Saknar någonting? (Del 1)

Den 10 oktober 1992 är ett datum som kommer att leva i ökändhet för mig. Många av er läser detta kanske inte har fötts ännu. Det är okej. Det är inte poängen. Vad är punkten? Poängen är detta: Jag förlorade något mycket värdefullt och värdefullt den dagen.

Problemet? Jag var så f @ # king clueless att jag inte visste det.

Jag var på college men hade ett fruktansvärt drickproblem. Ren alkoholist och jag visste det. Och att veta att jag gjorde det utförde jag det viktiga första steget, medgav att jag hade problem och nu var aktiv i Anonyma Alkoholister. (Förresten, jag firade just 26 år av nykterhet i år, det är en sak jag gjorde inte förlora.) Problemet där? jag trodde jag visste programmet bättre än min sponsor. Vilken arrogant tik jag var. Vilken freaking idiot Jag var! Glöm arrogans här. Kasta mig den 'stora boken' som heter Anonyma alkoholister, den medföljande volymen De tolv stegen och de tolv traditionerna, (Kallas ofta ”12 och 12”) och jag var redo att rocka och rulla! Jag hade det här problemet i väskan! 90 dagar? Gjort. HA! Vilket skämt. Jag har sponsrat många kvinnor genom de första viktiga dagarna av nykterhet och du är fortfarande i dimma! Du tar fortfarande alkohol om du dricker som jag gjorde - som en fisk! De oskrivna 'reglerna' för vägledning är: ta inga livsförändrande beslut det första året, inga romantiska relationer det första året - och om du är i ett måste din partner 'ha ryggen' och vara i Al-Anon om de inte dricker. Om de gör det? De kan inte sabotera du, sedan kommer riktlinjen '90 -in-90 ': 90 möten på 90 dagar.

Jag fick en - de 90 mötena på 90 dagar. Ja, jag. Vad hände under de 90 dagarna? Jag kom ut ur den alkoholdimman och försökte verkligen arbeta med min sponsor. Men det som hände vid den tiden var att min närmaste vän gifte sig. Avundsjuka och ensamhet slog mig redan. Klassiskt grupptryck vid 25 års ålder, om du kan tro det. Grupptryck! Åh man, av alla saker att ha grupptryck över - äktenskap?!? Mina kvinnliga vänner var alla med diamantringar, planerade och planerade bröllop, köpte bröllopsklänningar och jämförde hur deras bröllop skulle bli ... utom jag.

Nu kör vi. En återhämtande alkoholist, tidigt i nykterhet, som inte har någon aning om vem hon är @, och kastar en ful 've är mig' -stridighet över att inte gifta sig vid den mogna 'gamla' åldern av 25. Om du inte skrattar ändå borde du vara det. Det är dumt, helt dumt. Nu är jag på detta bröllop och gissar vem som fångar buketten? Ja, jag igen. (brusande folkmassljud hörs)

(brusande folkmassljud hörs)

Och strumpebandet? En lång, stilig drink med vatten som jag aldrig sett förut men var en vän till bruden och brudgummen, som jag var nära vänner med. Vi hade ett fantastiskt foto av mitt ganska utsatta ben - jag gjorde den med avsikt, hej, jag gjorde det för minnena och en strumpeband som gick högt upp på låret. Och ingen champagne, alla! Woo hoo! Men då kommer parets dans och vem är kvar?

En man och en kvinna - jag och den här långa stiliga mannen. Han sa till mig: 'Ska vi göra det?'

Ett och ett halvt år senare, den 10 oktober 1992, var VÅR bröllopsdag. Den här mannen blev min man.

Ett mycket lyckligt par på deras bröllopsdag - och nej, det här är INTE jag.

Nittio graders värme i en vacker kyrka i Oakland Kalifornien utan luftkonditionering den dagen. Jag tappade nästan en brudtärna på grund av värmen. Men vi kom igenom ceremonin. Men jag hade en olycksbådande känsla när jag närmade mig kyrkans narthex, följe i släp.

Jag ville springa ... desperat. Jag började bli andfådd och ville inte mer att göra med någonting jag ville ha ut. Jag kämpade mot det och gick igenom allt ändå. När jag tittade tillbaka på det var det ett tecken. En stor en. Jag hade ingen aning om vem jag var och lite visste jag att jag, min själ och mitt väsen, alla gick i ren fara när jag gick nerför den gången. Vad jag inte hade någon aning om att jag gjorde var att jag handlade själv, vem det än var, för att bli någon jag inte var. Jag visste inte vem jag var och tänkte att jag skulle hitta den personen - uppenbarligen förlorad - genom min nu make. Det var inte bara omöjligt för mig, det var en fruktansvärd börda att lägga på honom. Det var hemskt orättvist för honom. Det var mitt ansvar att inte bara mitt äktenskap utan till mig själv att veta vem jag var och att hitta mig själv. Men som 26-åring blev jag säker på att jag inte blev smartare. Jag föll nu djupare i brunnen.

Om jag hörde detta citat vid den tiden från den avlidne Dr. Wayne Dyer, har jag ingen aning om vad jag skulle ha sagt eller gjort. Men det var just det jag letade efter - och jag hoppades hopplöst det var förlorat. Jag använde äktenskapet för att hitta den lyckan. Sedan blev det ... moderskap. Inte långt efter kom vår dotter, nu 22 år gammal. 20 månader senare kom vår äldste son, nu nästan 21 år gammal. Vårt äktenskap var det traditionella äktenskapet - fru med barn hemma, man arbetade heltid och gav inkomsterna två bilar, ett hus som vi betalade lätt på inteckningen och bodde inom väl inom våra resurser. Det var 'Masterplanen.'

Problemet var att det inte var min ”huvudplan”. Jag hade ingen röst - eller snarare, jag hade en röst, men sedan tystades den när hans röst drunknade min. Jag kom förlorad och långsamt, gradvis blev det värre. Det gör bara Dr. Wayne Dyers citat så smärtsamt att läsa nu om den här tiden.

Den sanna lektion som jag måste ge här, om någon, är att vi alla har den 'inre rösten' som sjunger, talar, skriker, skriker ... och ibland säger ingenting alls men åh säger det saker när det är hotat. Vad som hände med mig är vad som händer med många som inte vet vem de verkligen är. Jag kastades som en leksaksbåt som gungade av det stänkande vattnet i ett badkar och kastades sedan ut ur badkaret. Jag hade ingen verklig självkänsla och det var det som gick förlorat, jag är inte säker på att jag hade det. Jag letade ut, bortom mig själv, efter mitt sanna jag. Det är inte i en annan person, inte i mitt jobb, inte genom mina nu vuxna barn, inte ens i saker jag kan köpa. Det är i mitt hjärta, min själ och i mitt sinne - i orden jag skriver eftersom det här är mina idéer. Det här är jag. Du får min hjärta, min sinne och min själ i det jag skriver. Det här är jag. När du skriver, ritar, målar, skapar i dina bloggar, det är du din hjärta, din sinne, din själ, din hela varelsen. Det är din sanningen, precis som dessa ord, liksom de som jag uttrycker i min blogg, är min sanning. Ingen lycka kan hittas utifrån utan inifrån.

Om jag bara hade vetat ... och om jag bara hade lyssnat på den uppmaningen att springa iväg på min bröllopsdag. Men då skulle jag inte vara den person jag är idag och skriva dessa ord i total autentisk sanning.

Namaste, mina vänner.

(Fortsätt i del II)