Stegstenar i självtillväxt

Sedan november förra året har jag verkligen börjat förstå hur allvarliga och viktiga psykiska problem är. Jag blev långsammare bekvämare att diskutera det stigmatiserade ämnet. Med hjälp av en semitraumatisk händelse i november förra året (och jag är inte säker på att jag dramatiserar det heller), tvingades jag till att förespråka att mental hälsa skulle tas på allvar. Det började på mitt college-campus där campusadministratörerna i dag inte tar sina elevers mentala hälsa på allvar. Jag är säker på att det inte bara är eleverna som lider. Underskott på campus drar de anställda på campus till fruktan för sin karriärs framtid. Jag gick vidare från att förespråka för mina medstudenter till att förespråka för mig själv. Med en mild försök från en professor lärde jag mig hur jag pratar om min egen psykiska hälsa och mina erfarenheter kan inte bara hjälpa mig själv utan också hjälpa andra.

Det var det största, mest stolta ögonblicket i mitt liv. Det hjälpte mig att leda mig på en väg jag är bekväm med istället för att känna mig som en bedragare i den riktning mitt liv gick.

Jag har lärt mig mycket om mig själv på så kort tid.

En av de viktigaste händelserna under de senaste åren som hjälpte mig att lära mig var att byta till min nuvarande terapeut. När jag växte upp antog jag att träffa en terapeut menade att du var galen ... något var fel med dig. Det sågs ner på. Min bror såg en under en kort tid, och våra erfarenheter av sin korta period i terapi var inte till hjälp. Det hjälpte bara bevisa för oss hur dålig terapi kan vara. Men det är tankar och antaganden som dessa som orsakar mer skada än nytta när det hindrar människor som behöver terapi från att välja det alternativet. Det kan leda till ohälsosamma alternativ, och jag vet att det försämrade min mentala hälsa genom att inte se en.

Att upptäcka min nuvarande terapeut har varit så bra att lära mig hur terapi verkligen är förment att vara. Jag började med behandling strax efter att min mamma dog, vilket kommer att vara för sju år sedan dagen före Thanksgiving. Jag har alltid lidit av ångest och depression, så sorgen förvärrade helt enkelt mina problem. Min nuvarande mentor, som var min engelska professor vid den tiden, föreslog att jag skulle söka behandling på campus. Sju år och tre terapeuter senare hittade jag någon som jag klickade på. Jag tror att det är en av de viktigaste sakerna med terapi ... du måste klicka med din terapeut. Du måste känna dig bekväm när du öppnar vad som helst, och du måste vara ok för att vara sårbar framför dem. Jag hade dåliga erfarenheter innan jag kom till min nuvarande terapeut och efter att hon lämnade campus. Jag hade en terapeut som skulle somna på mig varje vecka, och jag hade en terapeut som var en extremt underbar person, men hon informerade mig av misstag hur jag skulle begå självmord. Som någon som är benägen för självmordstankar var det inte bra för mig att lära mig den informationen. Nu håller jag inte Tylenol i huset.

Att klicka med din terapeut kan få fantastiska saker att hända. När jag bytte till min nuvarande terapeut kämpade jag med minnena om en våldtäkt som jag hade förtryckt i nästan tio år. När minnena rusade tillbaka kunde jag inte fungera. Jag var en röra. Om du någonsin har arbetat med traumearbete i terapi vet du hur svårt det är att dela intima, pinsamma detaljer till någon annan. Det krävs förtroende för att öppna upp för någon sådan, och det krävs förtroende för att vara helt ärlig.

När du utvecklar ett förtroendefullt förhållande med din terapeut kan fantastiska saker hända. Jag arbetade igenom traumearbetet. Jag accepterade att något dåligt hände mig och det var inte mitt fel. Dessutom arbetade vi igenom coping-färdigheter som jag använder ofta nu. Jag lärde mig att några av de klara färdigheter jag tog med till bordet som barn som stannade med mig till vuxenlivet inte var så dåliga. Jag öppnade saker som jag förvarade i snygga, kraftigt låsta lådor som jag aldrig ville dela med någon trots behovet av.

Det är en fantastisk väg att gå ner. Jag är på en helt annan plats nu än när jag först började träffa henne. Och hon har aldrig somnat på mig!

