Allmän
Jag vaknade i morse, som varje morgon, fylld med den trevliga känslan av helhet. Mitt sinne fullt av avsikt och syfte. Min kropp är lugn och njuter av en god natts sömn. Jag vaknar varje dag med känslan av att jag kunde erövra världen. Det finns ett ögonblick, en sekund eller två, när mina ögon öppnas och mina sinnen vaknar, att jag glömmer vem jag är. Inte vem jag har varit, eller vem jag är tänkt att vara, utan vem jag är i den här säsongen av mitt liv. Det är det konstigaste, det har varit en blandning under vägen. Ett barn som fångats i ett barns kropp, helt nedsänkt i en vuxens sinne. Nu är den vuxna, som så desperat behöver kunna bli vuxen, förlorad i en känsla av barnet hon var tänkt att vara. Den lilla flickan hon hade all rätt att vara. En medelålders kvinna, med vuxnaproblem och barnliknande undvikande och rädsla för allt. Jag vill inte växa upp - det har varit en viss blandning. Dessa årstider kommer de och går, de avtar och flyter - lämnar mig sårad, utmattad och oförmögen. Handikappad. Det går inte att fungera som en vuxen kvinna borde. Det är åtminstone vad skam säger till mig - fulheten djupt ner, - det oönskade och ovälkomna mörkret av ovärdighet. Det var vad som hände i morse. Jag vaknade och kände mig hel - full av goda avsikter. Släpp hundarna. Be. Meditera. Att alltid göra det som måste göras och be kraften i en stark början kommer att föra mig genom dagen. Jag vet aldrig när det kommer att hända blandningen i min hjärna, eller kanske är det min kropp. Jag är säker på att det är både - utlöser och avfyrar varandra - torterar min själ i processen. Vissa dagar händer det i duschen. Rutin leder till fokus och fokus till fart, men vissa dagar går allt förlorat i duschen. Smärta och utmattning håller mig tillbaka från de enklaste uppgifterna. Det här är dagarna, jag tackar Gud för styrkan och energin att gå ut ur sängen. Enligt min mening är vad som än händer efter det en bonus. Som bonus går - vakna, andas, känna och känna är högst upp på listan. Men om jag är ärlig känns vissa dagar tyngre än andra. Idag är en av de dagarna. Jag kan inte hitta blandningen, men jag kände det tidigt på morgonen. Ge upp meditation min första och favorit. Ändå satt jag där med känslan av att mitt sinne var vaken mot andningen in, men helt krossade på min andedräkt. Mitt ständigt besatta sinne, oavsett vilken del av hjärnan som är, söker ivrigt svar på problemet. Varför den uppenbara skillnaden i medvetenhet ... vakenhet? Släpp och andas .... Och jag gjorde. Slutligen, och helt falla i ett tillstånd av avkoppling och grund. Jag var redo. Då var det ett ögonblick. Det finns alltid ett ögonblick - för många jävla stunder! Jag kunde höra min man mullra runt och mitt hjärta förväntade sig det ögonblick han skulle gå in på mitt kontor och krama mig ”god morgon”. Det hände inte, inte i detta ögonblick, nej istället översvämmades jag av ett ljud som jag inte kunde förstå, men det irriterade mig precis samma sak. A-ha, ett annat exempel på min hjärns funktionsfel - repetitiva eller oupphörliga ljud utlöser något i mig. Det har de alltid gjort. Jag känner inte till källan. Jag vet bara att buller, för mycket, för högt eller till och med något monotont, skapar kaos i mitt sinne. En explosion av gnistor, utlöst av en obefogad felaktighet. Jag var tvungen att känna källan till bullret - klåda oroligt att söka och förstöra vad det än kan vara. Till min förvåning hittade jag att min man stod i köket och nådde nådigt en halv tejprulle på en låda som han skickade till en vän i Kansas. Varför? Varför bullret? Varför så mycket tejp? Varför så slösaktigt? Varför så högt? Detta är vad mitt sinne gör mot mig. Sluta! Jag borde vara glad att se honom, ivrig att nå ut och hålla honom, men i stället känner jag mig ledsen och arg. Varför? Det går inte ihop. Vad gjorde han fel? Jag slår vad om att han frågar sig samma sak. Hans iver att hjälpa, kolliderar med mitt behov av att kontrollera - lämnar oss båda i en dimma av förvirring. Jag vill inte kontrollera. Jag vill inte bry mig. Men där är det, alltid sittande där, hålla andan och vänta på att det blir tur. Håller mig som gisslan. Tankar och ord, röriga och förvrängda, jagar och fångar mig i en värld av bedlam. Vilka ord säger jag? Vilket väljer jag? Men jag har inget val, de kommer alla ut utan inbjudan eller ordning. Jag är upprörd över att han använde så mycket tejp. Jag är sårad över att han inte kom och sa 'god morgon.' Jag är irriterad eftersom han avslutar något jag började. Han vet bättre - det är han som påpekade det för ungefär ett år sedan, 'du känner Aubrey, det är enkelt, du behöver en början, en mitt och ett slut på allt.' Han har rätt. Men allt är så småaktigt. Han kom inte till mig i morse, för han ville inte avbryta min skrivning. Och han avslutade tejpningen av paketet, för det är vad han gör, han tar upp slacken, där jag lämnar den. Jag ser det nu, men den lilla flickan som ligger i trappan, hon kunde inte se det. Sinn och kropp utlöser svar och ställer in oönskade avsikter. En blandning. Ett missförstånd. En felberäkning. Mitt sinne trasslade med känslor av förvirring - ett kluster av sorg och ilska. Till vem? För honom? Kanske. I det minsta och mest flyktiga ögonblicket kanske jag har känt allt detta för honom. Men ärligt talat, det handlar om mig. Min oförmåga att göra rätt, vara konsekvent och bra. Att vara genomgående bra. Att älska och inte såras. Att bry sig och inte kontrollera. Jag vet inte hur jag ska kasta mig för förvirring och lögner. Mitt sinne och min kropp upptagen av fiendens styrkor. Naturen krossar okontrollerad för alla att se. Min jävla ödlahjärna som kontrollerar mig, tillsammans med hans vänner, rädsla och skam. Lämna mig bedövad för allt utom smärtan. Jag kunde ha krypt i sängen för att gömma mig. Jag kunde ha stannat där hela dagen, men det gjorde jag inte. Jag hittade utrymme och tid att sitta med mina apor och diskutera vad som var fel. Återigen, när vi ser missförståndet började med oss, är vi källan. Så jag tog min telefon och skickade en ursäkt till min man och en förklaring - ”Jag är ledsen - hormoner.' Bara ytterligare en blandning, en obeveklig störning - moder natur som attackerar mig genom mitt flöde. Hormoner som slår sig samman med mina motsatta fiender. 'Tjuven kommer bara för att stjäla och döda och förstöra jag har kommit så att de kan få liv och få det fullt ut.' Johannes 10:10 Foto av Joel Filipe
Allmän
