Perfekt ofullkomligt: Hur barndomstrauma påverkade vem jag blev
Något jag ofta retas med är hur upphetsad jag blir över att gå till terapi. Jag pratar mycket om min terapeut och hur hon har förändrat mitt liv. Jag pratar också om hur bra det känns att vårdas av en terapeut och att verkligen förstås. “ Hon är otrolig!' Jag skulle säga med ett riktigt stort leende i ansiktet. “ Har du bara log? Vad är det för dig? ' Jag blir ofta frågad, med en antydan till avsedd sarkasm.
Den perfekt ofullkomliga barndomen
Jag föddes svag, både fysiskt och något mentalt. Jag kunde inte gå mycket, kunde inte äta utan kräkningar och kunde inte använda mina händer mycket av tiden utan att varken gråta eller bara känna smärta. Vid någon tidpunkt i min barndom fick jag veta att jag skulle opereras så att jag äntligen kunde gå, men det var inte utan att en läkare sa något i stil med ' Även efter operationen blir han inte basketspelare ” till min mamma. Det var bara ett trevligare sätt att säga att jag fortfarande inte skulle kunna bedriva fysiskt krävande aktiviteter efter min återhämtning. Han hade fel.
Ett ögonblick i tiden är allt som krävs för att förändra allt för alltid. Ett ögonblick i tiden är allt som krävs för att förändras Jag evigt. Tiden är den enda sak vi vill ha mer av, för det är det enda vi inte kan få mer av, varför jag alltid sa till mig själv ” Gör något istället för att döda tiden, för tiden dödar dig. ”
Jag minns den första natten mitt sexuella övergrepp började. Min barndomsterapeut gav mig en uppdrag: be en sjuksköterska om hjälp när jag vill eller behöver något, istället för att vara blyg och reserverad. Så en natt, det var precis vad jag gjorde. Jag var ensam, uttråkad och ville ha lite vatten och använda toaletten, så jag tryckte på den röda ringknappen och snart kom sjuksköterskan. Jag antar att det är viktigt att nämna att sjuksköterskan som gick in var en sjuksköterska som jag gillar, för han skulle alltid berätta dumma skämt. Det som följde var den värsta natten i mitt liv, med många fler framöver. Senare samma natt kände jag mina pyjamasbyxor röra sig, men jag låg på magen, så jag kunde inte se vad som hände. “ Det är bara ett spel', Jag hörde en manlig röst säga. Det var den sjuksköterskan igen. Jag vände huvudet något, bara för att se honom ta av sig byxorna. Under de närmaste fem minuterna hörde allt jag skrattade när jag grät och ljudet av en skakande säng när jag kände smärtan av vad han gjorde. Han gjorde det nästan varje dag under lång tid. På semester, på min födelsedag. Jag berättade dock aldrig för min barndomsterapeut vad som hände. Ändå blev min beundran för henne starkare, som när sjuksköterskan fortsatte att misshandla mig sexuellt och fysiskt, skulle jag distansera mig, föreställa mig min terapeut där med mig, hålla i min hand och prata med mig, försöker distrahera mig. Det var det som fick mig att beundra terapeuten så mycket, till denna dag. Det får mig fortfarande att skratta, men en dag, när min terapeut gick in i mitt rum för att ta mig till hennes kontor, satte jag mig upp i min säng, kramade henne och släppte inte. Inte två minuter senare, som ett dumt barn, bad jag henne att gifta sig med mig, för hon var den vackraste terapeuten någonsin. Skrattande och kallade mig söt, svarade hon med ett ” Naturligtvis kommer jag att göra det! ” bland annat.
Hur trauma förändrade min identitet
Jag tror på makten att återuppfinna dig själv och det har jag försökt göra i flera år. Jag drev ett företag som misslyckades, jag studerade på college men hoppade av och sedan blev jag frilansare och det är där jag är nu. Går jag framgångsrikt? Inte på det sätt som de flesta skulle definiera framgång, nej. Jag kämpar med mycket: PTSD, ångest, Crohns sjukdom, artrit, ADD, en personlighetsstörning som sedan långsamt har lugnat ner osv.