Innan jag påbörjade behandlingen föreställde jag mig bara någon som satt framför mig och skrev ner allt jag sa. Jag föreställde mig någon känslomässig, tyst och dömande. Från och med min terapeut lärde jag mig snabbt hur fel jag hade. Jag vet att varje terapeut är olika. Men min är perfekt. Hon är empatisk och hon är på rätt sätt när hon sammanfattar vad jag faktiskt inte sa klart. Jag kan gråta framför henne och hon uppmuntrar det. Beviljas, jag håller mycket av det för att jag är en skrubbsinnig röra när jag verkligen släpper ut den. Hon vet när man ska trycka på saker och när inte. Hon är inte rädd för att säga de svåra sakerna till mig samtidigt som hon är helt mild.

Jag hör hur motvilliga människor är med att börja denna terapeutiska resa, särskilt på campus. Människor var alltid förvånade över att jag gick till terapi. Även idag är mina medarbetare ibland förvånade över att jag träffar en terapeut. Trots att du inte bör bli knuten till terapi och din terapeut, där jag befinner mig just nu i livet, är terapi skadligt för mitt välbefinnande. Visst, jag kan ta hand om mig själv. Det är dock skadligt för mig att ha någon i mitt liv som är icke-dömande, hjälpsam, stödjande och är helt villig att låta mig säga vad jag tänker på. Människor håller fast vid de negativa antagandena, och jag arbetar alltid för att uppmuntra människor att prova. När en terapeut inte arbetar, arbeta med en ny.

Men jag vet att en stor nackdel idag med att söka behandling inte bara är stigmatiseringen förknippad med psykisk hälsa utan de ekonomiska kostnaderna som följer med den. Hade jag inte kunnat träffa min nuvarande terapeut skulle jag betala en sambetalning på $ 35 per terapisession med en annan terapeut. Det inkluderar inte vad jag måste betala för att nå min självrisk. Jag skulle lätt betala mer än $ 100 för sessioner per månad med hälsoförsäkring! Jag känner till flera personer som vill använda terapi, men de täcks inte av ett försäkringsbolag. Och när vissa är det, inkluderar deras täckning inte mental hälsa. Och folk undrar varför mental hälsa är ett sådant problem! Det är dyrt att söka hjälp, och det är bara att prata med någon! Inkludera läkemedelspriset om du behöver det och träffa en psykiater för att ordinera dem ... det är nästan omöjligt för personer med låg inkomst och / eller personer som inte täcks ordentligt.

Jag hade tur när jag gick på ett college som erbjöd sina mentala hälsotjänster gratis. Genom att använda dessa tjänster var det det första stora steget mot personlig tillväxt.

Det är viktigt att lära sig om dig själv och vara kritiskt medveten. Jag var tvungen att lära mig vilka coping-färdigheter som fungerade bäst för mig. Djup andning är bra, men ibland drar det helt enkelt ut gråt när jag försöker inte att gråta. Mindfulness är en annan stor hanteringsfärdighet som jag lärde mig genom min terapeut. Det kräver övning, men det hjälper till att sätta dig själv i det ögonblick när du behöver. Att gå vilse i dina tankar är ok, men det gör det inte bra för dig att bokstavligen förlora dig själv i dem. Jag lärde mig hur värdefullt skrivande är för mig. Jag lärde mig att skriva hjälper till att få bort allt från bröstet. Jag började använda den som en coping-skicklighet under vårt traumearbete, och jag fortsätter att använda den varje dag. Hej, jag använder det nu! Jag har upptäckt att blogga är mycket, mycket hjälpsamt.

Även konst har funnit en viktig roll i mitt liv. Jag jämför det med att skriva. Om något eller någon tänker på mig ritar jag upp det. Oavsett vad det är, drar jag fram det. Att lägga ner det på papper på något sätt för mig får det ur mitt huvud. Det är fantastiskt på flera nivåer ... det är terapeutiskt och jag tränar min konst.

Jag är förvånad över mig själv över hur jag har vuxit under de senaste sju åren. Jag har blivit en helt annan person. Jag blir mer självsäker. Jag lär mig vart jag verkligen vill gå i livet. Jag har lärt mig hur mycket jag litar på min supportgrupp för att få mig igenom de tuffa tiderna.

