Paradiset i min mors ögon

Paradiset finns på den andra sidan av denna känsla. Simning i tårarna. Gömd bakom en slöja av kaos och förvirring. Förlorade paradiset. Paradiset hittades. Viskande smekningar av löfte och fred. Paradiset stulet. Eller gavs det bort? Uppfattning eller bedrägeri? Blandning av manipulation - vining och sammanflätning - gräva in och rota djupt. Effekten min mamma har på mig är överväldigande djupgående. Jag är ett barn - desperat att bli älskad och accepterad. Jag står naken i en bassäng av förakt och avsky som sprutas på mig genom klämda tänder och besvikna toner.

Momentan Missteps

Jag menade inte att missa hennes samtal - jag gick iväg ett ögonblick. Vid återkomst, en glad överraskning att se 'mamma' på nummerpresentatören. En ännu större chock att det kom som en 'glad överraskning.' För ett ögonblick var sjukdomen borta i magen. Frånvarande var rädslan som vanligtvis finns i mitt bröst. Jag tog upp telefonen, ivrig att höra hennes röst utan att tänka på det värsta. Vilket är en första. Vi pratar inte längre, hon och jag. Våra interaktioner och konversationer är korta ögonblick av dåliga nyheter och baklänges kommentarer. Pekande fingrar och placera skulden. Att kasta kärleken åt sidan, i utbyte mot internaliserad ilska och öppet hedrade nag.

Inte av mig, men jag är säker på att hon skulle säga detsamma. Se, det är problemet - allt handlar om uppfattning. Vem gjorde vad, när? Om och om igen. Hennes röst blomstrar genom högtalarna på min telefon, och jag vet direkt, hon är inte nöjd med mig. Hennes ton droppade av avsky - en alltförödande energi som överväldigar mig direkt. Där är det sjukdomen i magen - rädslan. Frågan - mitt desperata behov av att veta 'varför?' Varför hon ogillar mig så mycket. Är hon ens medveten om det? Hennes meddelande ringde högt och tydligt från min telefon: ”Jag vet inte om du har förnekat mig för gott, men du pratar aldrig mer med mig. Det hela började när du lade på mig. ”

Dolda svar

Svaren dolda i skyttegraven för passiv-aggressiv förbittring - hennes och mina. Hon har rätt - saker förändrades när jag lade på henne för fyra år sedan, men det var inte där det började. Hennes anklagelser saknar äganderätt - vet hon inte? Kan hon inte se? Tre veckor före min olycka tillbringade vi gärna semestern tillsammans. Gör vårt bästa för att njuta av tidens och familjens dyrbara gåvor - minst sagt flyktigt. Två veckor före min olycka var hon snuskig att ge mig min födelsedagspresent - min första professionella massage någonsin. Månader efter min olycka och efterföljande mentala och känslomässiga fall gav hon mig en bok om PTSD och log.

Hon trodde verkligen att hon hade hittat svaret löst problemet. Det är vad vi gör. Vi söker kontroll, vi hittar svar och löser problemet. Det är så jag växte upp. Som en bra liten flicka tog jag emot gåvan hon gav och tackade henne nådigt. Slog i ansiktet av minnen från jul och födelsedagar - tillfälliga påminnelser om hur min mamma inte känner mig alls. Inom ett år efter vår senaste 'normala' semester tillsammans klättrade hon upp på sin tvålåda och berättade hur hon kände. I svartvitt - via e-post - ett onda och avskyvärda brev som bekräftar allt jag någonsin hade ansett vara sant.

Otaliga sanningar

Galen. Tik. Se en krympning. Få lite hjälp. Jag saknar den 'gamla' Aubrey. Här. Det var här det började. Det var här vårt paradis höljdes och kvävdes av överväxt av otaliga sanningar - känslor fängslade av behovet av att framstå som lyckliga. Vi båda är chockade över de andra råa ärligheten inför förändring. Det är vad det handlar om - vår oförmåga att justera och anpassa sig till förändring. Inte längre var jag villig (eller kapabel) att sitta tyst medan min mamma fortsatte att mobba mig med sina bakåtkomna kommentarer. Borta var dagarna med de öppna händerna och de onda attackerna. Ersatt av passivt aggressiva rants och attacker med lågt mullrande. Sidled tittar och vetande toner. Öppna dörrar för bedömning och svartsjuka.

Avskedad för att inte uppfylla någon standard som ställts av henne - aldrig tillräckligt bra. Hela tiden omsluts av förakt - inte min egen utan hennes. Utdrag och ljudbitar av 'måste vara trevligt' och 'Jag önskar att jag hade', drunknar de falska leenden och övergående skratt. 'Förresten, jag ringer inte för jag vill inte störa eller belasta dig.' En snabb påminnelse om att mina gränser, lämnar henne med skadade känslor. Alla saker jag har bott med i åratal antar jag att många av oss gör. Jag kan ha fortsatt att leva med allt till denna dag, men för en serie händelser. Min varning att inte martyr själv genom att föra min alkoholiker / drogmissbrukare farbror till Florida för att bo hos henne. Vi hade varit på denna väg innan jag såg mardrömmen i fjärran. En varning sett och mottagen som dom - ett slag i ansiktet. ”Hedra din mor och din far” sa hon.

Upprörd

Nästa månad kom månader efter mitt första försök att gottgöra. Begravd av skuld och skam och det desperata behovet av att få min mamma i mitt liv skrev jag till henne ett brev. Jag tittar på det nu och jag ser den rädda lilla flickan som har ivrigt väntat på dagen, hon skulle se paradiset i sin mors ögon. Ett hav av förståelse och förlåtelse kändes i den enda mamma jag känner. Jag bad om ursäkt, jag tyckte att jag tog skulden. Jag behövde att hon skulle älska mig. Vi gick vidare med att aldrig ta upp frågan genom att helt enkelt lyfta fram sanningen vi båda kände.

Sedan kom telefonsamtalet. I det ögonblick jag bestämde mig för att ha en konversation med min mor om barnmisshandel - särskilt disciplinerande barn. Min hållning - inget behov av att slå alls. Jag är inte säker på hur eller varför konversationen började, men jag borde ha vetat att jag skulle hålla undan. Hon sa sin bit, jag sa min - luften blev tjock och jag visste att hon var missnöjd med mig. Äcklad! 'Åh min Gud Aubrey verkligen?' Oenighet var inte ett alternativ. Hennes böjning - hennes ton - fick mig direkt. Upprörd! 'Mamma, jag får en panikattack, jag lägger på nu.' Och det var det - det var (i hennes sinne) början på slutet för oss. Det ögonblick då jag tydligen avskedade henne.

Godkännande

Det har varit ögonblick sedan. En arbetsdag tillbringad på en röd hummer för några år sedan. En lunch hemma på en söndag eftermiddag - en reflektion av ett förflutet som inte längre existerar. Vi kan låtsas, men smärtan finns kvar. Smärtan är ständigt närvarande i stunderna däremellan. Påminnelserna om att hon inte vill höra vad jag har att säga. Hon har inget intresse av att verkligen förstå. Hon är så förblindad av sitt behov av att jag ska älska henne, att hon glömde att stanna och älska mig. Verkligen och villkorslöst. Mitt paradis finns på andra sidan acceptansen. Inte min mors acceptans, utan snarare min acceptans av en situation som jag inte kan ändra eller kontrollera.

Gud ger oss lugnet att acceptera de saker vi inte kan ändra, modet att förändra de saker vi kan och visdom att känna till skillnaden. (Serenity Prayer)

Foto av Sergey Zolkin

hur man flörtar med en slumpmässig tjej