Tryck

Publicerades först i maj 2017 den HonestK

* kryper, bara lite, ut ur hennes negativitetsgrotta, öppnar bärbar dator och försöker komma ihåg WP-inloggningsuppgifter

Jag har inte varit särskilt aktiv här den senaste veckan. När jag började blogga, för drygt en månad sedan, var jag över det. Tänker ständigt på bloggidéer, skriver anteckningar, trålar genom miljontals bloggar. Jag tycker mycket om att läsa andras bloggar, ännu bättre, jag njöt av att chatta via kommentarer. Slutligen hade jag något att tänka på annat än mitt mentala tillstånd. Jag fördjupade mig i min nya hittade hobby, jag mår bra. Jag sparkar helt ner depression precis uppåt.

Mycket bra . Jag pratar fullständigt pish (skotska för piss / skit / skit / lögner).

Den ursprungliga anledningen till att jag startade en blogg var att förstå mitt mentala tillstånd. Att dela, kanske varna andra för att livet efter ett barn kan vara tufft. Det finns inget som förbereder dig för det men det är OK att kämpa - jag tror inte ens att det är det 'Kämpar' . Det kan inte kämpa om alla känner så? Visst är det bara blodig svårt och så är det. Att märka det som kämpar gör att människor känner sig som skit om sig själva, som om de inte har sitt liv tillsammans medan resten av föräldrapopulationen har det och du är bara skit.

Jag har inte skrivit på något sätt om min mentalitet. Men eftersom jag känt mig deprimerad nyligen gissade jag att det nu kan vara en bra tid att slå på tangentbordet och få ut det. Jag är nae (skotsk för nej) på humör att trumma upp kvicka skämt, skriva ett roligt inlägg om livet. Jag kan inte bli arg. Mitt perspektiv är skott, jag vill hellre stunna och klaga, be hur trött och bleuh jag känner mig. Jag kommer att välta i självmedlidenhet. jag är påfrestande för att dra mig själv, jag älskar att skriva roliga inlägg men jag verkar bara inte komma dit just nu.

Allt kom till en topp förra veckan, jag menade verkligen det jag skrev i Daglig uppmaning: Knackered . Depression är för mig en komplicerad blandning av känslor - delvis varför jag tycker det är svårt att skriva om, orolig att den kommer att gå vilse i översättning. Frustration och agitation är de största aktörerna. Trycket byggs in i mig snabbt, det kan vara något så dumt som att ha ett stökigt hus utan tid att verkligen ge det en bra städning. Mer tryck läggs till via vardagen, vad man ska laga mat till middag, har vi någon mat att packa för Jessicas lunch, försöker få tid att träffa David, försöka få tid för mig själv, göra sysslor, inte göra sysslor, försöka se vänner, vilka kläder ska Jess ha på sig imorgon, har jag kläder ?! Jag kunde lista saker som stressar mig tills jag går förbi. När man tittar på dem är de alla enkla, alla kan undvikas men för mig är de alla triggers, alla stressande, allt för mycket.

Förra veckan när jag bröt i tårar och praktiskt taget kramade tvättmaskinen tänkte jag bara ”jag kan inte klara” ”jag kan inte göra det här”. Depression gör det extremt svårt för mig att hantera tryck, vilket skapar frustration. Jag vill kunna hantera livet som alla andra - även om jag vet att andra människor känner exakt, om inte värre, samma som jag. Men när jag befinner mig i den där deprimerade sinnesstämningen, kunde jag inte ge en uppfattning om hur andras känner. Mina barriärer kommer upp och min attackerande armé är i beredskap. Jag är brutal. Jag släppte in David, stönande jag behöver hjälp runt huset, att han behöver för att gå upp till markeringen, jag attackerar och attackerar, blir mer defensiv med varje ord han vågar uttrycka tillbaka. Jag har inte utrymme för hans problem Jag är depressionen här! Jag kräver uppmärksamhet! Böj dig, säg att jag har det tufft!

Han tål inte min skit. Inte för en sekund. Jag behöver det. Jag matar min 'Demon' och han vet det. Han klappar tillbaka att jag måste titta runt, inse hur lycklig jag är, sluta spela offret och reda ut mitt perspektiv! För en gångs skull har han rätt. Det är alldeles för lätt att sjunka djupare och djupare i ett böljande depressivt hål. Han är mitt rep, han gör sitt bästa för att dra ut mig. Han är alltid tålmodig och förstående. Jag vet hur lycklig jag är. Ibland ser jag det inte, tider som förra veckan när jag funderar på att lämna, tider när mitt ansikte är svullen av gråt, tillfällen då jag allvarligt ifrågasätter vad fan gör jag här!

Det är inte jag, det är min depression som pratar / vinner / kontrollerar mig. Jag är ny på denna psykiska hälsosjuka. Det var obehörigt tillagt extra (som var den slitsa vagina) jag fick ett barn. Fortfarande, nästan två år senare, kämpar jag då och då med mitt mentala tillstånd. Jag är oerhört lycklig att ha en stark, stödjande, snäll och förståelig partner. Terapi och medicinering har hjälpt, men det är i slutändan David jag litar på, jag ser till honom för vägledning. Jag behöver honom för att sätta mig tillbaka på min plats, ja, det är inte jag, det är min depression som måste sättas tillbaka på plats.

Att ha ett så starkt supportnätverk runt mig är fantastiskt, men det ger också ökat tryck. Trycket jag lägger på mig själv för att skynda mig och 'bli bättre', pressa att jag ska vara 'över' detta, tryck för att dölja hur jag känner - jag är inte en som ljuger eller att ge efter eller ha tålamod. Det tar sin vägtull, sedan går jag sönder och gråter som en snyftande nötare i köket och försöker få styrkan att göra middag.

Jag vet inte vad jag letar efter eller varför jag delar. Antar att jag inte kan skriva det roliga utan att dela den andra sidan av myntet. Ett problem som delas är ett problem halverat va? Att läsa andra människors mentala hälsoupplevelser har hjälpt mig väldigt mycket, så om någon läser detta och tänker 'gosh, jag känner samma!' Och känns lite mer 'normal' då kan det bara vara bra. Jag har tappat bort hur många gånger jag har läst en blogg eller ett inlägg eller kommentarer sedan jag hade Jess och tänkte att jag kunde ha skrivit det ordet för ord. Det tar bort alienationen att depression bara är för att vara intresserad av att dela ut. Jag är inte ensam. Jag kämpar inte. Jag hittar min väg. Jag kommer inte låta mig konsumeras av denna nya del av mig.

Ju fler människor som delar det hårda, tuffa, gråtande, skrikande, frenetiska, vilda, irriterande, tvivlande, ensamma, isolerande, vridna, bara helt galna livets sanning desto bättre. Jag tror inte att det här inlägget är mycket vettigt, det är inte vad jag tänker på, inte vad jag vill säga. Det hoppar överallt, jag är ledsen. Jag kan inte skriva om depression på ett linjärt sätt eller förklara det korrekt. Jag hoppas bara, om du har att göra med något liknande, att det hjälper dig att veta att du inte är ensam, långt ifrån det. Genom utseendet på saker är de flesta blodiga mentala, på ett eller annat sätt!

* lägger ner bärbara datorn efter 2 dagars skrivning, radering, skrivning och sedan radering och sedan 'knulla' och publicera. Kryper tillbaka till grottan som är lite mindre depressiv och betydligt mer sarkastisk (om det är möjligt), kastar ögonen på sig själv och tänker på nästa blogginlägg