Självskada: straffa dig genom att skada mig?

När jag var ung var jag en 'skärare', vilket innebär att jag ofta agerade min smärta och frustration genom att skära mig själv, hugga in i mitt eget kött med några vassa redskap jag kunde hitta. Det var ett av de mer störande symtomen på min nöd och en som jag aldrig kunde förklara tillräckligt.

Idag väljer jag mindre uppenbara medel, även om de inte är mindre destruktiva på lång sikt. Varje cigarett jag tänder, varje kilo jag får, varje timmes sömn jag saknar, varje ”dåligt” matval jag gör är en handling av självskada. Men vem straffar jag egentligen?

'Tillbaka på dagen', när psykiatriker och psykologer styrde mitt liv, fick jag veta att sådana handlingar tjänade tre syften:

1 . Att 'straffa' de som brydde sig om mig. En sådan obegriplig handling tjänade till att fördjupa klyftan mellan mig själv och alla nära mig och bevisade för dem att jag inte brydde mig om dem och bevisade för mig att de inte bryr sig om mig. Naturligtvis knappast ett rimligt argument på vardera sidan, eftersom brist på förståelse (och hanteringsförmåga) visade ingenting med avseende på hur vi kände oss för varandra. Om de gick bort från sådana uppenbara skärmar var det troligen ett sätt att skydda sig själva (så att de inte behövde bevittna min totala självförstörelse) eller skydda mig (genom att ta bort framtida incitament för att agera).

2. Att 'straffa' mig själv för att inte uppfylla mina egna förväntningar.

Sådana självskadande beteenden verkar uttrycka en djup självförakt, en frånvaro av självrespekt, en förkastelse av allt som definierar ”mig”. Logiskt är det vettigt, eftersom jag uppenbarligen saknade självkänsla. Men det finns otaliga sätt att uttrycka en sådan brist på självvärde och effektivare sätt att straffa oss själva. Självsabotage kommer att tänka på. Att vara en student som tappar till exempel gymnasiet gjorde jag det. Jag vägrade att följa en interventionsplan trots att jag lovade det. Att bli gravid som tonåring och hålla ett oönskat barn medan jag helt saknade föräldraskap gjorde jag det (även om detta visade sig vara ett av de bästa 'misstagen' jag någonsin gjort!). Ur mitt perspektiv är självsabotage (som hindrar mig från att nå min potential i livet) en mycket mer förödande form av självstraff än tillfälliga ärr på min kropp ...

3. Att 'ropa' för hjälp.

Precis som att hänga din flagga upp och ner (det internationella tecknet på nöd) är självskada ett rop om hjälp. Jag tror att något av det är sant, åtminstone i den meningen att det var ett sätt att visa på utsidan vad som verkligen händer inuti mig själv. Sekretess föder och uppmuntrar dysfunktion. Och ärligt talat blev jag trött på det chockade utseendet och misstro jag fick när jag försökte berätta sanningen om mitt liv. Jag menar, min familj verkade så ”normal”, eller hur? Hur kunde de saker jag rapporterade vara sanna? Samma framträdande mur skyddade senare min man och andra övergrepp mot alla obehagliga anklagelser. Det var uppenbart att jag var galen, rent villfarande. Självskada visade att de naysayers hade rätt, samtidigt som de orsakade tillräckligt med obehag för dem att trots allt ifrågasätta sådana antaganden, om jag tvingades agera på det här sättet, kanske det fanns lite sanning i det jag sa ...

”Sanningen” för mig, som det visar sig, var faktiskt dubbelt. När jag kommer ihåg dessa stunder kommer jag ihåg två olika motiv. Först var en överväldigande känsla av tryck, ett behov av att få något ur mig att skära av lättade det trycket tillfälligt. För det andra var en känsla av bortkoppling, som om jag inte riktigt hör hemma här, eller inte var helt närvarande i den 'nu' skärande 'grundade' mig fast i min kropp och i nuet. Smärta gör det och drar hela vårt fokus framåt till vår kropp i nuet, ofta för att utesluta alla andra saker.

Jag hade tur under de omständigheter som tvingade mig att ge upp vanan. I risk för att förlora min dotter till fosterhemssystemet var jag tvungen att hitta ett annat sätt att uttrycka dessa känslor säkert. Jag slutade bli nykter vid 21, och genom den processen lärde jag mig nya sätt att hantera både påtryckningarna från det förflutna och nuet och nya sätt att förbli närvarande i ögonblicket. Bön och meditation har förändrat hela min känsla av att leva ”en dag i taget”, eller en minut, om det behövs, har grundat mig fast i denna verklighet.

Och jag lade till ett nytt 'vapen' i min arsenal - att skriva. Jag älskade alltid att skriva och skrev journal under hela min kamp. Men jag lärde mig att när trycket ökar, eller om jag känner mig bortkopplad, hjälper skrivandet mig att upptäcka vad som kan driva dessa känslor. Fritt skrivande, eller 'medvetenhetsström' -stycken (som jag vill kalla dem) kan avslöja för mig det undermedvetna sinnets strider och ge lättnad och insikt i vad jag har att göra med.

Så ja, jag bär fortfarande dessa ärr på min kropp, men idag ger de mig en känsla av prestation, snarare än självtvivel. Och jag tror starkt att pennan verkligen är 'mäktigare än svärdet' eller i mitt fall rakhyveln. Och det är med en djup känsla av personlig lättnad som jag kan säga, 'Jag behöver inte straffa någon idag.'

Fred, mina vänner ...