85+ mest kända citat från Mitch Hedberg: Exklusivt urval

Mitchell Lee Hedberg var en amerikansk stand-up komiker känd för sin surrealistiska humor och deadpan leverans. Hans komedi innehöll vanligtvis korta, ibland one-line skämt blandade med absurda element och icke-sequiturs. Roliga, kvicka, men ändå inspirerande Mitch Hedberg-citat och skämt får dig att skratta varje gång.

Om du letar efter roliga citat av komiker som fångar perfekt vad du vill säga eller bara vill känna dig inspirerad, bläddra igenom en fantastisk samling av John Mulaney citerar , sarkastiska citat från Rodney Dangerfield och bästa citaten från Steven Wright .

Bästa Mitch Hedberg-citat

Jag skulle föreställa mig att om du kunde förstå Morse-kod, skulle en krandansare göra dig galen. - Mitch Hedberg

Jag diskuterade med en flickvän inuti ett tält. Det är en dålig plats för ett argument, för jag försökte gå ut och var tvungen att smälla klaffen. - Mitch Hedberg

Jag har ingen klocka eftersom jag vill att mina armar ska väga lika mycket. - Mitch Hedberg

Jag önskar att de gjorde fajita cologne, för det luktar bra. Vad har du på dig? Det är sizzlin! - Mitch Hedberg

Fettucini alfredo är makaroner och ost för vuxna. - Mitch Hedberg

Jag försökte gå in i Target, men jag missade. Jag tycker att ingången till Target borde få människor att stänka runt. - Mitch Hedberg

Du vet, jag är trött på att följa mina drömmar, man. Jag frågar bara vart de ska och ansluter dem senare. - Mitch Hedberg

Jag köpte en $ 7-penna eftersom jag alltid tappar pennor och jag blir trött på att inte bry mig. - Mitch Hedberg

Att ha på sig en turtleneck är som att bli kvävd av en riktigt svag kille hela dagen. - Mitch Hedberg

Jag brukade göra droger. Det gör jag fortfarande, men jag brukade också göra det. - Mitch Hedberg

Mina falska växter dog för att jag inte låtsades vattna dem. - Mitch Hedberg

Jag har inte sovit på tio dagar, för det skulle vara för långt. - Mitch Hedberg

Är en flodhäst verkligen en flodhäst eller bara en riktigt cool opotamus? - Mitch Hedberg

Jag gillar ris. Ris är bra när du är hungrig och du vill ha 2000 av något. - Mitch Hedberg

Jag såg en reklam på TV på sen kväll, det stod: Glöm allt du vet om slipcovers. Så jag gjorde det. Och det var en belastning av mig. Då försökte reklamen att sälja slipcovers, och jag visste inte vad i helvete de var. - Mitch Hedberg

Varje gång jag går för att raka, antar jag att det finns någon annan på planeten rakning, så jag säger att jag också kommer att raka mig. - Mitch Hedberg

Jag beställer klubbsmörgåsen hela tiden, men jag är inte ens medlem, man. Jag vet inte hur jag kommer undan med det. - Mitch Hedberg

Jag hade en papegoja. Papegojan pratade, men det stod inte att jag är hungrig, så den dog. - Mitch Hedberg

Jag skriver skämt för försörjningen, jag sitter på mitt hotell på natten, jag tänker på något som är roligt, sedan tar jag en penna och skriver ner den. Eller om pennan är för långt borta, måste jag övertyga mig själv om att det jag tänkte på inte är roligt. - Mitch Hedberg

Jag vill hänga en världskarta i mitt hus och sedan ska jag sätta in stiften på alla de platser jag har rest till. Men först måste jag resa till de två övre hörnen av kartan så att den inte faller ner. - Mitch Hedberg

Om jag hade en dollar för varje gång sa jag det, skulle jag tjäna pengar på ett väldigt konstigt sätt. - Mitch Hedberg

Jag gick in i Target, men jag missade. Jag tycker att ingången till Target borde få människor att stänka runt. Och när jag äntligen kommer in, säger killen, kan jag hjälpa dig? Bara öva. - Mitch Hedberg

Jag skulle stanna över natten hos min vän, han sa att du måste sova på golvet. Jävla gravitation. Fick mig igen! - Mitch Hedberg

Jag ville köpa en ljusstake, men butiken hade ingen. Så jag fick en tårta. - Mitch Hedberg