Jag var aldrig den typ av person som tog livet för allvarligt. Jag hör så många säger ” Jag är för upptagen med jobbet. ” ' Jag jobbade bara ett skift på 12 timmar, tre dagar i rad, jag är utmattad. ” Hårt arbete är bra, jag knackar inte hårt arbete, men jag berömmer inte heller det. Vi får bara en gång en chans i livet, så varför inte göra det bästa av att göra det du älskar? Du vet inte när din tid kommer. Ingen av oss gör det. Jag lever efter filosofin ” Lev som det är din sista dag på jorden, men lär dig att du kommer att leva för alltid. ” När livet tas för allvarligt glömmer vi de grundläggande behoven i vårt liv. Självvård, egenkärlek, mindfulness, vår egen lycka osv. Jag läste den här historien en gång om en man som på sin dödsbädd sa något som ' Jag växte upp för fort. Jag jobbade hårt, jag blev framgångsrik. Nu när jag tittade tillbaka insåg jag att jag glömde att verkligen leva. ” Den mannen dog gråtande. Det inspirerade mig att inse att livet verkligen är värdefullt.
Efter att jag först kom ihåg mitt missbruk för ungefär två år sedan blev jag en arg, nedlåtande, konkurrenskraftig person som distanserade människor eftersom han alltid ville känna kontroll. Jag var någon som ville känna mig kraftfull, för min missbrukare kränkte varje cell och tänkte i min kropp och själ. Det är roligt hur våra sinnen fungerar, för även när vi inte nödvändigtvis kommer ihåg vårt missbruk först arbetar vårt sinne fortfarande omedvetet hårt för att skydda oss från det, tills vi är redo. Vi lever i en kultur som beundrar ” suga upp och gå vidare! ” attityd, så jag antar att det är en stor del av anledningen till att jag först var rädd att berätta för någon om mitt missbruk. Min övertygelse är att om du inte ska säga till någon som har cancer att suga upp den, ska du inte heller be någon som kämpar med depression eller PTSD att suga upp den. Mycket av tiden är psykiska sjukdomar mycket mer komplicerade än fysiska sjukdomar, eftersom de inte har någon tydlig väg. De är osynliga sjukdomar som ofta tar år av återhämtning, om inte en livstid.
Grundtro är hur vi ser på oss själva och världen vi lever i. Det är något som formar vår identitet och karaktär. Efter att jag kom ihåg mitt trauma gick jag från att vara någon som kunde vara frispråkig och någon som drev ett företag, till någon som blev reserverad, medkännande gentemot andra och en något mild. Mitt minne påverkades så mycket att jag knappt kommer ihåg de bästa delarna av mitt liv. Jag ville inte äta eller sova och jag kunde knappt skriva mitt namn. Det blev så dåligt att jag vid ett tillfälle glömde vem jag var och vem min familj var. Jag var främling i min egen lägenhet.
Det första steget mot läkning av trauma är att hitta någon du litar på att prata om det med. I det här fallet är det min nuvarande terapeut som lärde mig att det alltid finns en väg ut ur mörkret. Det låter kliché, men för många traumaöverlevande finns det ett mörker inuti oss. Vid ett tillfälle kan vi till och med bli vår egen fiende och skylla oss själva för missbruket. Jag vet att jag fortfarande gör det, men min terapeut håller mitt mörker borta och hjälper mig att förstå att det krävs förändring för att göra förändring.
Jag lämnade jobbet för några år sedan, för det gjorde mig inte lycklig. Jag släppte min dröm om att driva ett företag, för all den kontrollen är det som väckte minnena om att jag inte hade kontroll, som barn. Istället blev jag konstnär. En kämpar konstnär. En författare som älskar att skriva för att skriva och om någon kan relatera till det jag gör är jag ännu lyckligare. Det är därför jag skriver. Jag lever i så mycket smärta att jag vill trolla fram något bättre än jag, för jag tycker inte om mig själv. Allvarligt. Mitt skrivande är en återspegling av det, enligt min mening. Det är en bättre version av mig - bättre än jag någonsin kunde bli, för så tuff eller avlägsen som jag kan komma av i verkligheten skrämmer världen mig fortfarande. Min missbrukare skrämmer mig fortfarande. Om det är något jag har lärt mig och fortfarande lär mig genom min återhämtning, är det att ju mer du försöker bli bättre än du var dagen innan, desto bättre för din nuvarande och framtid, liksom för de omkring dig. Att ta den hårda vägen är mycket svårare och tar grus, men det lönar sig på lång sikt. Om du någonsin känner dig vilse, är frågan som alltid sätter mig tillbaka på plats ' Kan du komma ihåg vem du var innan alla sa till dig vem du borde vara? ”Det är den frågan som påminner mig om vem jag är. En kämpande konstnär som hoppas kunna nå människor och inte din typiska gå på college, jobba och få massor av pengar för att vara lycklig typ av person. Om jag är glad att vakna, om jag vaknar utan att jag ångrar, är det tillräckligt för mig. Att komma igenom dagen, inte förlora vyn jag är, trots mina sjukdomar.
