Självisk

Jag kan ha varit tio eller elva år, första gången min mamma kallade mig ”självisk”. Jag var inte medveten om att hon var kritisk, hennes ansiktsuttryck gav mig inte tips om att hon hade sarkasmens gåva.
”Självisk” kastades mot mig under hela min barndom och min tonår. Även om jag lärde mig innebörden av ordet underskattade jag dess kraft, den negativa inverkan av en sådan förebråelse var betydande. Den skadliga anklagelsen fick mig att känna att det var något fel och olämpligt med mig. Det var lätt att internalisera kritiken trots allt, hon var min mamma, hon visste bäst.

Hon upprepade ofta att Gud hatade själviskhet, och om jag inte ville att Gud skulle straffa mig, behövde jag vara osjälvisk. 'Gud älskar offer, saktmodighet är en dygd' brukade hon säga. Vad helvetet!! Jag visste inte vad något av det betydde, förutom för straffdelen. Jag kände att jag var en hemsk liten människa. Vid tretton års ålder var jag säker på att min mamma hatade mig.

Jag började göra uppror mot hennes auktoritära föräldraskap. Hon försökte kontrollera mig genom att trakassera, kritisera och hitta fel i alla aspekter av mitt liv. Jag kunde inte göra någonting rätt. Jag visste aldrig vad som skulle sätta henne i väg, så jag gjorde mitt bästa för att undvika henne. Jag kände mig oönskad, fel. Ett misstag. Jag var förvirrad, ledsen, sårad och arg. Min förmåga att reglera mina känslor blev skjuten, jag blev en röra. Jag fantaserade att jag ständigt skulle försvinna på vakt, jag kände mig inte säker i mitt eget hem.
Hennes oförmåga att kontrollera min far och mig gjorde henne arg. Hon accepterade ett kontrakt i en krigszon och skyllde oss för sitt beslut. Hon sa att vi skulle döda henne, av den anledningen valde hon att flytta till en krigszon! (Det är helt vettigt, eller hur?) Jag blev förvånad över nyheterna. Hon är inte seriös. Det måste vara ett annat hot. Jag hoppades.

Mitt enda brott var att jag inte lät henne manipulera mig, hon ville ha en undergiven dotter. Tyvärr (för henne) var jag ett viljestarkt, nyfiken och självsäkert barn. Hon gillade min individualitet.

Vi kunde bara inte komma överens. Jag försökte.

Dåligt beredd att hantera den mängd sorg jag upplevde när hon lämnade vände jag mig till alkohol för att lindra min smärta. Känslan av skuld och skam var oöverstiglig. Mitt liv fylld av oro och sorg, medgav jag äntligen: kanske hade hon rätt hela tiden, jag måste vara självisk.

Jag lovade mig själv att jag skulle bli osjälvisk överenskommelsen ledde till självavstötning, självtvivel, sedan, så småningom, självhat. Jag bedömde mig själv nådelöst, fast i en oändlig cykel av självstraff.
Jag försökte alltför hårt för att uppfattas som bra.
Jag blev besatt av att behaga andra. Jag undertryckte mina behov och behov åh! Hur ädla av mig! Jag upphöjde människor, uppskattade deras åsikter och internaliserade all kritik (de flesta av dem var okänsliga ryck). Jag förlät omotiverade brott utan tanke, jag måste ha gjort något som motiverade deras hemska behandling. Jag kände mig ansvarig för den älskades humörsvängningar, prioriterade allas välbefinnande, jag kunde inte längre fatta ett beslut som gynnade mig. Min självkänsla skadad, jag längtade efter kärlek och acceptans (uppenbarligen villkorad! Men jag gav mig ingen skit!)

Jag raderade ordet 'nej' från mitt språk, log när jag ville skrika och fortsatte med att vara en behaglig, självutsläppande och lättanvändbar idiot tills jag inte gjorde det.
Den allmänna känslan av underbarhet som jag ville uppnå hade blivit svårfångad istället blev jag mer orolig, förbittrad. Jag började ifrågasätta giltigheten av vad mamma främjade som ”det enda sättet att leva”. Tänk om allt var skitsnack?

För fem år sedan började jag terapi, fast besluten att lära mig nya och hälsosamma sätt. Det har varit en kamp.
Jag förlåter min mamma (det är en pågående process). Hon har inte förändrats ... Jag har gjort det.

Jag var säker på att självförnekelse hade orsakat irreparabla skador, men här är jag och leker med tanken på egenvård. Hej, det är en början!

https://ohheyreality.wordpress.com/