Cutting The Ties

För fem år sedan hade jag min första vistelse på sjukhuset på grund av en mental kollaps. Mina mediciner gjorde inte vad de behövde göra och jag behövde hjälp. Desperat. Som en alkoholist som återhämtar sig är den kraftfulla önskan att dricka som inkluderade en plan att dricka, hotet om självskada. Jag var tvungen att bli på sjukhus. Det var ingen tvekan och det beslutet räddade mitt liv. Jag är skyldig mitt liv till min AA-sponsor som insisterade på att jag erkände mig själv på sjukhusets psykiska hälsosektion. Jag hade varit vaken i tre veckors sträcka, hade inte ätit bra och hade nu tappat koll på tiden. Jag var i hemsk form med bipolär som gick utom kontroll. Det fanns dock tre andra personer som jag inte hade någon aning om att jag skadade.

Min tonårsdotter och två tonårssöner som hade sett detta utvecklas eftersom de hade varit mycket av deras liv. Och som jag skulle få reda på det under de kommande månaderna skulle jag komma att betala för det i ren ilska på grund av skam, förlägenhet och absolut ilska baserad på hat som byggt i åratal. En av mina söner började också skada sig själv och måste utvärderas utan tvekan av smärta för vad som hände mig. Den delen gick när han arbetade igenom sina känslor. Han fick också en flickvän, som nu är hans fästmö. När jag var på sjukhus och kämpade växte barnen upp till unga vuxna. De ville ha mindre och mindre att göra med mig och när de hade något att göra med mig alls? Det var för att de ville ha något. Men berätta inte dem den där. De kommer aldrig att erkänna det. Det är jag som har fel. Det är mammas problem.

Innan du frågar, ja, deras far och jag skilde sig när de var unga. Jag var ingen helgon när det gällde att diskutera sin far framför dem. Jag gjorde hemska misstag. Hemska. Mina psykiska symtom flammade i flera år. År. Och barnen tittade på allt. Jobbhoppningen var enorm och det påverkade dem mycket.

För mig var det en enorm seger att återvända till jobbet. Jag var väldigt stolt över den prestationen. Att göra det en vecka var en seger. Nu måste jag ta itu med striderna med att komma till jobbet konsekvent eftersom jag inte kan köra - det är transitering som jag måste använda för att komma till jobbet. Men hittills får jag det att fungera. Och i det ljuset bestämde jag mig för att det var dags att nå ut till mina tre nu vuxna barn eftersom jag under denna process att återvända till jobbet insåg att jag hade sopor att rensa med dem. Detta sopor var mitt - jag orsakade dem mycket ont. Jag accepterade aldrig helt min del av det soporna och behövde göra det. Jag beskyllde andra men erkände aldrig att jag orsakade en enorm smärta för dem och andra, men mest av allt dem. Jag skickade ut ett utkast till mejl till min terapeut för att hon skulle granska innan jag skickade det. Jag kunde inte nå barnen på något annat sätt - jag blockerades av en son och hade inte de andras telefonnummer.

Sedan får jag 'ok' för e-postmeddelandet, gjorde några mindre ändringar - tidsramen - sedan går det och jag får telefonnumret uppdaterat. Jag debatterar sedan kallar den yngsta. Mina barn, nu 19, 20 och 22 (pojke, pojke och tjej, pojkarna är amerikanska marinsoldater och 20-åringen är förlovad - och jag var aldrig sagt fram till detta telefonsamtal), är alla i olika stadier av ilska, förbittring och alla har vägrat att ta itu med mig. Och det är den yngsta, den 19-åring jag pratar med - eller försöka. Vad jag får är en arg, oförskämd, rapande, respektlös amerikansk marin som jag inte kan tro att jag gav upp 9 månader av mitt liv - och förstörde min kropp - för att ge liv. Han är så arg. Normalt skulle jag inte säga något sådant, men det han sa till mig var ... bortom föraktligt. Till exempel säger en mycket sarkastisk son, ”Grattis! Du jobbar igen! Låt oss se om du behåller det. Det kan imponera på mig om du håller det ett år men jag tvivlar på att du kommer att göra det. Jag har gett upp att hoppas på något på dig just nu. ”

Djup andning börjar på min ände - mycket av det.

Jag frågade om hans äldre bror och det är då jag får den chockerande nyheten att min son nu är förlovad, nonchalant som om det är gårdagens nyheter och jag borde ha vetat det redan. Översättning? Jag vet inte och är inte välkommen - ganska enkelt från bruden OCH brudgummen (hon är som en syster för både min dotter och det här barnet).

Nästa sak? En oförskämd, högljudd buk i telefonen, en svärande tirad mot en 'bror' Marine då ... 'Jag måste gå.' Han tillägger när jag kan ringa honom - åh och han glömmer bekvämt att jag jobbar - och han lägger på.

Jag rensade min röra. Smärtan jag kände var hemsk. Smärtan brinner fortfarande just nu. Men jag vet var jag står - ingenstans i prioriteringslistan för det här barnet eller någon av dem. Det betyder att jag måste gå vidare för mitt liv och förnuft. De kan vara mitt kött och blod, vilket inte ger dem rätten att behandla mig så illa och jag har rätt att gå iväg för att hålla mig trygg.

Om jag hade något att förmedla till någon som läser här, är det samma sak - för alla som är giftiga i sina liv, oavsett om det är ett barn, en betydande annan, en medarbetare, en vän, en släkting eller till och med en make , har du rätten och skyldigheten att sätta gränser för att skydda dig själv. Det finns ingen anledning att behöva stå ut med en narcissist. Det finns ingen anledning att behöva hantera orden från en manipulator som får dig att känna dig 'mindre än'. Du (och jag) är bättre än så. Livet är alldeles för kort för att behöva hantera åsnor som dessa.

När det gäller vad jag gjorde för dessa barn? Jag sa att jag skulle vara här för dem. Men Jag har också valet vad jag kan göra om de bestämmer sig för att ta upp mig på det. Jag tror inte att de kommer att göra det. Det här är inte bara åldersrelaterat längre. Det finns familjer med ursprung / psykisk hälsa som lurar och ingen har något intresse av att hantera mig längre. Jag är en förlägenhet för dem alla och de vill inte ha mig runt. Jag måste nu acceptera det och bygga mitt liv. Men om de ändrar sig, Jag kan också vägra . Och det gör du också.

Nu är det dags för mig att gå vidare smärtan kommer att avta härifrån, jag vet. Det gör det inte lättare. Men åtminstone kan jag trösta mig med att veta att jag har gjort allt jag kan göra.

Fred till er alla, mina vänner.