Varför lämnade jag kyrkans tjänst

(Snälla se 'Handla om ”För denna bloggs syfte
och här är hur och varför det började)

[Ansvarsfriskrivning: Det här inlägget riktar sig inte till någon eller alla kyrkor specifikt utan bara baserat på personlig erfarenhet. Detta inlägg har inte heller för avsikt att stereotypa kyrkan eller ”kyrkans folk”. Syftet med det här inlägget är att lyfta fram och uppmuntra mänskligheten, kristna eller inte, att vara mer medveten och empatisk mot dem som skadar känslomässigt och fysiskt sjuka - att ge ordentligt och adekvat stöd.]

Jag gillar att göra mina inlägg så korta och punktliga som möjligt eftersom det är lättare att läsa och också blir lättare för min yrsel. Så här är 6 poäng baserade enbart på personlig erfarenhet av varför jag lämnade kyrkans tjänst. Kanske kan några av er relatera på samma sätt.

1- Jag sjunger inte som dem.

Efter en konverteringsreträtt som jag deltog i i december 2010 förde mig närmare Gud och borta från min antikristliga tro och livsstilsval, bestämde jag mig för att gå med i gudstjänsten. Jag klarade auditionen och hade en plattform för att göra det jag alltid har älskat, sjunga. Men det var inte allt omfamnande och lagarbete- ex eftersom jag trodde att det skulle vara enligt hur de välkomnade mig med stora leenden, kramar och uppmuntrande ord. Jag kastades på plattformen som back-up sångare och jag visste aldrig vad som hände. Jag har aldrig lyssnat på kristen musik i mitt liv förutom de vanliga kyrkans psalmer som jag vet att jag växte upp från att gå till kyrkan på söndagar. Jag slutade gå i kyrkan någonstans i tonåren.

Jag var alltid vilse, hade ingen aning om vad låten var och hade inga texter (tills jag fick en ipad och de skickade mig alla filer med låtar). Jag fick veta till Youtube vilka låtar vi skulle sjunga varje vecka, men jag kunde aldrig vänja mig vid sångerna. Det var en helt annan genre än vad jag var van vid: Emo, goth, screamo, rock etc . Det tog mig lång tid att förstå genren av kristen musik. Jag kände mig frustrerad och bokstavligen skulle ingen berätta för mig vad jag skulle göra - om jag skulle sjunga med gudstjänstledaren eller harmonisera, när jag skulle komma in osv. Så när jag sjöng hur jag ville, blev jag ofta stoppad och fick sedan veta irritation när jag ska komma in och när jag inte ska sjunga etc. Ingen lyssnade på mig när jag uttryckte att jag var förlorad eller att jag inte fick ackorddiagrammen för veckan och jag skulle sluta behöva dela ipad med de andra sångarna ibland. De andra två manliga tillbedjan ledare vid den tiden trodde alltid på mig. De gillade min sångstil och välkomnade den med öppna armar. De sa alltid att jag skulle sjunga med dem. De sa till mig att de kunde höra hur det kommer från mitt hjärta och vid vissa tillfällen gav de mig till och med den skrämmande uppgiften att leda en vers eller en sång.

Men den kvinnliga och enda gudstjänstledaren vid den tiden som var den äldsta, tyckte aldrig om idén. Hon sa alltid till mig att jag inte var redo att leda, hon sa till de andra manliga dyrkanledarna att hon inte tyckte att det var en bra idé att låta mig leda, och de var tvungna att följa 99% av tiden eftersom hon var chef . *himla med ögonen*. Hon sa alltid till mig att sjunga som hon, vilket var en mycket kyrkorlig stil som var en helt motsatt av mig. Jag var mer av Brooke Fraser stil och ton. ( Se även: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday påverkar) Så detta hände i cirka 4-5 år. Och det gjorde ont. Det kompletterade min långvariga fråga om att aldrig känna mig tillräckligt bra.

2- Jag kan inte ställa frågor

När jag frågade saker som: Varför kan vi inte göra det på det här sättet? Varför kan vi inte göra det så? Var det en anledning att saker alltid har gjorts på detta sätt? Vad är poängen med denna regel? Eller frågor om skrifterna: Jag tror inte att Gud menade att ta detta bokstavligt. Men Gud sa detta så jag förstår inte hur ledningen går i denna tjänst.
Så vidare och så vidare, de togs alltid emot i irritation och betraktades som ett uppror när jag bara ifrågasatte utan att utmana berättelsen eller avsikten med saker.

