The Mental Health Game of Tag, You’re It!
Jag har varit så lycklig ... depressionen har sopats åt sidan igen (mestadels). Det är en ständig dragkamp med depressionen. Det finns bra dagar, dåliga dagar och blandade dagar. Heck, ibland finns det bara dagar där jag slänger upp händerna i luften och väntar otåligt på att en återknapp ska visas för att försöka igen.
När semestern kommer upp verkar det som om min kropp har blivit haywire. Depressionen är borta, men den dyker upp igen när jag minst förväntar mig den innan jag springer iväg igen. Det gillar att spela tagg. Usch. Men hans vän ilska har flyttat in i min lägenhet och nöjer sig med lång tid. Var kan jag utvisa dem?!?
Thanksgiving har alltid varit en svår tid för min bror och mig. Den 22 november 2010 dog vår mamma plötsligt. Det var tre dagar före Thanksgiving det året. Den dagen förändrade mitt liv.
Årsdagen för hennes död närmar sig. För nära. Detta är första året vi inte tillbringar semestern med familjen eftersom vi båda kommer att arbeta. De senaste två veckorna har jag arbetat mer än 50 timmar per vecka för extra pengar. Räkningarna verkar aldrig få betalt, och när vintern anländer behöver jag några tröjor. Från försök och fel har jag lärt mig vad min gräns är på jobbet. Jag klarade absolut den gränsen med glans med 50+ timmars arbetsveckor. Stressad och utmattad kunde inte förklara hur jag känner mig just nu.
När jubileet närmar sig och kvinnliga hormoner gör vad det gör bäst har jag levt i den perfekta stormen för ilsken att gå vidare in i. Det började förra tisdagen när jag tillbringade hel dag på jobbet över något dumt och utom min kontroll. Jag tillbringade dagen med att gråta av och på. Ilskan följde mig in i dagarna som följde och hämtade mig när jag tvättade en natt. Ilsken hade byggt upp så mycket att jag helt enkelt började gråta. Jag grät för att jag var utmattad, jag var tvungen att städa köket själv innan jag kunde laga mat, jag gjorde alldeles för mycket. Plötsligt slog det mig hur nära det var hennes årsdag att jag helt enkelt gick sönder. Det var inte längre möjligt att diska eftersom sorg och sorg kom över mig och fick knäna att spänna.
Min terapeut säger att gråta är hälsosamt ... det är ok att gråta. Jag vet det, och jag visste verkligen att min kropp skulle få sin väg på ett eller annat sätt. Jag slutade försöka diska och gick på toaletten och satt på golvet med ryggen mot dörren. Jag släppte allt tills jag insåg att det inte stannade. Det är länge sedan jag kände den typen av sorg, ytterligare smärta orsakades när jag inser att jag verkligen inte har någon att bara ringa när jag är så här .. att veta att jag inte hade en mamma att springa till när det blev tufft (inte att mamma någonsin var bra på att låta mig dela det som låg på mitt bröst). Det gjorde bara saker värre tills någon satte sig ner med mig och berättade för mig alla de rätta sakerna jag behövde höra. Hon satt med händerna i mina och lovade mig att jag kommer att må bättre när det kommer ut och att det är ok att bryta ner då och då.
Vem visste att det var vad jag behövde under den tiden? Det gjorde hon.
Det tog helgen att jaga bort det mesta av ilska så att jag på måndag kunde andas igen. Jag tillbringade helgen med att avsluta en ritning av en tidigare professor i mina tack tack. Jag tror att det blev okej.
Vad jag inte insåg var att egenvård var viktigt även när depressionen inte alltid fanns. Jag blev faktiskt upplyst när min terapeut informerade mig om att jag verkar springa i överbelastningsläge när depressionen sitter på baksätet. Jag rusar genom att försöka få så mycket jag kan och attackerar mig själv när jag lägger mig bakom mitt eget schema. Det verkar som jag hoppas kunna lösa alla världens problem innan depressionen slår mig igen. Fantastiskt hur vi lär oss den här typen av saker när depressionen är tillfälligt ledig.
Jag glömde att egenvård var absolut nödvändigt för mig att fortsätta på det sätt jag går. Efter två veckors arbete över 50 timmar vardera var egenvård ytterst Viktig. Sömnen var av och på igen som vanligt. Men jag tillbringade tid med att skynda mig för att få middagen klar eller komma tillbaka till jobbet eller avsluta den här ritningen senast den sista deadline! Till och med att tänka på vilken typ av schema jag har hållit mig på gör mig utmattad igen. Och när mammas dödsdag kommer, är egenvård viktigt nu mer än någonsin.
Den ilska jag upplevt den senaste veckan är något jag skäms för, men något jag kan träna på att arbeta med. På grund av arbetsledare och situationer utanför min kontroll tillät jag ilskan att sippra in i mitt samspel med andra. Jag knäppte åt vänner, jag skrek åt allt som rörde sig och jag kände vikten av den ilska på mitt bröst. Jag förlåter mig själv bara en av dessa dagar för att jag inte kan kontrollera naturen, men jag kan verkligen försöka kontrollera resten av dessa dagar. Något jag lärde mig måndag kväll var att avsikten var det viktigaste bakom förändring. Detta kommer också att öva. Jag kan bestämma hur jag vill sätta min bästa fot framåt, och jag kan bestämma mig för att inte låta människor hålla den slags makt över mig för att göra mig arg. Min handledare är till exempel inte värt den smärtan. Jag ser fram emot att omsätta detta i praktiken nästa vecka tillsammans med en ny aktivitet jag lärde mig.
När semestern närmar sig blir mental hälsa ännu viktigare för dem som lider av någon form av psykisk hälsa. Det finns familjeproblem som ofta kommer till middag med måltiden, depressionstoppar och ångest blir överbelastad. För mig kommer den 22: e och 23: e att vara dagar av sorg och depression, med minnet av den mamma jag tappade och familjen jag aldrig kommer att få nu. Du kommer aldrig att veta hur mycket du saknar att ha en mamma tills du inte har en längre. Tänk på det nästa gång du klagar på din mamma.
Om egenvård är viktig varannan dag på året är det oerhört viktigt under semestern. När jag försöker komma ihåg det själv genom att hålla fast i min stödgrupp, tillåta mig de privata ögonblicken av sorg och gråt och förmodligen begrava mig själv i min konst, skriva och läsa, kom ihåg vilken egenvård som är bra för dig. Bli inte frustrerad över dig själv. Öppna för dem du litar på. Kom ihåg att det är ok att vara ledsen. Det är ok att vara lycklig. Det är ok bara att vara du.