Bli självmedveten för att förbättra egenvården
Original publicerades på HonestK
^^ Jag är copywriting det slag av läskunnighetsgeni där uppe ^^
Jag trodde aldrig att jag skulle se dagen att jag, HonestK (det är mitt namn, kolla mitt födelsebevis om du vill), inte bara skulle ha stort intresse för egenvård, utan att jag faktiskt skulle skriva ett inlägg om det. Som jag har nämnt tidigare i 'Tikar är galna' , Jag trodde att jag var ganska immun mot mumbo jumbo nonsens som är mental hälsa och egenvård, smutsar det med uppfattningen att det hela var en massa galna, för kristallsvängande, eterisk oljesniffning, böjande yogakärlande, rökelse brännare.
Det är det inte.
Självvård är viktigt, för alla, det är bara att vissa av oss är bättre på det än andra. Vissa av oss försummar helt och hållet allt tillsammans, det blir en eftertanke i våra alla färdiga liv. Men om vi inte tar hand om oss själva hur ska vi ta hand om andra och vara de bästa vi kan vara? Alltför ofta prioriterar vi andra framför oss själva, och det är bra, men det kommer en kostnad, en dyr kostnad för att försumma att ta hand om dig själv.
Det skulle vara ett rättvist antagande att göra att vi alla är upptagna. Vi har alla sysslor, barn att oroa sig för, skolor att delta i, tentor att studera för, munnar att mata, arbetsgivare att blidka, familj att underhålla, katter och hundar att mata, kök att fylla med mat, vänner att umgås med, räkningar till betala, skulder för att rensa. Vi är alltid på språng och rusar från en uppgift till en annan.
Vår mentala hälsa bryr sig inte om en så krävande livsstil, som alla överarbetade muskler, den behöver vila, uppmärksamhet och viktigast av allt kärlek. Om vi inte matar vår mentala hälsa med den kärlek som krävs, kan det och kommer att hämnas som ett barn som inte har fått veta mer tårta. Det kan kasta ett rätt vacklande, huffande, sparka, skrika och göra dig väldigt obekväm, så att du längtar efter en flykt. När vi behandlas illa kan vår mentala hälsa förvränga vår uppfattning, det kan skapa ensamhet, apati, skuld och självhat. Det kan vända dig mot dig själv, din största och högsta kritiker, du börjar ifrågasätta, tvivla och hata allt om dig själv, genom att jämföra med andra, som alltid är en ”bättre person” än du. Ingen självomsorg eller kärlek kan uppnås med detta tänkesätt, först när vi blir medvetna kan vi börja vård.
Min terapeut frågade mig en gång hur jag kände mig själv, jag behövde inte säga svaret, det var skrivet över mina vattande ögon. Jag och jag har en komplicerad relation, men åtminstone har vi en relation, något vi kan arbeta med. Med tiden har jag lärt mig att förstå depressionssidan för mig själv. Oavsiktligt gav jag den (mig) förståelse och empati, det är inte en kraft jag kan övermäkta eller ignorera, gilla det eller inte, jag avmaskade mitt djupaste inre hat och kom ansikte mot ansikte med mig själv. Denna aggressiva, negativa, kraftfulla, isolerande, ”demon” depression är jag.
Att bli självmedveten är smärtsamt. Vi gillar inte att tänka på oss själva på det här sättet, vi gillar inte att erkänna att vi kan ha en mörkare sida. Vi tenderar att dölja det för oss själva och samhället.
Som en del av min terapi hade jag en konversation med mig själv och mitt ”andra jag”. Det var brutalt och intensivt. I dagar efter kände jag mig tömd och känslolös. När jag talade högt till mig själv ifrågasatte jag varför jag är så här och svarade på samma fråga. Fysiskt placerade jag min kropp i varje ”mig själv” och bytte plats för att spela varje del. Uppmuntrad av min terapeut ifrågasatte jag mig själv och kom fram till att jag hatade mig själv. Aldrig i mitt liv har jag haft denna åsikt om mig själv och det var ett ganska stort och bittert piller att svälja, erkänna, verkligen och ärligt att jag själv hatar.
Du kan inte hata dig själv, det kan du, men det är en mörk, ensam och smärtsam väg att gå igenom. I stället för att hata det mörka, deprimerande, ångestdrivna, aggressiva, konfronterande jaget satt mittemot mig, blev jag ombedd att förstå, resonera med och omfamna det med kärlek. Låter dumt, eller hur? . Jag erkänner att hela scenariot var obehagligt av så många skäl. Ändå fungerade det. I det ögonblicket blev det intensiva, pinsamma ”att prata med mig själv”, hålla tillbaka ännu fler tårar, ”jag faktiskt hatar mig själv”, jag blev självmedveten. Jag hatar att skriva det, men jag blev på en med mig själv .
Från det ögonblicket blev jag självmedveten. Jag är medveten om att det tillsammans med min humor, min vänlighet, min skratt, min kärlek, mitt hopp, mina drömmar också finns min sorg, min ångest, min förtvivlan, min hopplöshet, min stolthet, min ilska och mitt hat. Alla dessa känslor, tankar och känslor gör oss, oss . De balanserar alla i ett spektrum, alla med lika kraft, men när vi fokuserar på ett område som hat, verkar kraften från de andra känslorna bli maktlös. Onyttig. Borta. För mig, när jag är nere, fokuserar jag all min energi på de 'negativa' känslorna som ilska och hat, det fördunklar min uppfattning, det får mig att reflektera och analysera mig själv, men alltid genom hatfärgade glasögon.
Att hata dig själv är mycket lätt att göra. Vi behöver lite självhat ibland. Kanske inte hatar, men vi behöver ett system för att hålla oss själva i schack, för att förhindra att vi blir ”dåliga” människor. Precis som döden anses vara ”dålig” behöver vi den för att leva och växa. Vi behöver ett element av självhatande. Hur annars skulle vi inse att vi är en klass A-hål för vår partner utan goda skäl ?! Vad mer skulle tvinga oss att (motvilligt) be om ursäkt? Hat är inte alltid en dålig känsla, bara när vi fokuserar på det och tillämpar det på oss själv eller andra med för mycket kraft eller styrka blir det ett problem.
Nu är jag självmedveten - föreställ mig att säga att medan jag svävar över en magisk, mystisk matta med blinkande ljud i bakgrunden, rökelse brinner till höger och en eterisk oljediffusor till mig till vänster - Jag försöker att inte hoppa på mina känslor eller tankar, jag försöker att inte skämma bort mig själv när jag knarkar eller snarkar på någon David. Istället tar jag ett mentalt steg tillbaka, jag ifrågasätter vad som får mig att känna så här? Ibland är jag trött, jag är hungrig, jag är hormonell , Jag är sjuk, ibland finns det ingen anledning. Ibland är jag mänsklig och det är vad som händer. Ibland är det depression och ångest. Och när det är dessa små skiter som spelar upp, kan jag se det nu, jag kan identifiera dem från rad.
Inte varje dag är detsamma, vissa dagar vet jag och förstår mina stämningar. Några dagar kan jag inte bli arg, coz att hantera psykisk sjukdom är hårt arbete. Men åtminstone har jag blivit medveten. Det skrämmer mig inte längre, jag hatar inte längre mig själv. Jag tränar konsten att ta hand om mig själv genom att förstå mig själv. Jag får vara en humörig då och då och då och jag får berätta detta och be om utrymme. Det är ok. Precis som vi får vara glada och fulla av bönor får du också vara en grinig skit då och då.
Självvård, för mig, börjar med att nästan övervaka mig själv. Vid ett tillfälle hade jag en dagbok, som jag dagligen skulle 'utvärdera' mitt humör. Jag skulle färga lådan efter mitt humör, grön för gott, röd för dålig, etc. Detta fungerade inte för mig, inte bara är jag för lat för att ens göra det, men jag tyckte att den lade för mycket fokus på mitt humör . Det gav mina stämningar en 'dem' och 'oss' attityd, något att noga övervakas. Så jag slutade göra det här. Istället tar jag varje dag som den kommer, med tanke på hur jag mår. På senare tid har jag varit jättebra, så jag påminner mig om att jag har varit jättebra, precis som jag skulle ha gjort om jag var insvept i depression - på dessa dagar, veckor, månader säger jag till mig själv att jag är 'låg' och jag tror att det håller mig lågt . Så min teori är att när jag är 'glad' säger jag till mig själv att jag är glad och verkligen tycker om att vara glad, för att hålla mig lycklig - inte för att jag har svårt att vara lycklig just nu, jag känner att jag Jag kommer närmare och närmare ljuset i denna fördjupningstunnel.
Det enda jag övervakar är min 'cykel'. Jag kan och blir väldigt låg, arg, aggressiv och helt enkelt orimlig fram mot den stora P, tillräckligt för att få mig att tvivla och ifrågasätta min mentala hälsa. Är jag deprimerad igen? Ska jag träffa läkare? Ska jag ringa min terapeut? Vad ska jag göra?! Jag vill inte gå tillbaka till det! - allt blir lite ful. Men tack och lov är jag bara ett hormonproducerande gångpåse med ägg som släpps. TÄNK! Jag är inte 'galen' bara en kvinna - vilket är samma sak.
Att bli medveten om mig själv, mitt humör, min kropp och mina triggers har varit det enskilt största bidraget till att förbättra min egenvård. Det är ingen mening att försöka vårda mig själv när jag ständigt är i strid med mig själv och aldrig tillåta mig tid eller utrymme för egenvård. Jag förstår att mitt tillvägagångssätt kanske inte är det bästa tillvägagångssättet för alla, och jag är inte heller en mentalhälsoexpert, men jag skulle uppmana alla som kämpar med någon aspekt av självhat att söka hjälp, att försöka förstå sitt 'jag', att älska och vårda varje del. Det goda och fula.
Istället för att låta mina känslor, tankar och känslor bli bättre över mig, försöker jag göra mitt bästa för att förstå dem och fråga vad de behöver av mig medan jag 'låter' dem passera. Det här är min form av egenvård. Självvård handlar inte alltid om att ta tid för ett avkopplande bad, läsa en bok, titta på din favoritshow, gå ut med vänner. Ibland är det bara att inse vad det är du behöver i just det ögonblicket och ge det till dig själv. Och om det råkar vara 3 Bountys medan du tittar på YouTube-videor, så var det!
Det verkar fungera just nu. För första gången på flera år har jag varit mer än glad över att vara ensam på kvällen. Jag glädde mig faktiskt fram emot att ha en hel kväll och natt ensam, till och med att ge upp erbjudandet att hänga med BFFer. För vissa betyder det kanske inte så mycket, men för någon som drunknar i ångest, hatar sin partner att ha en utekväll, stressar, undrar, skapar löjliga scenarier för att hennes partner fuskar eller lustar efter någon annan, blir bekväm och glad att vara ensam är en stor förbättring och markör för att min mentala hälsa verkar gå i rätt riktning.
Galen och jag har en förståelse nu. För första gången på två år börjar jag känna mig som 'jag' igen. Det finns fortfarande dagar då jag styr mot att hata Crazy och jag är verkligen inte i fred med hennes ursprung eller varför hon producerar de känslor som hon gör, men för tillfället är jag inte fokuserad på det. Kanske är det relevant kanske inte. Det finns fortfarande arbete att göra, men att låta mig själv ta hand om är verkligen ett steg i rätt riktning.
Trots att jag sa att jag 'inte får' Pinterest har jag hittat det som en bra resurs för en mängd olika ämnen, jag skapade ett forum för egenvård - jag lägger fortfarande till innehåll, så det är inte bra för tillfället , men om du letar efter tips eller sätt att förbättra din egenvård eller till och med varför det är viktigt så är jag säker på att du hittar något där - platsen är mental och du kan stifta hela dagen och hela natten - varnas.
Postdödlig depression på Pinterest.