Här är ett exempel som jag alltid vill dela:

Flicka: 'Mamma, varför måste vi använda gröna äpplen i pajerna och inte röda?'
Mamma : 'Mormor gjorde dem alltid och bara med gröna äpplen'
Flicka: “Ohhh, men varför? Finns det en anledning? Smakar det bättre? Sötare? ”
Mamma: 'Jag vet inte, det måste bara vara så'
Flicka: ”Men varför kan vi inte prova det med röda äpplen istället eller med en blandning? Varför måste det vara grönt? ”
Mamma: 'Jag vet inte! Det har bara alltid varit så här, hur mormor gjorde det! ”

Du förstår poängen. Och många av de nyare medlemmarna eller de yngre som gick med på vägen var överens med mig men var alltid rädda för att tala upp. Några av dem som kämpade tillsammans med mig eller kämpade för mig när jag missförstod eller vägrade att bli förstått lämnade i ilska eftersom de bara inte orkade mer. Ledarna sa alltid att det bara är ”kulturen”. Vilken kultur ?! * ögonrulle * Mer som ledarskapskontroll. Företagets arbetsstil. Systematisk. Inga frågor. Regler. Regler. Regler.

3- De reser inte med dig

De sa att de skulle göra det, men de utför det inte helt. Ibland lämnade de dig halvvägs eller ibland bara ger dig verktygen för att komma dit på egen hand.

En analogi: De säger att du ska gå på ett plan till Maldiverna, de ger dig lite information om ön och ber dig att boka en biljett där där de möter dig. Du går ensam på planet och något händer mitt i en övergångsflygning. Det är första gången du flyger, du har ingen aning om vilken terminal eller grind du ska åka, var du ska checka in eller hämta ditt bagage etc. Du vet inte vad du ska göra för att ta dig till nästa flyg ut till Maldiverna etc. Allt de gör är möter dig där. De reser inte med dig genom upp- och nedgångar. De förväntar dig att du känner till 'rätt' sätt att göra saker, att räkna ut på egen hand.

4- Jag röker, dricker, festar och tatuerar

Okej jag förstår. Att vara på ett ”plattformstjänst” (dyrkan) som de kallar det har någon form av krav. Baserat på mina inlägg på sociala medier under den tiden ville de inte att jag skulle sjunga längre eftersom jag röker, dricker och festar. (Jag har alltid varit så och aldrig gömt det. De visste att jag var så här från början) Enligt dem kan jag inte vara ett bra exempel på grund av det. Okej jag förstår.

Ärligt talat har jag dock haft många av de andra medlemmarna, särskilt de yngre som faktiskt berättade för mig att jag har varit en stor inspiration för dem (det är ett tungt och oönskat ansvar som jag inte registrerade mig för men ändå försökte jag vara den bästa kristna eller personen jag kunde vara) och att jag hjälpte dem mer än någon annan ledare har. Varför?

Jag har genomlevt det. Jag har vuxit upp och bott i den sekulära världen. Jag har fått skit att hända mig ( ursäkta min franska ), Jag har arbetat under hemska chefer, träffat backstabbers och så vidare och så vidare sedan jag började arbeta från 14. Enligt mina föräldrar har jag upplevt så mycket och för mycket av vad jag borde ha under mina yngre år. Det förklarar varför jag är så upprörd. (Kanske lite bättre nu med Guds hjälp)

Men de flesta av ledarna där och medlemmar har levt sådana skyddade liv jämfört med mina. Jämfört med så många vanliga människor där ute. Det här är barnen som har föräldrar som banar väg för dem. Allt de behöver göra är att studera, få bra betyg, få en bil från sina föräldrar och studera och studera och studera. Även efter examen behöver de inte ha jobb omedelbart och kan ta sig tid att leta efter ett. Vissa fick fortfarande sina utsläppsrätter (även till transportpriser!) Även om de fick heltidslöner. Jag å andra sidan måste alltid oroa mig för att överskrida mina uppgifter, min ersättning skulle minskas om räkningen kom tillbaka mer än de månatliga betalningarna. Jag var tvungen att arbeta och studera för att mata min sociala livsstil och till och med köpa kläder och smink etc. När de fick reda på det gjorde jag allt det, ”Åh nej, jag vet inte hur du gör det! Hur håller du på med skolarbete och tentor och rusar sedan till jobbet till sent efter skolans slut ?! ”

Tja älskling, vissa människor har inget val.