Om du har läst min sista blogg vet du att jag precis har läst Brené Browns bok Jag trodde att det bara var jag (men det är inte) . Min terapeut rekommenderade hennes arbete för flera månader sedan, och hennes arbete har verkligen förändrat mitt liv. Hennes bok Ofullkomlighetens gåvor lärde mig att det är ok att känna mig sårbar. Boken jag precis avslutat lärde mig mer om skam än vad jag trodde var möjligt. Det öppnade slusarna på flera saker som jag aldrig förväntat mig. Jag förväntade mig aldrig att hitta så många skamutlösare i mitt liv. Nu när jag är medveten om dem kan jag arbeta med dem.

En sak som jag tog ut ur den här boken är hur viktigt det är att hitta någon som delar din tro. Oavsett om det är din terapeut, läkare eller vän, det är oerhört viktigt att hitta någon som delar din tro. Det kan vara något så enkelt som att ha någon som är en del av samma community som du, till exempel en annan medlem i LGBTQ-communityn. Något som sexualitet öppnar en dörr för er båda. Du kan diskutera saker som de lätt skulle kunna förstå eftersom de har haft liknande upplevelser. Jag har en nära vän som jag diskuterar psykiska frågor med eftersom hon får det. Jag vet att jag kan ta med vad som helst till henne och hon skulle inte döma mig, hon kommer att ha empati med mig och erbjuda vad jag behöver i gengäld. Och det går åt båda hållen ... vi delar med varandra.

Jag fick också reda på varför jag föredrar vissa människor framför andra för vissa saker. Jag gillar min terapeut så mycket för att hon inte fungerar som en robot ... hon är en människa. Du ser alltid att terapeuter är spända, dömande och tysta när du ser dem på tv. Min terapeut reagerar på vad jag säger och hon är inte rädd för att dela med sig av sina egna erfarenheter för att hjälpa till med empati med det jag går igenom. Jag tycker att jag är mer villig att gå till vissa professorer med vissa problem eftersom de förstår vanligtvis på grund av personlig erfarenhet.

Jag tycker att det är oerhört viktigt att hitta människor som du ansluter till så här. Jag gick nästan hela mitt liv fram till de senaste åren utan detta. När jag växte upp kunde mina två bästa vänner inte förstå vad som hände. De skulle inte ha förstått varför mina föräldrar kämpade, varför jag uppförde mig på vissa sätt eller hur mycket låginkomst påverkade mig. Nu när vi är vuxna kan min bästa vän och jag öppna mer om sådana saker. En gång öppnade jag för honom om något jag bara har delat med min terapeut. Som vuxen känner jag mig berövad meningsfulla relationer som växer upp. Jag börjar inse hur ansträngt mitt förhållande till min mamma var.

Den brist som jag känner är varför jag litar så mycket på mitt supportnätverk nu. Jag har omringat mig själv med människor jag litar på. Jag kan lita på mig varje vecka. Jag kan lita på två av mina vänner, den ena mer än den andra. Efter att ha skrivit ut vad Brené Brown kallade min skamnät, fick jag veta att jag hade någon i mina skamnät och mitt supportnätverk. Jag rekommenderar verkligen hennes böcker. De kan lysa ljus på delar av dig själv som du inte visste existerade!

Att lära dig mer om dig själv tar inte bort alla dina problem. Jag lider fortfarande av svår depression och ångest. Det finns dagar där jag kan gå fem steg framåt, och jag är så stolt över de ögonblicken. Sedan finns det dagar där jag tvingas gå tre steg tillbaka. Det är otroligt frustrerande, men jag lär mig att vara tålmodig med mig själv. Att bara veta att jag har sådana bra och dåliga dagar hjälper mig att bli mer medveten om mig själv. Jag behöver fortfarande terapi för att hjälpa mig att ta hand om några av de tuffa sakerna. Jag behöver fortfarande min supportgrupp för att hjälpa mig att hämta mig under veckan. Jag litar fortfarande på mina coping-färdigheter för att hjälpa till när det bara är jag. Att vara kritiskt medveten låter mig bara veta var jag behöver förbättra mig, när jag behöver vara tålamod och använda egenvård och när jag säkert kan lägga saker åt sidan för att fokusera på viktigare saker.