulle bli, eller om du har varit besviken över dina egna livsval. Jag känner det så idag. Det är inte en obehaglig känsla, bara en som hånar dig att springa. Rösten i mitt huvud säger, vem bryr sig om kostnaden bara lämna undan, till en plats av fred.
Livet har vänt mig så att det är obekant och ensamt. Karriären är ut genom fönstret tillsammans med något hopp om återkomst. Sjukdomen äter bort min kropp och tar min styrka med den. Den positiva glada tjejen inuti finns kvar men hon är trött och längtar efter en paus. Titta förbi ytan, en väl älskad kvinna med en man som bryr sig oerhört djupt om henne, en familj som är stödjande och kärleksfull, ser smärtan gömd i hörnet som ett litet svart märke som överskuggar ljuset?
Det lilla svarta märket i hörnet av mitt liv växer ibland med avsikten att inte ignoreras. Jag försöker bekämpa det obsidianbeemoth-märket men ju mer man kämpar desto mer växer det. Livet har förändrats så snabbt på bara några år att det är oigenkännligt. Jag har inte längre den militära livsstilen för all smärta är borta, men jag har nu en ständig identitetskamp. Hans fru, ja förstås, men vad betyder det här i världen? Han försöker så hårt att ta sig fram i världen ännu för att han tjänade sitt land att han inte kan hitta ett anständigt jobb? Fastnat för evigt längst ner, börjar om i världen. Vilken typ av kamp är det? En ädel man som kämpar för att få möten på grund av sitt land. Det gör mig ont, jag ser det i hans ögon varje dag när han kommer hem, sorgsenheten över att inte vara nöjd i sitt arbete, med avslag som staplas upp vid tröskeln. Är det så här livet är nu?
När jag tittar in i spegeln vem är det jag tittar på? En äldre version av mig själv som slås av sjukdom, hjärtesorg och falsk lycka. De subtila linjerna som bildas under mina ögon påminner mig om att jag är trött och sliten. Jag har hittat min stora kärlek och jag är välsignad över måttet men livet stryper mig. Lycka är vad vi gör av det, eller hur? Kanske eller kanske inte. Jag är glad, jag har ett hem och en familj, en hängiven man, men jag är inte lycklig i mitt livs situation. Jag hade inte detta i planerna. Mitt hjärta ville resa världen, rädda djur, inte ligga på soffan i hopp om att må bättre någon dag. Var tacksam, var glad, ord jag hör mig själv säga. Kan jag inte ens erkänna för mig själv att jag ville mycket mer än detta?
Jag ville ha magiskt liv med barn, detta kan inte vara, för sjukdom har dödat den drömmen. Elva år av smärta och sorg över förlorat liv hos barn räcker för livet. Var glad, var tacksam ... .. Jag är för vissa saker, inte för andra. Jag är arg som helvete för att mitt liv har tagit sin tur att styras av min sviktande kropp. Kan jag gå två stadsblock för att utforska okänt territorium, nej mina ben kommer inte att föra mig så långt. Utmattning börjar och jag snubblar. Vilken livsform är det här? Hur kan jag övervinna det, jag är inte säker men jag kommer att ta reda på det? Jag vill inte leva mitt liv i mitt huvud, jag vill gå ut och uppleva det. Som jag gjorde när jag var ung, orädd.
Jag har aldrig varit mer tacksam för någonting lika mycket som jag är tacksam för min man. Han är min sten, mitt allt. När han går med i våra liv tar han bitarna av mitt trasiga jag och sätter ihop dem igen. Livet är grovt för honom, det ville jag aldrig. Jag ville bli mamma till hans barn, den perfekta frun, den magnifika älskaren, men jag kommer till kort. Jag har insett att perfektion bara är en dröm som inte är ett uppnåeligt mål, det är ett sätt att sätta för mycket press på sig själv. Detta betyder inte att jag inte strävar efter det, men det gör mig själv besviken.
Att springa iväg är en dröm, att ta hans hand och lämna denna vardagliga existens för att hitta något nytt, är en dröm. Är den drömmen möjlig? Jag är inte säker, men jag strävar efter att försöka. Är jag lycklig, ja jag är lycklig i mitt förhållande, jag är nöjd med min familj, jag är nöjd med mina furbabies, men livet får mig ibland ner. Att springa bort fixar inte någonting, men det är trevligt att drömma om.