Ett problem med en förvirrad, 'galen' introvert
Jag undrar om folk inser hur svårt det är att nå hjälp eller kanske bara för att prata med någon. Jag har varit en introvert så länge jag kan minnas. Jag hade en liten grupp nära vänner när jag växte upp som jag berättade allt för, men 'mig tid' var oerhört viktigt för mig. Jag var vad jag antar kan betraktas som en väggblomma i klassen jag satt tyst och observerade alla omkring mig. Jag lyssnade inte nödvändigtvis på, men jag var inte bekväm med att prata med nya människor, och jag nöjde mig med att bara observera.
Det är roligt hur jag är en introvert som nästan längtar efter sällskap. Min terapeut är alltid bra att påminna mig om att vi är sociala varelser kopplade för interaktion. Det är vad jag bidrar med mitt begär för företag. Jag älskar tid när det bara är jag. Jag kan tänka. Jag får gå vilse i huvudet. Jag kan njuta av vad jag tänker. Det finns dock tillfällen där jag bara vill prata med någon. Jag vill vara runt människor. Jag vill ha kramar. Jag vill veta att jag inte är den enda personen i denna värld.
Hur når du ut till människor på det sättet? Min grupp av vänner jag skickar sms minskar till bara några få. Jag är säker på att det beror på att jag är berg-och dalbana, och vem vill ha det i sitt liv? Jag skickar text till två personer helt och hållet. Den ena är verkligen upptagen med sina vänner och jobbar medan den andra jag sällan hör tillbaka från. Hur når du ut till andra människor? Kan jag bara hoppa upp och ner med ett stort neonskylt som ber folk att prata med mig? Är jag den enda som känner så?
Jag diagnostiserades officiellt med bipolär typ två idag. Vi visste att jag hade en sinnesstörning, men jag utvärderades aldrig officiellt. Depression? Ångest? Ja, vi visste att jag hade dem. Men vi hade aldrig riktigt angett ett namn för mitt humör förutom bipolär depression. Nu vet vi. Fantastisk. Om det har ett namn kan det kanske fixas, hanteras, något. Efter att ha blivit diagnostiserad gick jag till campus för att skriva ut läsmaterial för jobbet eftersom jag får slut på böcker att läsa. Jag dyker upp min USB-hoppdrivare i datorn. Inom några sekunder blir min enhet varm och datorn kan inte läsa den. Omedelbart börjar jag freaking. Oavsett hur liten den är, den är världsändande för mig. Beviljas, den här enheten är extremt viktig. Varje college-papper jag skrev, inklusive mina engelska Capstone-versioner och historiska Capstone-papper, är borta. Varje novell jag har skrivit är borta. Allt som är viktigt för mig är borta. Så naturligtvis börjar jag freaking. Jag går gråtande ut ur byggnaden. Jag går hem och går omedelbart ner. Jag ber om att det ska fungera. Jag ber till mamma att få det att fungera. Jag slog knytnäven på bordet och vill att den ska fungera. Bristen på sömn, en stressig dag och varmt väder har gjort det för mig. Världen slutar medan jag smuler på golvet eftersom min hoppkörning är borta. Jag har lust att ringa eller skicka sms till någon som kan säga att det kommer att bli ok. Jag vill köra någonstans bara för att få en kram från någon jag är nära. Har någon annan sådana ögonblick?
Ibland måste jag undra om jag verkligen är galen. Då inser jag varför jag har tappat de flesta av mina vänner för att jag kanske verkligen är galen, och de förstod det innan jag gjorde det. Men min terapeut ser till att jag inte är galen. Hon är ganska smart, så jag tar sitt ord för det.
