När det inte känns bra

När det inte känns bra att vara jag är det svårt att se den ljusare sidan av livet. När jag får veta att jag är passionerad och kreativ av människor som knappt känner mig men jag tvivlar så mycket på mig själv tycker jag att det är en lögn. När även om jag vet hur mycket jag känner och hur mycket jag önskar känner jag mig som livlös och mållös. Hur mycket mer kan jag dock ge? Jag känner bokstavligen att jag är mitt bästa, ger mig själv till människor runt omkring mig och lämnar mig så öppen för att bli sårad.

Varför bryr jag mig om att sätta på den felfria nagellacket, parfymen, de vackra underkläderna, de snygga kläderna, det förspända håret och smyckena. Jag gillar inte flickan i spegeln så mycket, hon uttråkar mig med sitt vanliga, ooriginala utseende. Ändå känner jag mig som någon som är 'annan' bland den stora majoriteten av befolkningen.

Jag minns för några år sedan att en vän sa att jag var snyggare än hon och såg mycket bättre ut i min outfit, en söt kommentar, men då sa hon att du faktiskt inte kan jämföra mig och henne för jag är mörk och hon är ljus. Vår skönhet kunde inte jämföras eftersom vi var olika raser. Jag tolkade den här kommentaren, även om jag var vackrare än henne, är den irrelevant eftersom hon är rättvis och därför en annan typ av attraktiv. Men om någons funktioner är mer attraktiva för många andra och / eller de har en mer konventionellt attraktiv figur, är det faktum att de är mörkare en faktor? Och är det en positiv eller negativ faktor? Om det är neutralt betyder det att det faktum att vi är olika raser spelar ingen roll och hennes uttalande att du inte kan jämföra oss är falskt. Jag menar inte att musa sådana saker. Jag skulle vilja prata om djupare frågor, snarare än de som är djupa. Men det är saken, det är sådana saker som har sagts till mig och gjort mig alltmer obehaglig i huden.

Jag lägger ansträngning på min stil eftersom jag tycker om den, det får mig att känna mig mer självförsäkrad. Jag försöker anpassa mig till den otroda, svåra besvärligheten som jag alltid har haft genom att skämta och skratta för att ta pissen ur mig själv, försöka få andra att känna sig bekväma runt mig genom att visa att jag inte tar mig själv för allvarligt. Saken är att jag tar mig själv på allvar, ibland skadar människor mig med sina ord och handlingar så mycket att det lämnar ett gapande sår som jag desperat försöker reparera. Då spenderar jag energi på att försöka reparera skadorna men gör fortfarande mitt bästa för att böja för att passa andra människors lycka. Det gör mig lyckligare att göra människor lyckliga men det kan ta mycket av mig.

Så när jag skriver detta klockan 05:16 på morgonen försöker jag se att det faktum att min rådgivare jämförde mig med Salma Hayek är en enorm komplimang. Jag tänker tillbaka på en tid då en kille som jag arbetade med på lördag jobb jag kallade mig kvav. Inte något jag vanligtvis skulle associera med mig själv men just nu när jag väljer att acceptera att vissa människor kan se mig så här. Jag väljer att acceptera att jag verkligen gillar mina ögon men att jag tror att de flesta andra värdesätter blå eller gröna ögon mer. Därför känner jag att mina mörka ögon är mindre värda eftersom de ses som naturligt vackra och sällsynta färger. Jag väljer att helt omfamna mitt mörka hår, i allmänhet lockigt hår och min hud som inte är blek och porslinliknande men guldbrun. Jag väljer att erkänna att jag arbetar på min kropp och blir nöjdare med den. Jag vet att jag är insiktsfull, omtänksam, äventyrlig, full av idéer, passionerad, kärleksfull och mer verklig än många andra. Det är så jag väljer att känna mig idag.