Skicka cancer!

Idag var det exakt två år sedan min cancer har besegrats. Besegrad som den senast vilseledda lämnade en jord. Idag kändes en mycket annan tanke jag vaknade runt7:30 på morgonenför att kontrollera mina e-postmeddelanden. Ett e-postmeddelande sa att Mount Sinai och jag öppnade det snabbt som om jag förväntade mig det värsta av det värsta. Jag loggade in på min bilddelning och den visade min MR-skanning daterad 4/3/16 (både ryggrad och huvud) och tänkte att de skickades från helgen utan att inse att det var ett ledigt år.

Snabbspola fram mot middagstid runtkl 11- Jag ville läsa igenom mina skanningar och förstod sedan att det jag hade läst tidigare var ett ledigt år. Under de här timmarna däremellan kände jag mig bra. Jag kände mig orolig som om jag hade slagit cancer igen, inte förrän jag insåg att jag läste fel resultat som plötsligt tog mig ner. Jag tog mig från klassen och började snabbt ringa radiograficentret för att se var mina resultat var. Detta hände inte förrän jag fick panik. Vi brukar oroa oss för saker som vi inte kan ändra. Bara kvällen innan gick jag och somnade bara bra för jag visste att jag inte kunde ändra dagens resultat, så varför började jag få panik när resultaten jag läste var felaktiga?

Jag ska inte längre sitta här och klaga, eller mata fokus till saker som redan är bestämda för oss i livet. Om jag gjorde en MR kvällen innan och nästa dag var mina resultat inte färdiga, eller om det uppstod ett fel när jag tog emot bilderna, gissa vad - dessa bilder är fortfarande de bilderna oavsett hur mycket du oroar dig eller hur snabbt du får dem . Nu kan resultatet av bilderna avbildas av hur du tar in dem, och om det är dåligt börjar du leta efter de bra resurserna för att göra dem bra igen. Om det inte finns några dåliga nyheter, tar du din kallelse i livet för vad det är. Vi har alla utgångsdatum på oss, det enda är att vi inte kan säga när vi ska gå ut. Varför rusa allt när det inte finns någon anledning att rusa.

Min nya normala är att bli cancerfri igen - jag börjar äntligen lära mig att acceptera det som en person. Jag brukade alltid oroa mig för de saker som jag inte kunde kontrollera och de saker som jag kunde kontrollera. Jag brukade röka cigaretter redan innan läkaren gav mig okej att äta mat från omvärlden - och fortsatte ljuga för mig själv och sa att jag bara röker en och det skulle inte skada mig. Fram tills jag fick ett telefonsamtal från någon som jag kommer att vara anonym. Han berättade om sin historia om cancer, så jag började ställa alla frågor som någon skulle ställa en annan cancerpatient. Han berättade för mig det motsatta - något jag kände ett tag. Han fick mig att känna att han ljög för sig själv om sin cancer för att inte möta sina problem med sin familj. Jag började se att det också var vad jag gjorde, jag rökte cigaretter och var så dum med livet men predikade perfektion för alla omkring mig. I januari gav jag ett löfte till mig själv och min fiance att jag skulle sluta röka eftersom mina skanningar fortsatte att komma tillbaka rena, men först efter att jag rökt den sista Newport för att fira en ren skanning. I verkligheten ville en del av mig bli sjuk. Människor som älskade mig betraktade mig som falsk, men omvärlden förstod mig. Du kan ta pengarna av soporna för att ta bort lukten, men du kan aldrig ta bort det faktum att pengarna en gång var i soporna, som jag. Människor betraktade mig som den där skitiga personen, men nu försöker jag vara bra och för dem är det en handling. Utifrån är jag ett mirakel och välsignar från Gud.

Jag hittade också Cannabis under min kamp mot cancer, som fick mig att möta så många fler utmaningar tillsammans med cancer. Först stod jag inför en opiatstrid där jag var tvungen att förlora en familjemedlem för att inse att det var ett problem. Tack och lov att jag aldrig stal för att få dem - jag ordinerades dem, men ljög för läkare om min smärta för att fortsätta få mer. När jag gav upp det kändes det som att jag nu måste börja leva igen, så jag började leta efter snabba pengar för att få tillbaka förlorad tid, men den verkliga saken var att jag skapade ett större hål för mig själv. När jag gav upp läkemedlet började jag spela mina egna pengar, som spiraliserade snabbt efter en natt vann jag tre tusen dollar på ett kasino, som bokade mig en resa. Jag gick vilse i pengarna - de snabba pengarna och jag slutade bry mig om hur jag fick det. Jag började stjäla för att få pengar från min far. En person som jag såg upp till hela mitt liv, en person som var en ledare ... som aldrig följde trots att hans val i livet bara gav honom vägen att följa. Förra månaden sa jag till min far sanningen, med kom med många känslor. Poängen med allt detta är att acceptera dig själv, sluta klaga och göra bättre.

Jag vill inte längre vara den gamla jag, jag gillar den nya så mycket bättre. Om den här nya jag kan berätta för någon vad som helst, skulle det vara att stanna själv nu för att du kan vara så öppensinnad mot en värld som är så stängd, och att också fortsätta att låta folk skratta åt dig för att vara annorlunda. För att du skrattar att de är desamma. Att vara densamma är inte bra - vi skulle inte kunna lära oss & vi skulle bli fångar i våra egna hjärnor. Hjärnan kommer då att kontrollera ditt sinne att bara följa. Bly och om ingen följer är det inte ledarens problem eftersom han ska leda anhängarna till målet, inte bära dem. Må Allah, Buddha, eller något du tror på, ge alla dina underbara själar hälsa.