5- De lämnade mig när jag blev sjuk

Om du har läst några av mina äldre inlägg kanske du har en idé men sammanfattningen är:

Jag hade en olycka där jag landade på ryggraden på grund av att ett upptåg gick fel. Jag kunde inte sitta eller stå eller ligga utan obehaglig smärta i nästan 2 månader och kunde bara ligga på min front. Killen jag träffade vid den tiden, låt oss bara ringa honom TILL, tog riktigt bra hand om mig. Våra tillbedjan lagkamrater också, vi träffades ofta för måltider och hangouts och TILL skulle hjälpa mig att flytta runt eller ibland till och med bära mig och se till att jag var bekväm med dem. Alla var så tillmötesgående och omtänksamma att det underlättade återhämtningen. Jag återvände till arbetet med smärtan för att jag inte längre kunde vara värdelös. Jag saknade mina barn (studenter) så mycket och grät när de skickade videor till mig om att de saknade mig.

Efter cirka 3 veckors tvingande och arbetade igenom smärtan blev jag yr en kväll efter en lång dag på jobbet och jag slutade aldrig sedan dess. Det förvärrades och utvecklades till svindel bokstavligen över natten. Jag kunde inte äta, jag kunde inte sova (svindeln skulle komma i det ögonblick jag lade mig och jag var tvungen att sitta uppe för att inte kasta upp, jag kunde inte sova sittande heller) och ja, i grund och botten var jag bara patetisk. Detta leder till nästa och sista punkt.

6- När de lämnade mig omfamnade de människorna som skadade mig djupast

Jag gör det så kort jag kan.

TILL var i ett kärlekslöst förhållande i ungefär 7 år lämnade han henne åt mig. Jag känner mig fortfarande hemsk som skit om att jag har lurats i 99% av mina relationer och jag antar att karma (sekulär världsperiod) kom tillbaka till mig.

Dagen när han lämnade henne var dagen min svimmelhet började. Han visste inte att han skulle känna sig så tom efter uppbrottet och jag kunde inte bry mig och vara där för honom helt eftersom jag var så upptagen och stressad över att försöka lista ut min yrsel. Jag svimmade nästan på jobbet ett par gånger när jag snurrade av mig, jag kunde knappt gå utan att hålla fast vid väggarna och jag var fortfarande tvungen att undervisa mina klasser eftersom vi inte hade några hjälplärare. Det var hemskt.

Så 6 månader fortsatte så här med TILL. En dag lämnade han mig. Jag fick reda på ett tag senare att kompisen, C, som vi båda litade på var där för honom, besökte hans kontor, gick ut med honom ett par gånger alla medan hon berättade för mig att han inte riktigt berättade för henne mycket och det var knappt någon kontakt.

Tja, vad vet du. De träffades en kort stund senare och är fortfarande lyckligt tillsammans fram till idag. Alla våra gemensamma vänner blev först chockade och skakade på huvudet i oenighet. Vissa ville till och med öppna en Facebook-hatklubb (Hahaha) för dem och många sa att de skulle prata med dem och ta reda på vad som händer. Min gudbror var så arg och planerade att prata med TILL fint. Gissa vad, han umgås nu också med dem båda. Många andra saker som jag inte kommer att skriva om. Det tar nog många år att läsa.

Så här är jag, inte söker eller ber om ett medlidande parti, bara extremt sårad. Hur kunde dessa efterföljare av Kristus skada mig så mycket mer än mina sekulära vänner någonsin har haft? Allt jag ville var stöd. För att de ska stanna vid mig under dessa tre år av att gå från läkare till läkare, vara inlagda på sjukhus otaliga gånger, besöka ER otaliga gånger med sådana skrämmande episoder. Var var de? Jag hade några av dem som jag aldrig var så nära innan jag besökte mig en gång när jag fick avdelningen. Vad hände med alla de som jag pratade med och skickade sms varje dag? Vem jag skyndade till när de var hjärtskärda eller behövde någon? Vem är det hus jag besökte när de bröt ett ben och inte kunde komma ut? Var var alla dessa människor? Var är alla dessa människor nu?

Sammantaget är det därför jag lämnade ministeriet. Dessutom blir min yrsel hemma. Rörlighet är svårt men det finns bättre dagar nu. Jag har aldrig känt mig så ensam i mitt liv. Så djupt sårad. Jag kommer aldrig att gå med i ett ministerium igen. Jag vågar inte ens gå nära en kyrka. Jag känner mig så obekväm att vara i den.

Detta är min historia. Vad är din?

”Den mänskliga kärleken är begränsad. Guds kärlek är oändlig. ”

Var snäll mot varandra,

fjädrar, Tro

Tweeta mig @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression