slott i skyn

Jag sitter ofta och funderar på hur annorlunda mitt liv ser ut från ögonblick till ögonblick - säsong till säsong. I min ungdom tänkte jag aldrig på årstiderna i livet bortom vintern, våren, sommaren och hösten, jag var inte medveten om att livet ständigt utvecklades. Ett barn som är helt omedvetet om naturens krafter, riktar sina tankar, vilja och handlingar. Tyst och omedvetet eller var det medvetet? Jag vet aldrig. Men vad jag vet är att detta på gott och ont har varje säsong i mitt liv fört mig till det här ögonblicket här.

Offra ingenting

Jag var aldrig en för att se tillbaka och önska att jag hade gjort saker annorlunda. Omgiven av vänner och familj som konsumerade sig i 'vad händer om'. Frågar alltid den ständigt gnagande frågan: 'Om du kunde gå tillbaka, vad skulle du ändra?' Kunskapen är i frågan - titta på den - 'vad skulle du ändra', inte 'skulle du ändra någonting.' Naturligtvis, 10 av 10 gånger, mitt svar - 'HELT INGENTING!' Flyktiga fantasier om att komma undan allt åt sidan - jag skulle inte förändra en jävla sak! Varför skulle jag? Jag har alltid trott att 'gå tillbaka' skulle innebära att man offrar något man älskar och håller kär. Tänk på det. Vad skulle du offra för att lindra din egen smärta?

Jag skulle inte offra någonting! Jag menar verkligen det! Tanken på att gå tillbaka och göra en förändring ger upp mardrömmar i ett liv utan min man och son. Ett liv som är tomt av något riktigt. Gömd i urtag av komfort och rädsla - cynisk och ensam. Jag skulle inte byta ett ögonblick av det.

Inte mardrömmen som var min förälders äktenskap.

Inte ensamheten att vara övergiven av hopp och ande.

Inte bagaget som fördes till mitt eget äktenskap.

Inte kampen för två barn som kämpar desperat för att bli synlig och hörd.

Inte kärleken begravd djupt inuti - skrikande och klo för att vara känd och känd.

Inte värmen och komforten från min mans kärleksfulla armar.

Inte min son, som är den största skatten av alla!

För om jag handlade ett ögonblick - ett ögonblick - för att lindra min egen smärta och lidande.

Jag skulle förlora allt!

Kollar tillbaka

Så, hur ser du tillbaka och omfamnar tidernas årstider? Ser inte tillbaka för att bo men för att förstå, lära och gå framåt. Att se tillväxten genom varje kall, hård eller torr säsong.

Jag kan se tillbaka de senaste fem åren och se tillväxten i mig själv och min familj - mina pojkar. Jag tänker vanligtvis på de senaste fem åren som en lång vintersäsong men inom denna säsong har jag firat och uthärdat flera till.

Det var säsongen av förlorad fred, tre år i november. För första gången i mitt liv befann jag mig desperat att fly. Snurrar utom kontroll och vill gräva ett hål. Jag hade ingenstans att gömma mig och ingenstans att gå. Runt omkring mig var det tecken på ett 'olyckligt hem' och jag var orsaken - eller så trodde jag. Det är vad jag gör, jag bär bördan av allt. Jag hade alltid situationen - jag kunde ha hållit munnen - jag kunde ha hållit mig dold - jag kunde ha sprungit iväg. Jag kunde ha kontrollerat situationen och alla i den - som om! Jag övervägde att checka in på ett lokalt mentalsjukhus men var livrädd för tanken. Visioner om att vara ensamma och rädda osäkra och oskyddade. Simning i smärta och ångest - frenetisk att fly från mitt sinnes och kropps fängelse. Hopplös.

Mitt mörkaste ögonblick

Jag lämnade mitt hus den dagen. Sade adjö till min son medan min man var borta på stranden och fiskade - undvikande. Jag stod i min dörröppning och svängde ut mina tankar att jag kanske inte skulle se min son igen. Det var inte en medveten tanke, det var en känsla och det överväldigade mig. Jag gick iväg, oklart vad jag gjorde eller vad jag planerade men jag kunde inte stanna här längre. Jag var fånge i mitt eget hem. Jag träffade mina föräldrar för att låna lite pengar till ett hotell och gjorde mitt bästa för att förklara min situation.

Jag checkade in på ett billigt turisthotell och fortsatte att tillbringa den läskigaste natten i mitt liv ensam. Stol stödd under dörrhandtaget. Gardiner stängda tätt. Kulade på sängen längst bort från fönstret. Sitter ensam i den skuggiga tystnaden av mina egna tankar och rädslor. Jag hade rymt mitt hus - jag hade rymt mina plågar - men här satt jag i ett eget fängelse. Hur kom jag hit? När tappade jag kontrollen? Hade jag någonsin kontroll? Jag ville desperat avsluta allt - all smärta och lidande. Inte min egen mer än min familjs. Jag ville inte vara orsaken till ont och skam längre. Jag ville befria dem från smärtan. Men hur?

Jag kunde ha satt i den. Att ge in hade varit det enklaste alternativet men istället satt jag, jag lyssnade och skrev. Jag släppte allt i det ögonblicket. Allt jag behövde säga och allt som behövde höras. Låsa upp dörren till mitt sinne. Tillåta mig själv att se och känna varje ord, varje rädsla och varje felriktning. Jag skrev och grät. Jag bad och grät. Jag försökte sova och grät. Jag pratade med min man och grät. Det var detta ögonblicks överlevnad som ledde mig dit jag är idag. Även om det finns bitar av mig själv, fragment som förts över från en förfluten tid - jag har ingen likhet med den lilla flickan jag brukade vara. Detta ögonblick - det mörkaste ögonblicket i mitt liv - väckte mig. På andra sidan allt träffade jag mig själv - lyckligt hälsad av Guds barn som jag var tänkt att vara.

Castle in the Sky (eller fängelse)

Jag kämpar fortfarande med mitt sinne och kropp, inte bara dagligen utan i varje ögonblick i mitt liv. Vissa dagar blockerar jag det mesta av smärtan och trivs efter bästa förmåga. Välj alltid klokt, där jag kommer att använda mitt begränsade fokus och min energi. Önskad att undvika kunskapen att vissa dagar är tankar för mycket för mig. Vissa dagar måste jag koppla ifrån allt bara för att bära smärtan. Den överväldigande kombinationen av båda gör mig förlamad av rädsla och förvirring. Det går inte att fungera i någon kapacitet. Misfiring vid varje tur. Jag väljer och väljer mina ögonblick efter att ha lärt mig att inte gömma mig i slottet i komfort och säkerhet. Ändå medveten om den balans som behövs för att leva livet, utan att skapa mer smärta än jag kan bära.

'För vår kamp är inte mot kött och blod, utan mot härskarna, mot myndigheterna, mot den här mörka världens krafter och mot de onda andliga krafterna i de himmelska världarna.' Efesierna 6:12

'För Anden som Gud gav oss gör oss inte blygsamma, utan ger oss kraft, kärlek och självdisciplin.' 2 Timoteus 1: 7

Foto av Dominik