Jag önskar att jag hette Brian, för ibland skulle folk felstava mitt namn och kalla mig hjärna. Det är som en gratis komplimang och du behöver inte ens vara smart att lägga märke till det. - Mitch Hedberg

Om du inte vet att en glödlampa är en trevägs glödlampa, rör den med ditt huvud. Du når för att stänga av den, och det blir bara ljusare! Det är exakt motsatsen till vad jag ville att du skulle göra! Så du vrider på omkopplaren igen och det blir ljusare än en gång! Jag kommer att bryta dig, glödlampa! - Mitch Hedberg

Jag tror att Pringles ursprungliga avsikt var att skapa tennisbollar. Men den dagen då gummit skulle dyka upp, kom en stor lastbil potatis. Men Pringles är ett avslappnat företag. De sa, skruva fast det. Klipp upp dem! - Mitch Hedberg

Vi behöver inte fixa någonting. - Mitch Hedberg

Jag har ingen flickvän. Men jag känner en kvinna som skulle vara arg på mig för att ha sagt det. - Mitch Hedberg

När jag var pojke lade jag mig i min dubbelsäng och undrade var min bror var. - Mitch Hedberg

Det skulle vara kul om du kunde äta en god mat med dålig mat och den goda maten skulle täcka för den dåliga maten när det kom till magen. Som om du kunde äta en morot med en lökring, och de skulle resa ner till magen, då skulle de komma dit och moroten skulle säga, det är coolt, han är med mig. - Mitch Hedberg

När du lägger Listerine i munnen gör det ont. Bakterier går inte tyst. - Mitch Hedberg

Om morötter gjorde dig full, skulle kaniner vara trassliga. - Mitch Hedberg

En burrito är en sovsäck för nötkött. - Mitch Hedberg

Jag tycker att en anings åsikt om mig påverkas av om jag har bröd eller inte. En anka älskar bröd, men han har inte förmågan att köpa en limpa. Det är det största skämtet på ankan någonsin. Om jag arbetade i en närbutik och en anka kom in och stal en bröd skulle jag släppa honom. Jag skulle säga, kom tillbaka imorgon, ta med dina vänner! När jag tänker på en anas vänner tänker jag på andra ankor. Men han kunde ha, säg, en bäver i släp. - Mitch Hedberg

Jag öppnade en yoghurt, under locket stod den: Försök igen. Eftersom de hade en tävling som jag inte kände till. Jag trodde att jag kanske öppnade yoghurten fel. ... Eller kanske Yoplait försökte inspirera mig ... Kom igen Mitchell, ge inte upp! Ett inspirerande meddelande från dina vänner på Yoplait, frukt på botten, hopp på toppen. - Mitch Hedberg

Jag trodde att mina tänder var vita tills jag tvättade mitt ansikte med Noxzema. Mina tänder är benvita. Jag är inte ens vit. Jag är benvit. Det är en ny tävling vi kommer att segra! - Mitch Hedberg

När jag får munsår lägger jag på Carmex, eftersom Carmex ska lindra munsår. Jag vet inte om det hjälper, men det kommer att göra dem mer glänsande och märkbara. Det är som munsår-highlighter. Kanske kan de komma med en pil som läker munsår. - Mitch Hedberg

När du öppnar hissen på översta våningen i en byggnad och den andra killen inte går ut är det något som är allvarligt fel. - Mitch Hedberg

Jag bär ett halsband, för jag vill veta när jag är upp och ner. - Mitch Hedberg

Jag gillar den offentliga badtunnan på hotellen. Jag gillar när en kille redan är där, säger jag, hej, bryr du dig om jag går med dig? Sedan sätter jag upp värmen och lägger till morötter och lök. - Mitch Hedberg

Trollkarlar försvinner hela tiden, men så snart en vanlig person gör det är alla alla rädda. Tom är borta! Är han en trollkarl? Nej. Låt oss sedan skriva ut några flygblad! - Mitch Hedberg

Tänk om du var en trummis och du av misstag tog upp två trollstavar istället för pinnar. Där är du och håller takten, nästa sak du vet, din basspelare förvandlas till en soppburk. - Mitch Hedberg

När vi hade syra skulle vi gå in i skogen, för det var mindre chans att du skulle stöta på en myndighetsperson. Men vi stötte på en björn. Min vän Duane var där och höjde sin högra hand och svor för att förhindra skogsbränder. Han sa till mig, Mitchell, Smokey är mycket mer intensivt personligen! - Mitch Hedberg

Jag åkte till flygplatsen, jag lade min väska i röntgenmaskinen, jag fick reda på att min väska har cancer. Det har bara sex månader till för att hålla saker. - Mitch Hedberg

Swiss Cheese is a rip-off Det är den enda osten jag kan bita i och missa - Mitch Hedberg

När någon ger dig ett flygblad är det som om de säger att du kastar det här. - Mitch Hedberg

Som vuxen ska jag inte gå ner på bilder. Så om jag är högst upp på en bild måste jag låtsas att jag kom dit av misstag. Hur i helvete kom jag upp här? Jag antar att jag måste glida ner. Whee! Det är vad du säger när du har kul. Du hänvisar till dig själv och några andra människor. - Mitch Hedberg

Det deprimerande med tennis är att oavsett hur bra jag blir kommer jag aldrig att vara lika bra som en vägg. - Mitch Hedberg

Jag känner människor som tror på spöken men inte tror på sig själva. - Mitch Hedberg

Jag behöver inte ett kvitto för en munk. Jag ger dig bara pengarna och du ger mig munken. Transaktionens slut! Vi behöver inte ta med bläck och papper i detta! Jag kan inte föreställa mig ett scenario där jag måste bevisa att jag köpte en munk. Någon skeptisk vän ... ”Gör inte ens som att jag inte köpte den munken! Jag har dokumentationen här! Åh, vänta, det är hemma, i filen. Under d… för munk. ”- Mitch Hedberg

Jag var på en buss en gång, det var mitt på natten och jag hade en låda med kex och en burk Easy Cheese. Det var mörkt och det var en överraskning hur mycket ost jag hade applicerat på varje smällare. Därför borde de ha en glöd-i-mörk-version av Easy Cheese. Det är inte som att produkten till en början har någon integritet. Om du köper en ost vid rumstemperatur som du pressar ut ur en burk blir du förmodligen inte arg för att den lyser också i mörkret. - Mitch Hedberg

Jag får inte det vanliga AIDS-testet längre. Jag får AIDS-testet i rondellen. Jag frågar min vän Brian, känner du någon som har aids ?. Han säger, nej. Jag säger cool, för du känner mig. - Mitch Hedberg

Vet du när de har ett fiskeprogram på TV? De fångar fisken och släpper den sedan. De vill inte äta fisken, de vill bara göra det sent för något. - Mitch Hedberg

Jag gillar bakade potatisar. Jag har ingen mikrovågsugn, och det tar evigt att baka en potatis i en vanlig ugn. Ibland slänger jag bara en där, även om jag inte vill ha en, för när det är klart, vem vet? - Mitch Hedberg

Det är svårt att dansa om du just tappat plånboken. Vem är min plånbok Men hej den här låten är funky. - Mitch Hedberg

Jag hatar kalkoner. Om du står tillräckligt länge i köttavdelningen i livsmedelsbutiken, börjar du bli arg på kalkoner. Det finns kalkonskinka, kalkonbologna, kalkonpastrami. Någon behöver säga till kalkon, ”man, var bara dig själv.” - Mitch Hedberg

Jag hade en pinne CareFree-tuggummi, men det fungerade inte. Jag kände mig ganska bra medan jag blåste den bubblan, men så snart tandköttet tappade sin smak var jag tillbaka och funderade på min dödlighet. - Mitch Hedberg

En gång bodde jag på ett hemsökt motell. När jag checkade in på mitt rum fanns ett lakan på golvet och jag trodde att det var ett spöke som hade försvunnit, så jag sparkade på det. - Mitch Hedberg

Jag kan läsa tankar, men jag är analfabeter. - Mitch Hedberg

En gång såg jag en anka gå ner på gatan så jag gick in i tunnelbanan och beställde två bitar bröd, och de informerade mig om att de inte kunde göra det, som om det fanns någon speciell regel vid tunnelbanan att två bitar bröd inte fick Rör. Så kvinnan frågade mig vad jag ville ha på smörgåsen och jag sa att jag inte bryr mig, det är för en anka, och hon var som åh då är det gratis. Jag var inte medveten om att ankor äter gratis på Subway. Det är som att ge mig en kyckling fajita sub, men oroa dig inte för att ringa upp den, det är för en anka. - Mitch Hedberg

Jag såg en gång en gaffeltruck lyfta en låda med gafflar. Och det var bokstavligt för mig. - Mitch Hedberg

Varför finns det inga underbilder? - Mitch Hedberg

Jag är emot picketing, men jag vet inte hur jag ska visa det. - Mitch Hedberg

En våffla är som en pannkaka med en sirapfälla. - Mitch Hedberg

Jag är trött på att följa mina drömmar. Jag ska bara fråga dem vart de ska och ansluter dem senare. - Mitch Hedberg

En rulltrappan kan aldrig gå sönder: den kan bara bli trappa. Du ska aldrig se en rulltrappor tillfälligt ur funktion, bara rulltrappan tillfälligt trappor. Ledsen för bekvämligheten. - Mitch Hedberg

Om 13 är otur, är 12 och 14 skyldiga genom förening. - Mitch Hedberg

Jag vill få en varuautomat med godisstänger med roliga storlekar och glaset framför är ett förstoringsglas. Du blir arg, men det blir för sent. - Mitch Hedberg

Jag var i en närbutik och läste en tidning. Kontoristen sa till mig att detta inte är ett bibliotek! ok! Jag kommer att prata högre, då! - Mitch Hedberg

Alkoholism är en sjukdom, men det är den enda man kan skrikas på för att ha. Jävla, Otto, du är alkoholist. Fan, Otto, du har Lupus ... en av dessa två låter inte rätt. - Mitch Hedberg

Du vet när du går in i en restaurang, och det blir upptagen och de startar en väntelista, och de börjar ropa ut namn, DuFresnes, fest på två. De säger igen, DuFresnes, part av två. Men om ingen svarar, går de bara till nästa namn, Bush, parti med tre. Ja, men vad hände med DuFresnes? Ingen verkar bry sig. Vem kan äta i en sådan tid? Människor saknas! Och de är hungriga! Det är en dubbel whammy! Bush, sökgrupp om tre! Du kan äta när du hittar DuFresnes! - Mitch Hedberg

Varje McDonalds-reklam slutar på samma sätt: Priser och deltagande kan variera. Jag vill öppna en McDonald's och inte delta i någonting. Jag vill vara envis McDonalds ägare. Ostburgare? Nej! Vi har spagetti och filtar. - Mitch Hedberg

Jag gick ner på gatan med min vän och han sa, 'Jag hör musik', som om det finns något annat sätt att ta in det. 'Du är inte speciell. Det är så jag får det också ... Jag försökte smaka på det, men det fungerade inte ”. - Mitch Hedberg

Om du inte kan sova, räkna får. Räkna inte med hotade djur. Du tar slut. - Mitch Hedberg

Jag fick mitt hår markerat eftersom jag kände att vissa strängar var viktigare än andra. - Mitch Hedberg

Ris är bra om du är riktigt hungrig och vill äta två tusen av något. - Mitch Hedberg

Chicago är känt som Windy City och Montana kallas Big Sky State, så jag tycker att vi på något sätt borde kombinera de två för att skapa den ultimata drakflygupplevelsen. - Mitch Hedberg

Jag såg den här wino han åt druvor. Jag var som, Dude, du måste vänta. - Mitch Hedberg

Jag vill hänga en världskarta i mitt hus. Sedan ska jag sätta in stiften på alla platser jag har rest till. Men först måste jag resa till de två övre hörnen av kartan så att den inte faller ner. - Mitch Hedberg

Jag tycker att en anings åsikt om mig påverkas väldigt mycket av om jag har bröd eller inte. - Mitch Hedberg

På ett trafikljus betyder grönt 'gå' och gult betyder 'avkastning', men på en banan är det precis tvärtom. Grön betyder 'håll fast,' gul betyder 'fortsätt' och rött betyder 'var i helvete fick du den bananen?' - Mitch Hedberg

En vän gav mig ett läkemedel mot uppmärksamhetsstörning, för han är drabbad, men jag är inte det. Så vad som hände med mig är att jag plötsligt fick en extra lång uppmärksamhet. Folk skulle berätta en historia för mig, och det skulle ta slut, och jag skulle bli arg. Kom igen, man, det måste finnas mer i den historien. - Mitch Hedberg

När du går till en bar med svart ljus ser alla coola ut. Förutom mig, för jag hade intrycket av att senapsfläcken kom ut. - Mitch Hedberg

Pepperidge Farm bröd. Det är snyggt bröd. Du kan se att det är snyggt eftersom det är insvept två gånger. Du öppnar den och den är fortfarande inte öppen. Det är därför jag inte köper det. Jag behöver inte ytterligare ett steg mellan mig och toast. - Mitch Hedberg

vaknar på morgonen meme