Vår egen värsta fiende: oss själva
Jag sa detta tidigare idag, och jag kunde inte vara mer säker på det .... vi kan övertyga oss om vad som helst, även om det inte är sant. Vi är vår värsta fiende. Vi pratar med oss själva på sätt som vi inte skulle prata med andra människor. Vi säger oss själva lögner. Vi tvivlar på vem vi är och vad vi gör. Vi kan övertyga oss själva om att det stormar ute när det är varmt och soligt.
Som jag är säker på att många gör, tvivlar jag mycket på mig själv. Jag övertalar mig själv om saker som inte är sanna. Jag kämpar ständigt inuti mitt huvud. Jag kan vinna en strid här och där, men jag kommer aldrig att vinna kriget. Jag sitter kvar med ärr och tvivel, och hoppas att folk kommer att försäkra mig om att jag har fel. Det är i helvetet utan hopp om att fly.
Det är roligt, de saker jag kan övertyga mig om. Jag säger till mig själv att jag inte är intelligent, men jag fick raka A när jag tog examen från engelska majoren. Ingen gillar mig, men jag har människor som skickar text till mig och personer som stöder mig. Ingen skulle bry sig om jag dog, men folk märker ibland när jag inte smsar dem i flera dagar. Jag är inte stark, men jag har överlevt så mycket och jag fortsätter att slåss. Var stoppar lögnerna för oss själva?
Jag har nyligen tagit upp i terapi hur jag har mycket självtvivel. Jag har problem med att uttrycka vad jag verkligen vill prata om. Självtvivlan och självcensuren plågar mig. Det kväver mig. Jag är inte ens säker på hur man får det att stoppa.
Jag introducerades för två individer som skriver om självmedkänsla och sårbarhet. Deras resurser är otroliga och deras skrivande / videor är oerhört hjälpsamma. Att omsätta det i praktiken är en helt annan sak.
Den enkla delen påminner mig själv om att jag måste vara lite intelligent om jag kunde ha raka A OCH en 3,57 GPA. Stressen kommer med lektionerna och läxorna, men jag trycker alltid igenom på något sätt. Jag hanterar stressen, jag erövrar läxorna som den kommer, men bevisen visar alltid att jag klarar det. Jag kan göra det. Jag kan övervinna. Naturligtvis är det mycket, mycket lättare att berätta för mig själv att när jag känner mig på saker eller om jag redan är klar.
Vad är det svåra? Allt annat. Att bära min lyckliga bok har hjälpt. Jag bär faktiskt inte längre med mig som om det är min livlina. Min depression är hanterbar, men jag tvivlar fortfarande på mig självtvivel. Vad händer om min professor hatar att se mig komma in på hennes kontor varje gång jag besöker henne? Vad händer om jag låter helt löjligt att uttrycka något som jag verkligen behöver prata om? Vad händer om alla helt enkelt ljuger för mig eller försöker få mig att må bättre, men de bryr sig inte riktigt ... Jag betraktas inte riktigt som deras familj? * Skrik * Som jag sa, jag kämpar ständigt med mig själv. Bevisen bevisar att jag är osäker. Min lyckliga bok visar att den är fel. Men varför kan jag inte tro dem när de säger att jag är som familj? Eller att de verkligen bryr sig om mig?
Jag börjar tro att det här inlägget har blivit ingenting, men många frågor som har enkla, men svåra svar. Jag bekämpar impulsen varje dag för att sms eller ringa eller besöka någon och ställa dem en lista med frågor som jag känner att jag verkligen behöver besvaras. Till och med just nu bestämmer jag mig för att inte leverera något till någon personligen eftersom jag känner att jag inte anses vara deras familj, att jag är mer av en börda än de erkänner. Ibland vill jag bara kräva sanningen. Kanske oroar jag mig för att människor är sanningsenliga eftersom jag inte kommer ihåg att någon i mitt liv faktiskt drar igenom? Ja, jag tror att det skulle vara ett bra ämne att ta upp i terapin.
Det är verkligen otroligt vad vi kan övertyga oss själva om.
Jag har försökt skriva ner saker som jag vet är sanna och sedan jämföra dem med lögnerna som jag säger mig själv. Jag ger mig så mycket bevis som möjligt för att stödja sanningen. Intelligens? Titta på mina betyg. Titta på mina professors kommentarer om mitt arbete. Lätt som en plätt. Hur stöder du vad någon säger? Handlingar. Min professor har inte bett mig att lämna hennes kontor INTE EN gång sedan jag har träffat henne, så jag måste vara ok att besöka. Min vän textar mig när hon kan, och hon är mer än villig att köra 2 1/2 timmar för att besöka mig ... så hon måste tycka om mig nog för att göra det. En annan vän får upp mina förhoppningar och ständigt sviker mig, men försöker berätta att hon bryr sig. Hur räknar jag ut den där?
Jag har lärt mig att skriva ner de saker jag själv censurerar mig på. Om du pratar med mig via text eller online kommer jag att öppna för dig som om jag är en bok. Men om du försöker prata med mig om samma sak som skrämmer mig för att säga högt, kommer jag snabbt att fly från situationen eller byta ämne. Att skriva ner det och lämna det till dig, eller skriva det och skicka det till dig är enkelt. Om du läser det när jag inte kan se dina uttryck medan du läser det kommer jag att känna mig generad och nervös när jag ser dig nästa, men jag kommer inte att få en mini hjärtinfarkt medan jag väntar på att ditt ansikte visar hur du känner dig du läste den framför mig. Och det är konstigt de ämnen jag är öppen och stängd om. Visst, jag kan säga att jag försökte begå självmord ett antal gånger. Jag kommer att berätta för dig med ett rakt ansikte, utan känslor alls. Jag är så, så bra på att ta avstånd från hur jag känner mig. Jag kan säga att jag lider av depression eller att jag attackerades på campus. Nej, inte en stor sak. Nu när det gäller den hemliga hanteringsmekanismen som jag fortfarande använder sedan jag var barn? En som ibland skrämmer mig? En som ibland stör mitt liv? Nu är det när jag slutar prata.
Jag har funderat på att gå in i psykologi för att hjälpa människor som jag, eller som du. Som en av mina läsare sa kan du hjälpa bättre om du personligen förstår vad de går igenom. Om jag var på ett bättre ställe mentalt skulle jag återvända till skolan. Men just nu är jag orolig för varför människor är som de är. Gjorde min barndom mig så här? Är det bara en konstig kemisk obalans som orsakar dessa problem? Varför tvivlar vi så mycket på oss själva?
Om någon säger till dig att de aldrig gör ljuger de. Den mest skickliga personen i rummet har tvivlat på sig själv en gång i sitt liv. Jag vet att det är naturligt. Men det gör det inte mindre frustrerande.
