Att leva med depression: Jag ska vara där, åh vänta nej jag brukar inte.
Depression .. Det är den mest förödande tysta sjukdomen. Några dagar är jag här med klockor på att göra tequilaskott och dans, och andra dagar är jag i sängen under täcket och vill själv dö. Somna bara och vakna aldrig. Inte bokstavligen gör tequila skott men du vet vad jag menar. Glad och skit. De dagarna är få och långt ifrån nyligen, jag har aldrig varit så trött i hela mitt liv. Jag kan bara inte sova tillräckligt.
Och så finns det de dagar jag önskar att jag hade vänner. Vänner att besöka och umgås med och då tror jag nej, jag kan inte ha vänner eftersom vänner är mycket arbete och oftast vill jag bara komma hem från jobbet och gömma mig. Sömn. Och då tror jag att någon måste bry sig tillräckligt om mig för att förstå att jag inte alltid kan ta itu med att vara runt människor, men ingen förstår det. Eftersom det inte är normalt ser du i samhällets ögon. Att en dag vara en total recluse och vill sova hela dagen och nästa vill umgås och prata.
Småprat är det värsta, jag hatar småprat. Meningslöst pratande med människor som du aldrig kommer att se igen, människor som inte bryr sig om dig. Jag har låg tolerans för skitsnack. Berätta bara vad du behöver från mig och då kan jag ge dig ett svar. Kommer inte med åh men jag hoppades på det eller undrade det. Kan du göra det här? Har du detta? Gå till saken och snabbt. Vad kallar de det? Menar, oförskämd, kort härdad? Jag kallar det livet är kort, spendera det att prata med människor du faktiskt vill prata med.
Det är inte att jag inte vill träffa nya människor, det är inte att jag inte bryr mig om andra, jag bryr mig väldigt mycket. Jag kan bara inte mycket mänsklig interaktion. Det gör ett ensamt liv när du är så här och ingen förstår dig. Folk tycker att du är oförskämd och bry dig inte om dig. När jag faktiskt är ensam, hjärtat svepande ensam och längtar efter att någon bara ska hålla i min hand på de dåliga dagarna och säga att det är ok, du behöver inte säga något, förstår jag.
Jag säger snarare saker som betyder och bryr sig om de få utvalda personer som bryr sig om mig. Kvalitet över kvantitet tror jag. Har du någonsin hört detta ordstäv? I vissa situationer är det vettigt. Som i detta fall med människor och tid och liv och andedräkt. Men när det kommer till nachos, väl ... illa nöja sig med kvantitet över kvalitet, haha.
Men allvarligt finns det människor som tar saker som detta för personligt. Som oh tik hon vill inte prata med mig, lyssna på vad jag har att säga idag. Och det är inte det alls, det är bara att jag inte ens bryr mig på dessa dagar vad jag tycker, jag bryr mig inte vad jag har att säga, bry mig inte om någon annan. Och det är inte något som kan stängas av. Människor säger ofta, ag bara snäppa ut det man det är inget fel med dig. Men fram till dessa demoner har de mörka depressiondemonerna levt i ditt huvud och i ditt hjärta ett tag kommer du aldrig att känna känslan. Och de är tunga, fysiskt tunga. Föreställ dig att du har en skottsäker väst på och att den klämmer tätt, och att du måste gå runt och prata med människor och fortsätta en vanlig dag med en väst som blir hårdare när dagen går. Du kan inte, du kan inte.
Det är inte att jag inte vill få fler vänner, det är att jag inte ens kan ta hand om de vänner jag har nu. Den 1 eller 2. Vissa människor kan bara inte ha många människor i närheten. Vissa dagar tror jag att det inte skulle vara trevligt att ha en enorm vänskapsbas, du känner människor du verkligen har saker gemensamt med. Och då tror jag nej, för jag är bara kapabel att vara där ibland, och andra gånger måste jag dra mig in i mitt mörka hål för att få tillbaka. Det finns så många 'ned' -dagar att när det är 'upp' -dagar är det för mycket att komma ikapp med de människor som redan finns där. De människor som bryr sig. Att visa dem att du ser dem och uppskattar dem. Det finns ingen tid för nya människor. Och så nöjer du dig med de människor du har på ett visst sätt. Oavsett om de verkligen bryr sig om dig eller inte. Det finns bara ingen tid att hitta nya människor. Människor är hårt arbete.
Heck jag har mycket att leva för och jag menar mycket. Jag är inte rik på pengar men wow är jag rik på familjen. Jag har 2 underbart glada barn (för det mesta) och en mamma som betyder världen för mig. Min mamma är min bästa vän, och jag menar att jag kan säga henne vad som helst, fråga henne vad som helst, det finns inga barer hos oss. En man som ibland förstår. Jag säger inte att på ett dåligt sätt älskar jag honom väldigt mycket, det är bara att det är svårt att förstå detta, som jag känner. Jag förstår det. 2 bröder som jag knappt ser längre, men när jag ser dem älskar jag det så mycket eftersom de båda påminner mig om min pappa på något sätt. De har båda min pappas humor. Vissa dagar, på goda dagar gör jag det också. Och jag älskar det. Men så finns det de dagar där jag inte har någon humor, jag har den mörka demonen som sitter på mitt bröst och får mig att gråta högt som ett litet barn. Sob okontrollerat och ingenting och ingen kan få det att försvinna. Sova bara. Demonerna oroar mig inte när jag sover. Jag är ensam då, jag kan stänga ögonen och stänga ut dem.
Och för att avsluta det, vissa dagar säger jag att jag kommer att vara där, jag kommer att vara närvarande. Och då kommer mörkret, och jag kan inte, jag kan fysiskt inte vara där. Och jag är ledsen. Jag är ledsen för alla människor i mitt liv som detta påverkar. Jag är ledsen.
Till de människor som bryr sig om mig, känner den trasiga mig och ändå ger en jävel. Jag vet vem du är, och jag älskar dig för det, och du förtjänar att känna dig älskad, men jag kan inte. Vänligen veta att när jag kan, kommer jag att göra det.
Känner jag mig ensam så? Känner någon annan detta?
har aldrig varit i ett förhållande på 40
