Lockas av mörkret

Självförakt har varit en kamp för mig sedan gymnasiet, en bieffekt av det nya tillstånd jag började uppleva som kallas depression. Senare, vid sexton år, utvecklade jag både ångest och ortorexi. Denna cocktail av psykiska sjukdomar lämnar en bitter eftersmak bara jag kan känna. Mitt namn är ristat ungefär i det vinglaset, en drink bara för mig, en som fyller sig själv som mörk magi, som stjäl fukten från halsen. Vissa dagar smakar drycken sämre och orsakar en gagreflex så intensiv att jag inte kan låta bli att hyperventilera i flera timmar. Det finns dagar som jag låtsas att den inte existerar, men den ligger kvar i mitt baksida och uppmanar mig att dricka med sin sjuka söta doft. Andra dagar ger jag efter att det vinkar, blir full av känslan av hjälplöshet.

Vissa människor använder droger för att klara sina personliga smärtor. Andra använder sex och pornografi. Även fasader för att maskera den sanna identiteten hos den person som använder dem kan distrahera från livets svårigheter. Mig? Mina psykiska sjukdomar är min tröst.

Det verkar som en oxymoron. Hur kan något så pinsamt, så försvagande, så tarmskridande smärtsamt vara på något sätt, forma eller forma, tröstande?

Intern kamp är allt jag vet. Ursäkta mig det var felaktigt. Intern kamp är allt jag minns.

Jag var ett extremt fånigt, optimistiskt barn. När depression, ångest och ortorexi gick in i mitt liv förändrades denna syn för alltid. Mina psykiska sjukdomar har haft den så mycket praktiska förmågan att ta bort mina minnen - nästan som superhjältar, förutom att de är allt annat än hjältar. Min oskuld, min glädje, min utstrålning, torkades av som om den aldrig var där i första hand.

Med mitt ”baslinjjag”, jag innan psykiska sjukdomar kom in i min kropp, borta, allt jag visste var vad som kom efter. Du kan gissa vad det 'efter' betydde för mig.

Varje gång jag börjar känna mig lycklig igen, som mitt själv, känner jag en överväldigande känsla av orättfärdighet, i brist på ett bättre ord. Jag känner mig inte som om jag hör hemma i min egen kropp. Lycka är inte vad jag är van vid, det är inte vad jag har fastställt om mig själv, om vem jag är. Jag vet väldigt lite om mig själv och världen omkring mig - helt uppriktigt, det gör vi alla. Det enda jag har vetat länge är dock att jag kämpar med psykiska problem. När den kunskapen hotas att tas bort från mig förlorar jag inte bara den enda konkreta informationen som jag trodde var säker - jag tappar också min identitet.

Jag är Christina Troy. Tidigare akrobat. Akademiskt sett något över genomsnittet. Grammatikentusiast. Bloggare, tydligen. Crossfitter. Musiker. Revitaliserad kristen. Deprimerad. Angelägen. Obsessiv. Självförakt.

Min identitet definieras huvudsakligen som att känna mig värdelös. Det är ingen trevlig känsla, som man kan anta exakt, men det är bekvämt. Det ger mig en känsla av tillhörighet, känner att jag inte hör hemma.

Helt uppenbart är detta ett mindre än optimalt liv att leva. Jag vet det. Denna kunskap har fortfarande inte hindrat mig från att fortsätta att leva denna självförstörande livsstil. Mina livsval påverkar bara mig, så det borde inte spela någon roll om dessa val råkar vara skadliga. Rätt?

Du vet vart jag ska med det här. Oavsett om du erkänner det för dig själv eller inte, finns det någon som älskar dig utan att behöva sluta. Din smärta, lättad på ett destruktivt sätt, försvinner inte i tunn luft utan överförs istället från dig till personen som älskar dig. Smärta skapas inte eller förstörs varken.

Om du fortfarande tror att ingen älskar dig, kom ihåg Gud. Han skapade dig till sin avbild, och han älskar dig oändligt mycket mer än någon annan på jorden har förmågan att göra. I Matteus 10: 30-31 står det skrivet: ”Och även huvudets hårstrån är alla räknade. Så var inte rädd att du är mer värd än många sparvar. ” Den allvetande Gud har sagt att du är VÄRDIG. Att tro att du är något mindre är på sätt och vis att försöka bevisa att Gud har fel. Du kan försöka allt du vill säga till Gud att du är värdelös, att dina synder är för mycket för honom att hantera, men det förändrar inte Guds ständigt vacklande åsikt om dig. Du är VACKR, gjort VÄRDIG genom Jesu offer på korset. Oavsett om du tror på ditt värde eller inte, förblir det på obestämd tid helt intakt.

En orättvis negativ uppfattning om dig själv är falsk - Gud sa det. Din smärta kan inte så lätt tas bort genom en tillfällig bedövningsmetod. Att tro på Guds sanna kärlek till dig trots dina fel, att han har ett bättre liv planerat för dig än ett självhat - det är nyckeln till att undkomma trängseln i din falska identitet.