Shopping dödar mörka moln.
Så .. Dålig vecka för mig de senaste 7 eller 8 dagarna. Barn som agerar, jag är så sömnig, deprimerad och bara övergripande eländig. Mitt mörka moln flyttade definitivt in och inrättade hus men sedan igår fick jag en av mina onlinebeställningar levererade till mitt skrivbord och det gick omedelbart upp mig !! Jag kan inte förklara det riktigt, jag var bokstavligen självmord för några dagar sedan. Inte riktigt leva mitt liv bara biding min tid. Dessa dagar kommer och går närhelst de vill som en riktigt irriterande oinbjuden familjemedlem som inte bryr sig om ditt personliga utrymme. Inget var i sikte och nästa dag i ditt ansikte. Jag var så nere de senaste dagarna, verkligen eländig och jag ville sova hela tiden, bara ta en ledig dag och sova hela dagen och sedan gråta och sedan sova lite mer och sedan gråta igen. Men när paketet anlände till mig gick jag från att sitta vid mitt skrivbord och suga med sorg i hjärtat och somna för att plötsligt planera min helg och bli upphetsad över att göra saker. Bara dagen innan fantiserade jag om att berätta för alla att jag vet att jag inte var hemma för helgen och sedan stanna hemma för att vila och sova. Helt låsa mig bort från människor och samtal och liv.
Det är min riddare i något bucklad pansarfödelsedag i helgen och jag kände mig skyldig eftersom allt jag ville göra var att stanna hemma hela helgen i Pjs och titta på filmer och inte prata mycket alls. Och nu är jag som låter gå ut, gör skit. Och det ENDA som hände var att jag fick paketet som jag beställde online. Det spelar ingen roll vad jag beställde, det är något nytt och det gav mig en höjdpunkt. Som ett läkemedel högt. ÖVERVÄLDIGAD! Så i morse gick jag online och köpte något annat, något litet för min son och dotter men det spelar ingen roll, även om det inte är för mig det höga fortfarande finns där. Jag behöver inte ens gå runt i butikerna som några andra shopaholics. Objektet behöver inte vara för mig eller till och med särskilt spännande för den delen. För ett par veckor sedan köpte jag en ny mopp = HIGH! Så länge jag får något nytt. Jag är inte säker på att detta är hälsosamt beteende, men du vet vad jag ska ge mig en paus.
Jag har precis haft det värsta året i mitt liv, ja de värsta åren faktiskt. Det hela började gå nerför backen 2013. Exmanens person och jag kämpade för att bli gravida (tack Poly Cystic Ovaries för den härliga touchen till mitt redan f * cked up liv) så när vi blev gravida 2013 efter 3 års fertilitetsbehandling vi var glada över månen. Mina föräldrar kämpade med fertilitetsproblem när de gifte sig, så det körs i familjen och när jag hade Brave Knight var de de lyckligaste farföräldrarna någonsin! Så naturligtvis var jag väldigt glad att berätta för dem att jag var preggers. Jag kommer aldrig att glömma veckan det hela började. Vi planerade att berätta för min mamma och pappa de stora nyheterna vid middagen på söndagen. Jag gjorde en skjorta för modig riddare att ha på sig och på framsidan stod det, ”Gissa vad” och på baksidan stod det, “Jag ska bli en stor bror 2014 ″. Haha han gick runt i mina föräldrars hus i över en timme och sedan sa jag så småningom till dem, hej killar läste Brave Knights-skjorta. Haha. Lycka runt, min pappa var glad glad. Han var övertygad om att det var en tjej och de närmaste dagarna därefter sjöng han och surrade och var så glad över att vara farfar igen. Han dog på onsdagen. 3 dagar senare.
Jag vet.
Det mörka molnet som hade svävat / dröjt så lätt de senaste åren slog plötsligt med en storm som varar en tornadovarning. Och jag kunde inte ens ta något för det eftersom jag var nygravid och full av konstgjorda hormoner. Jag har aldrig varit så extatisk upprymd och så djupt deprimerad SAMTIDIGT! Det slet mig inuti. I efterhand är det förmodligen när jag borde ha börjat se en psyk. Men jag gjorde det inte, jag var stark, eller hur? Jag kunde klara det? Visar sig nej jag kunde inte. Det visar sig också att mitt 11-åriga äktenskap bara var till det bättre och inte det värsta.
Min graviditet med min lilla dam var minst sagt svår för mig. Jag gick till genomsökningar och när jag borde ha känt mig glad och upphetsad var jag ledsen, HELT TRYGGD. Jag kände mig skyldig och kände mig glad när min pappa just hade dött. Jag kommer inte att ljuga det f * cked mig inuti och först nu när jag bara har skrivit det ... inser jag det. WOW. Jag har inte varit densamma sedan dess. Efter Little Lady föddes började jag med antidepressiva medel för att lyfta humöret, nu tar jag dem för att hålla mig vid liv.
Naturligtvis var de kommande tre åren helvete för mig och oss och alla. Modig riddare började ha nattskräck och skrek och skrek och basade väggar. Han diagnostiserades så småningom med en humörstörning som kallas Oppositional Defiancy Disorder (ODD), ADHD, genetisk depression (brist på serotoninproduktion i hjärnan) och ångest bara för att fylla på det. Topp det med en man som drack mer och mer för att glömma / fly vem vet. Det var helvete.
Och nu är vi skilda, jag fick äntligen efter ytterligare två års äktenskap modet att säga att jag är ute. Släpp mikrofonen, jag är klar.
Vi gifte oss 11 år.
Så efter allt jag förtjänar att handla, eller hur? Jag menar om det gör mig lycklig? Normal till och med. Kunna fungera i samhället.
Jag måste verkligen boka en tid för att se min psyk och berätta för henne om allt detta, annars skulle jag kunna handla ...
Kanske kan shopping bota mig?
Vill någon låna ut sina kreditkort tack?
Jag ska returnera dem när de är fulla ... Jag lovar.