Längtan efter Yonder Years

Jag hatar var jag befinner mig i livet just nu. Jag vill åka tillbaka. Eller framåt. Varsomhelst utom här. Det är en önskan som garanterat går i uppfyllelse, för nuvarande ögonblick varar bara ett ögonblick, och just igår höll jag min nu 23 år gamla son som en nyfödd i mina armar. Så jag antar att åren kommer att vara här tidigare än jag tror. Under tiden, nu suger.

Varför suger det? Ingen anledning. Jag gillar det bara inte. Jag fick en vän som frågade mig idag om hennes egna problem drar ner mig. Självklart inte! Jag känner mig välsignad med att ha sådana vackra vänner och inte ett ögonblick av tid med vänner någonsin missnöjs eller ångras. Nej. Jag drar mig ner just nu - vältrar mig i mitt eget lilla medlidande parti. Jag måste ta bort allt från bröstet här, så jag kan sätta det i perspektiv, komma över det och sedan gå vidare.

Jag känner mig släpad av det oundvikliga att se min 98,5-åriga mormor i snabb nedgång - hon har en fraktur i ryggraden och har fått på sig oxykodon för smärtan. Hon har aldrig haft något starkare än aspirin i sitt liv. Hon är borta från ansiktet, helt ur det och kommer att vara ungefär densamma de närmaste 6-8 veckorna. Jag är inte säker på att hon kommer att göra mycket av en mental återhämtning alls. Hon kan inte hålla sig vaken tillräckligt länge för att smutta på teet mer.

Jag känner mig sliten av oundvikligheten att behöva acceptera att jag har kronisk smärta. Inte bara en tillfällig ryggvärk - en permanent. Det kommer aldrig att försvinna. Jag måste lära mig att hantera det och det gör mig irriterad. Jag vill vara mer aktiv, göra mer bushwalks, mycket mer camping och spännande utomhusaktiviteter, inte ständigt ändra allt jag gör för att ta hand om rygg, nacke och axelproblem. Men detta har pågått i minst tre år och trots att man ständigt försöker stärka och förbättra allt har det försämrats. Smärtan är ganska konstant nu. Inte outhärdligt, bara permanent.

Jag känner mig sliten av utmattning. Kommer jag aldrig att bli trött igen? Jag sov i sju timmar i går kväll. Sju raka, oavbrutna timmar. Det är första gången på många, många månader. Och ändå känner jag mig tröttare idag än den senaste veckan. Jag känner att jag kommer att bli trött för alltid.

Jag fortsätter att påminna mig själv, även detta ska passera - men det passerar som en njursten och det är inte kul.

Jag känner mig orolig för att ha gömt mina skalor. Jag vet inte vad jag väger nu. Jag vet inte vad jag ska ha på mig. Jag har inga bevis för att min vikt är densamma eller går ner, därför antar jag att den går upp. Om jag inte har en betydande förändring (det ena eller det andra) kan jag inte veta var jag är. Kanske skulle jag i morgon ta på mig mina ”mager” kläder för att se om det passar. Och när (om) de inte passar, ska jag ta på mig mina 'feta' kläder och se om de fortfarande är lösa. Men kanske, om jag känner mig rationell på morgonen, kommer jag inte att göra något av dessa saker och välja vilka kläder jag vill ha på mig.

Jag känner mig orolig för återhämtning. Jag har gjort riktigt bra framsteg på många områden under den senaste månaden. Jag tror verkligen det. Jag har gjort förändringar i både de saker jag gör och de saker jag tänker. Men det finns också situationer där jag väljer att inte göra någon förändring alls. Dessa situationer är naturligtvis alltid de mest känslomässigt drivna tiderna, och därför de tider där jag mest behöver göra ändringarna. Och jag har inte gjort någon. Jag börjar snabbt tappa förtroendet, allt kan förändras. Jag vill desperat ha förändringen och jag vill desperat fortsätta att upprepa samma destruktiva mönster varje gång jag är i en stressig situation. Så om jag inte kan fixa allt, är det någon mening att fixa något av det?

Jag känner mig orolig för min framtid. Vad ser det ut som? Vad gör jag? Varför stör jag mig? Jag känner meningslöshet, mållöshet och oundvikligheten att bli en stor börda för människorna omkring mig. Och jag tål inte tanken på att vara en börda. Jag tror att allt härrör från att spendera så mycket tid på vårdhem med min mormor och att veta att jag aldrig - någonsin, aldrig - vill vara i hennes situation. Jag måste fortsätta påminna mig själv om att det är 47,5 år kvar för mig. Jag måste fokusera lite närmare nuet just nu.

Och naturligtvis känner jag fortfarande en riktigt stark känsla av förlust för alla välsignelser och möjligheter som gav mig sådan glädje tidigare - mina barn, presterade, undervisade. Jag älskade de sakerna så mycket. Och jag har ännu inte hittat vad som kommer att ersätta dem i framtiden.

Okej - Jag har urskiljt all den negativiteten ur mitt inre.

Innan jag avslutar för ikväll kommer jag att göra en annan tacksamhetslista och fortsätta upprepa för mig själv bekräftelser Jag delade en liten stund tillbaka - det viktigaste är att jag räcker.

Jag är så otroligt tacksam för:

~ en man som håller fast vid mig oavsett vad

~ världens största samling av vänner

~ ett jobb som jag absolut älskar

~ ett fantastiskt gym och personlig tränare

~ mer materiella ägodelar än en gal kunde önska

~ förmågan att uttrycka mig med det skrivna ordet

~ möjligheten till återhämtning - igen och igen och igen

topp 10 sötaste saker att säga till en tjej