Det metaforiska staketet

Jag känner att jag ligger på ett metaforiskt staket - stirrar ner på återhämtning, stirrar ner på sjukdom och försöker bestämma - vilken väg går jag?

Medan jag ligger uppe på staketet kan jag dingla fötterna på båda sidor, men för att gå framåt på ett eller annat sätt - på gott och ont - måste jag gå av staketet och lämna det andra alternativet.

Jag är verkligen välsignad att ha det här alternativet. Jag är verkligen. Det finns väldigt många människor som har olika psykiska problem, med varierande svårighetsgrad, som inte kan återhämta sig helt.

Jag har turen att det för mig faktiskt är ett alternativ. Inte ett enkelt alternativ - men ett alternativ ändå. Jag har gått igenom en period av allvarlig depression och ångest , men båda hanteras nu ganska bra genom olika metoder och omständigheter. Med lite mer arbete, flit och acceptans kan jag förvänta mig att återhämta mig och leva ett liv övervägande fritt från depression. Ångest kommer att bli något jag kan behöva hantera under hela mitt liv - men det är inte svårt eller försvagande och jag erkänner det åtminstone för vad det är.

Min ätstörning är mer problematisk - djupare förankrad och allvarligare. Men det är också ett alternativ. Jag kan välja återhämtning. Jag valde inte att vara sjuk, att lära mig dåliga hanteringsmekanismer, att begrava mina känslor, att hata min kropp eller att ha en dålig relation med mat. Men jag kan välja att återhämta mig.

Så varför inte jag?

Att hoppa av det staketet för att återhämta sig är ett STORT språng. Och kommer att innebära för alltid att gå bort från en väg som har varit oerhört bekant och bekväm.

Att ha en ätstörning kan vara lika eländig som hela helvetet, men om jag inte hade fått ut något av det, skulle jag aldrig ha åkt dit i första hand. Jag har vunnit mycket genom min sjukdom ...

• Ett sätt att kontrollera min vikt
• Ett medel för att bedöva känslor
• Stresshantering
• En chans att 'ha min tårta och äta den också'
• En identitet

En säker, bekant och tröstande plats som har varit mitt enda hem i 51 år. Visst - det är deprimerande, utmattande, skamligt, ohälsosamt och potentiellt dödligt ... Men det finns mycket att säga för att känna tröst i det bekanta.

Om jag väljer att flytta mig från vägen till återhämtning och hoppa av mitt staket och acceptera ett liv där jag rutinmässigt böjer mig, rensar och begränsar min väg genom dagen, måste jag också acceptera att mina relationer kommer att skadas, min hälsa kommer att försämras, mina känslor förblir bedövade och det finns en hög risk att jag dör i förtid av möjliga komplikationer. Det är mycket osannolikt att denna sida av staketet ger mig fred och glädje och ett liv fyllt med syfte och hopp. Det verkar konstigt lockande - men jag tror att det beror på att jag inte förstår återhämtning. Jag har ingen erfarenhet av det.

Jag har dabbat i återhämtningsvattnet i ett par år nu och känner att jag har uttömt så många möjligheter. Jag känner att jag är otroligt motståndskraftig mot förändringen - jag kan inte förklara varför. Inte för dig och inte för mig själv. Jag har gjort ett ekonomiskt åtagande för en åtta veckors kurs som börjar nästa vecka, och jag tycker att detta är en av de sista möjligheterna för att utforska återhämtning. jag har en bra känsla om det - men det finns inga garantier i livet.

Jag vet att alla andra vill att jag ska bli frisk. Jag är säker på att de vill att jag ska återhämta mig eftersom de tror att det är det bästa för mig. Jag vet att jag vill återhämta mig för att göra andra människor lyckliga, men det räcker inte. Återhämtning måste ha inneboende motiv, annars fungerar det inte - tro mig att jag har försökt återhämta mig för andra. Det händer inte ...

Så här stirrar jag ner på båda sidor om staketet. Att veta att jag har gjort positiva steg i rätt riktning för återhämtning - tillräckligt för att jag har nått korsningen - det metaforiska staketet - och nu måste jag bestämma mig. Jag har ett val. Jag måste göra mitt val, acceptera och sluta fördröja.

härliga saker att säga till din pojkvän